不幸的人各有各的不幸

好久没在豆瓣上写日记了。今天和友邻出去散心，本来是为了在期末修罗期前把负能量排泄干净，但是各自说着各自的烦恼，说着说着就变成了情绪越来越低落。起初我并不觉得对话应该往这种方向发展，但回到宿舍后想想，有谁会愿意成天一肚子怨言呢？而且直到今天我才知道学校里某热门学院会有走进宿舍经常能看到有人边给家里打电话边哭的情况，才知道在我不在场的时候，她是从那样几近毁灭性的痛苦中活了下来。
每个年龄段、每个社会群体的人经历的痛苦，也许都会有部分是相似的，就比如我，和身边的很多同学一样（假定他们告诉我的都是实话），不知道将来该干什么、能过上什么样的日子、能实现多少最初的梦想。我很卑微，我的能力有限，尤其是在这么个强手如林的地方，无论做什么事，好不容易拼命积攒起了一点点进步的欣喜，马上就会有人把这份希望毫不留情地打得粉碎。事情做得总不尽如人意，更糟地就会开始怀疑自己存在的价值。临近期末，一堆论文和考试压境，又开始对成绩焦虑了起来，加之最近发生的一些事情，我都开始怀疑自己是不是根本就不够资格进入这所学校。自己觉得进步了算什么？为人处事的成熟和价值观的完善又算什么？因为在这里没有人了解我的过去是什么样，所以这些不会有人看到，不会有人认可。成绩很普通，性格不讨喜，没什么引人注目的一技之长，发展人脉的能力更是一塌糊涂，这样的我，会不会有一天被适者生存原则从这里淘汰掉？
不同的人的痛苦也许会是相似的，但对痛苦的经历无论如何独一无二。我很佩服友邻能在那样艰难的环境中生存下来并且至今无恙，能笑能卖萌能跟我一起吃饭帮我一起挑衣服。我相信即使是从她描述苦逼处境的言语中，我能感受到的也只是她曾经历的痛苦的冰山一角。其中究竟是怎样的揪心和幻灭，只有亲身经历的自己才能完全明白，外人帮不了忙，只有自己才能让自己从中站起来。说它是人生的宝贵财富什么的在这里太矫情了，我们唯有在事后才能较为客观地去思考并界定它对我们而言究竟是什么。在经历的时候，除了要活下去之外，像我这种普通人大概不会有余裕去想别的事。
我身边的多少人，都是默默地在痛苦中挣扎，可表面上看去过得一如既往，所有希望和绝望的交替，全都隐忍在平和的微笑下。我觉得这是种很帅又很了不起的本事，可惜我至今没学会。今天体育课完了以后，因为某些事情已经当场哭了出来。费劲了力气把眼泪憋回去，不知道眼眶有没有红到让人看了起疑心。
但生活似乎有条势不可挡往一个方向延伸的轨道，再怎么伤心难过、和友邻说起大学生活的艰辛时再怎么消沉，回来以后这些仿佛就都隔了层云雾一样看着有些模糊。一回到宿舍，就开始照着往常的模式过日子，开始纠结今晚是要看银魂还是看书，想着明天早上要怎么安排才能充实又心满意足。无论如何，痛苦都会一直存在，那么我宁愿选择理直气壮地带着这些失望阴郁伤痕软弱活下去。每次听银魂OP2，“不过好在身体无恙，那么今天就依然以微笑面对吧”，再平实不过的一句话，却总让我感觉得到了救赎一般。
正好，儿童节快到了。虽然早就没法过这个节日了，但希望在以后，即使身体衰颓，一颗心也不会轻易老去。
我有点惊讶于自己在痛苦面前的自我修复能力，在我看来有两种可能，一是如今所谓的痛苦其实什么都算不上而只是我自己在瞎折腾，二是我的心里的确有种弥足珍贵的信念让我没那么轻易被痛苦打垮。当然，我希望会是后者。