五月某天

一。
难得今天有时间 有心情
看了部电影 好莱坞个人英雄主义 完全是转身就忘的情节
家里新换了机顶盒我很喜欢 因为有各种演唱会
不由感叹科技果然进步 是否现在起我就会渐渐喜欢上看电视了
打开U2的演唱会 边听边去洗衣服
洗着洗着发觉其实打开U2的演唱会完全是一种装逼行为，自己完全不care究竟唱了什么
假装陶冶一下自己的情操以跟H靠拢，最终败给自己的每一个细胞——它们完全不听大脑的话，不能享受U2
那么劳动配乐这种事，还是五月天演唱会来做吧，至少我能全部听懂
前几天无意听了一个国内摇滚乐团的歌
突然很中 似乎生活退回了每日每夜重金属的时候
于是down了这个乐队的所有歌 放在手机里每天听
哦 我多么叶公好龙啊 现在记不得这乐队叫什么名字
像这类自己挖坑自己跳的文字，从前是完全不会把它写出来的
估计写到 “打开U2的演唱会” 就停止了
那该多么显得有小情调&文艺范儿
现在怎么这么坦然“自我挖掘了”
笑
或许“女汉子”和“小清新”历来不可兼得
择优而录 私以为还是“女汉子”的定位能让我活的久一点
“小清新”有成心恶心死身边的人的嫌疑
关掉U2演唱会的那一刻 想
终我就是不喜欢U2 我甚至不知道他们有几个人 我听过他们的歌也完全不记得 我不知道他们是哪个国家的 我也不知道他们是哪种类型的乐队 还有枪花，还有一些我连名字都不记得的。
我只是因为H喜欢他们 就一定要把他们变成一种谈资么
这些事我们曾经努力过 就好了 反正那些人都已经久远 虚伪的也不只是我一个人
就像H曾经跟我说 他和我一样喜欢Nirvana，他带着些许小得意的借给我他的ipod展示里面好多好多Nirvana的歌
也仅限于那时而已 我再没在他的言语以及博客以及一切里看到任何有关Nirvana的话
可以想象其实很可能当时他只是先知道我喜欢Nirvana，然后下了他们的歌再展示给我 以求一种惺惺相惜的感觉
唉 说给自己听的话：何必为了附和某种情调or意境or头衔or某个人，而扮演一种完全不能适应的角色 要知道这场戏其实观众只有自己一个人而已
说到底 谁的小人生回头审视不是一个自导自演自娱自乐的过程呢
二。
怎么现在这么讨厌夏天呢
讨厌绿树环绕 讨厌阳光灿烂 讨厌夕阳西下时那舒适的风 讨厌夜幕降临窗外确还有人们的说笑声
讨厌这些 因为它们总是肆意的让时光倒流 让人频繁想起过去的事
上周某个晚上本是很悠闲地趴在床上看电影，突然接到某淮的电话
听得出情绪很低落 而且很有可能是刚刚哭过
一遍一遍的诉说很想念大学同学们 很想念那些日子 很想大家 可是这些话讲出来很丢脸 只能说给我听
于是我就从看电影被打扰的烦躁和被这种变相赞扬的害羞以及这种毫无铺垫伤感直冲而来的窘迫中无言以对 只能说些没营养的劝解以及鼓励的话 类似“大家都在”“永远不会改变”“好兄弟一辈子”等等等
电话结束 他舒心了 我复杂了
转天趴在床上看《致青春》 看陈孝正我擦！这不就是某明么！丫的我不就是那个没皮没脸的女主么！
看到散伙饭时，泪崩。 想起去年的那天穿着“坦胸露乳”的波米裙靠在某明肩上看一桌一桌的同学们或敬酒或抱头痛哭或傻笑
耳朵里盘旋着音乐声，眼前的一切像一场哑剧
想我当时怎么那么2B，看着哑剧眼泪流得跟黄果树瀑布似得 也不说话 就那么听着歌哭
怎么也没就着那天那小情绪和酒劲，把某明直接扑到呢
再转天某昕建了个群 把大学这帮狐朋狗友拉进来一起聊天
丫头她肯定也是刚看完《致青春》
然后某龙和某燕表示一个九月一个十月 都要结婚了
天空飘来四个大字
不！可！思！议！
怎么想都觉得是那么遥远不切实际的事情
再之后的某天 头痛发作 躺在床上半睡半醒间 听着窗外孩子们的嬉闹声 又开始神游
以为自己还在高中课堂上 想着一会儿下课了要跟当时的男朋友一起去X大学买晚饭 想着老师来了得让小爱打电话叫我 想着等天黑了叫H一起去操场走走吧
……
所以我讨厌夏天 总是想起这些有的没的
三。
话说这周包纸叔背着老总接私活偷偷跑去外地出差了3天
于是这周很闲很闲很闲
闲到又开始思考人生
对于这种纯屌丝行为，我表示很鄙视自己