五月日誌——穿過幽暗的歲月

                
                
5月1日 晴轉雨
五月，你好。
深夜，從地鐵站走出來，外面下著淅淅瀝瀝的小雨。
腳上的布鞋已經濕透，褲腳也被雨水浸濕。
我撐著傘，獨自走回房間。
原本決定今天去番禺搬行李，誰知道下午和朋友們玩兒得太開心，不忍早早離去掃了大家的興。
於是，在吃完午飯后，和大家去小洲驛站租了單車騎到了生物島。
生物島遠離市區，沒有太多車馬喧囂。珠江的風涼爽而溫柔，遊人來來往往，享受著假期最後的閒散自由。
我們一行六人，騎著單車環島一周。歡笑撒滿來時路，真好。
想起大學時，經常會在週四晚上或者週末去大學城做社團活動。每次忙完后都會約出好友小力，兩人吃完飯就去租輛二人單車，環大學城外環或者中環繞一圈，再喝杯燒仙草，他送我坐最後一班大學城1線回北校。
如果下雨，我們就會撐著傘在中環閒逛，交流下彼此最近的所看所思所惑。
一轉眼，已經是三四年之後了。
我很喜歡許巍的《藍蓮花》。
“沒有什麽能夠阻擋，你對自由的嚮往。
天馬行空的生涯，你的心了無牽掛。
穿過幽暗的歲月，也曾感到彷徨。
當你低頭的瞬間，才發覺腳下的路。
心中那自由的世界，如此的清澈高遠。
盛開著永不凋零，藍蓮花……”
每個人的生命中都會有這麼一段幽暗的時光。
身處其中，你會迷茫，彷徨，懷疑甚至絕望。
但是，你要相信，黎明一定會來臨。
你要做的是耐心等待，并堅持。
不要輕易放棄，不要讓自己的理想死在黎明來臨前的晚上。
5月2日 多云
兰兰昨晚回来得太晚，快十二点时才从地铁站接到她。回到房间收拾一通爬上床，时针就走到一点半了。
整夜睡不安稳，辗转反侧，梦魇连连。
一整天都在犯困，眼睛都干涩难忍。看着电脑屏幕脑袋就开始放空。
欣姐在QQ上发了条说说。第一眼看到，就知道她说起了我。
那些年，肆意张扬不羁荒唐的年岁，她都在身边，她都看在了眼里。即使我不说，她也知道我在经历什么。
那是属于我们的青春。即使流年偷换，即使容颜已改。在记忆里，它会不朽。
下午，翻看了大学时写的那些文字。
大多是私人的自我的碎片式生活记录，却勾起了我对大学四年的种种回忆。
暗恋，单恋，热恋，失恋。流浪，漂泊，出行。绝望，挣扎，迷茫。逃避，颓废，失落。
种种种种，都依然藏在回忆深处，从未遗忘。
是昨日的种种，铸就了今日的我。
5月3日 陰轉小雨
翻看了很多曾經寫的文字。感慨萬千。
成長原來都是這樣不知不覺地發生的。還好，在經過了漫長的磨礪和曲折后，我依然還存有最初的信念。
阿寶說，不要放棄自己的驕傲。
是的，要一直保留赤子之心，永遠天真，永遠善良，永遠熱淚盈眶。
我想，生命最終的本質一定是非常簡單而純粹的，沒有太多外物的附著。
如同海明威說的：“我始终相信，开始在内心生活得更严肃的人，也会在外表上开始生活得更朴素。在一个奢华浪费的年代，我希望能向世界表明，人类真正需要的东西是非常之微少的。”
你所需要的，永遠比你想要的少。
5月4日 雨
这漫长的雨季何时是个头呢？
这漫长的分别，又何时是个尽头……
临近下班，办公室都开始躁动起来。纷繁的话语声，来来往往的人影走动。
我戴着耳机，在听好妹妹的《昨天的你的现在的未来》。
最近总是容易想到从前。五年前的我，会想到如今的我过着这样的日子么？从旧日的文字里，找到了些许当年的心情和隐约的对未来的期盼。
那时以为，毕业了，工作了，一切都会好起来的。
而如今，似乎没有丝毫进展。我依然颓唐，依然悲观，依然看不到未来的方向。
整个下午，我都看着QQ里你的头像，幻想着某一刻它会突然跳动起来，向我传达你想告诉我的只言片语。
然而，没有。我就像条被搁浅的鱼，在干涸的车辙里凭借一点点泥水馋喘呼吸。
很想对你说点什么。可是，说什么呢？我已经说了在你考试之前都不再找你。现在却又动了这样的心思，是不很可笑呢？
忽然想起一句歌词——世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实？恐怕什么都不真实吧。
我只想和你忙忙碌碌简简单单过一辈子。而这个愿望，似乎看起来也越来越不真实。
我只能在这里告诉你，我很想念你。
5月7日 晴
这三天发生了不少事。
那晚，我真的以为和阿宝就走到尽头了，让杰哥去买了一打啤酒，正好杰哥的女盆友也跟他说分手。于是，两个人傻逼兮兮地喝掉了一大半，醉得一塌糊涂。
那种吐到嘴巴里全是胆汁的苦涩，再也不想品尝。
第二天搬家，阿宝居然从家里跑过来了，帮我搬家，又替我收拾。
看着平时在家啥也不干的他有条不紊地帮铺床收拾行李，心里的幸福像气泡一样慢悠悠地膨胀起来，塞满了整个胸腔。整个人被包裹，像要融化一样温暖。
想起那晚和阿宝妹妹吃饭时她说的一句话——“从来没有见我老哥对人这么温柔过。”我以为那是她的夸张，后来才发现，一点也不。
昨晚终于搬好家了。
屋子里还是狼藉一片，但总算，我在这个城市有了一个小小的属于自己的窝。
未来还有那么长，虽然此刻的我看不到结局，但我依然愿意付出全部的努力。
反正，人生对我而言，就是用来挥霍的。如不将之用在喜欢的人喜爱的事上，岂不是辜负了此生？
所以，请别再说什么等待你的话。如果设定了“等待”这个状态，我就会只看到四年后的那个结局。而如果我们不去想那个时限不去想那个结果，会不会更加珍惜在一起的每一天呢？
如果将来，我得不到自己想要的结局，起码我还拥有如此美丽的过程。那将是最美的曾经。
认真生活吧，亲爱的。
不为你，不为我，不为任何人。只为我们此刻拥有的即将消逝的青春。
5月8日 雨
昨夜和阿宝去看了《致青春》。
深夜从电影院出来，坐在TAXI上，电影里的片段在脑海里一一闪过，夹杂着大学生活的各种片段。
电影能引起我们的共鸣，是因为我们在他们身上看到了自己的人生吧。那些灿烂的笑脸，那些滚烫的热泪，那些真诚的拥抱，那些刻骨的人铭心的事，组成了不可复制的青春。而那些鲜明深刻的回忆，就是我们活过的最好的证明。
阿宝回去了。又只剩下我一个。不过，我们其实一直都是一个人生活吧。
想起电影里郑微说的那句话：“无论前面是刀山火海还是万丈深渊，我都将义无反顾、勇往直前。”
年轻的时候，我们都以为凭借着无畏的勇气就可以战胜一切未知的困难，等到经历了足够的世事后，才发现，很多事情，并不是有勇气就可以改变的。然而，如果没有这么一点无知无畏没脸没皮的勇气，我们又如何去对抗着纷繁复杂残酷无情的人生呢？
如今的我，忆起当年的决绝勇敢，都忍不住要佩服那时的自己。
青春无悔。还好，我的青春没有后悔。
5月9日 晴转雨
上午还阳光明媚，下午就黑云遮天。
这鬼天气都让人无力吐槽了。
今天心情不太好，烦躁异常。
5月10日 晴
一整天都心绪不宁魂不守舍，不是忘了这个就是落了那个。工作完全无法进入状态，什么也做不了。
心里像堵了块巨石，连呼吸都觉得是苟延馋喘。
昨夜和阿宝聊到半夜，说了很多。
我没有想事情会发展到如今这个地步。我一直以为，你的家人不接受我，不过是因为对我还不够了解，或许时间长了接触得多了，就会改变对我的看法。或许会觉得——哎，这姑娘还不错呢，人品还行，不是个坏人。
我一直抱着这样的希望，也觉得自己可以坚持。我总是告诉自己，再等等吧，再等等就好了。或许明天，或许下个月，他们就会发现我的本质不坏，还算是个不错的姑娘。
但是，我真的没有想到事情的发展会演变成如今这个局面。
我无法眼睁睁地看着你因为我而和家人闹翻，我不能接受。家人对你而言意味着什么，我是最清楚不过的。
我是个害怕麻烦的人。从小到大，除非万不得已，我不会拿自己的事去麻烦别人。只要有一点办法可想，我都会靠自己去解决。
我害怕给别人添麻烦，我害怕自己的存在给别人带来困扰。更多的时候，我宁愿把自己隐藏在人群里，谁都注意不到。那是我觉得安全的生活方式。
我宁愿自己痛苦，也不想让别人操心。活着已经够辛苦了，大家都很忙的，谁也没有义务来照顾我的情绪。
你可以说我清高，可以说我骄傲，也可以说我故作姿态。但我内心深处那种躲藏的欲望，却从未消失过。
即使到现在，我也无法去怨恨你的家人。我能体谅他们的感受，但我无法理解他们的做法。
为什么不可以再多给我一点时间多了解我一点再做出判断呢？他们不过是见了我一面，就对我判下了重刑。
我是个不太善于处理人际关系的人，也并不精通所谓的社交礼仪。或许在某些言语和行为上冒犯了他们让他们产生了误会。可从内心深处来说，我没有任何恶意，我也不必心存恶意。毕竟，如果不是你，他们对我而言不过是陌生人。
那些误会我不知道是否能解开，我也尽力向你表述了当时当地我的想法和动机，毫无保留，没有隐瞒。
如同你说的，我有我的骄傲，我有我的生存方式和处世之道。
面对如今这种局面，我真的不知道该怎么办。我不是没有想过放弃，看到你痛苦，我也非常难过。
那种无能为力，太可怕。似乎，连坚持都成了奢望。
5月11日 晴
昨夜见了wing，是我想象中的样子，温婉安静。
和她在公园里走了走，又去她家喝茶，打牌。
和wing在一起的感觉很舒服，不知不觉我说了很多话，比我一天在公司讲得还多。
不知道何时，wing开始在我的生活里出现，每日默默的陪伴，淡淡的安慰。竟让我渐渐习惯。
有些事总要面对的，我们逃不了，避不开，不如迎头赶上，坦然接受。
或许最近负能量太多，心态和心量都大受影响，少了安静淡然，多了浮躁慌乱。
是该好好调整一下了。问问自己的心，听听它的想法，或许会有别样转机。
中午看到了一些信息，心情又有些受影响。
出去天台吹了会儿风，再走入办公室，我忽然就做下了决定。
旁人说什么，都不必在乎了。未来会如何，也不用考虑太多。我的手里所有的，只是此刻。
“过往不恋，未来不迎。”此时此刻，你选择我，我选择你，已是生之大幸。
是的。我决定，坚持下去。让自己变得更好，更值得被爱。
执子之手，与子偕老。
我相信，你就是我想要的那个人。
5月14日 晴
周日没上班，去血液中心给一个患白血病的小妹妹捐献了两个单位的血小板。
于是，周一也请假在家休息了，狠狠睡了一觉，然后把家里彻底打扫了一通。焕然一新的房间看起来都有了一种亲切感。
还有很多东西要添置，却又不想添置。这毕竟只是个暂居之所，不是自己的家，不知道什么时候就要离开。所以我总是希望自己能将随身的行李控制在可以携带的范围之内。这样，随时都可以离开。
想起那天躺在血液交换机上，看着旁边的姑娘吐得一塌糊涂的时候，我也在想，如果机器突然出了故障，或者仪器没有消毒彻底，我也感染上了什么不治之症，会怎么办？
我想，我会放弃治疗吧。先去广西看望爸爸，然后回家陪妈妈。最后，去西藏，一个人悄悄死去。
做了一天PPT，疲惫不堪。身边不时有同事辞职，或者被辞退。工作内容一改再改，总是乱糟糟的。上班的心情都被影响了。
买的手机内存卡到了，借着上班的空隙安装了一大堆软件进去。我的生活都被手机掌控了，哎。
如果没有手机和电脑，我的生活会不会更好？
天气渐渐热了。每天早上不等闹钟响就会醒过来。
决定之后每天早上早点起床，去公园走走，锻炼一下，呼吸新鲜空气，然后再去上班。
之前混乱了很久的作息该调整了，不然身体总是得不到恢复。
这一生，发生的很多事都是命中注定的吧？
如同，我们遇到的每个人，其实早已写在我们生命的轨迹上。
5月15日 晴转雨
天气越来越热，睡眠越来越差。总是很早就醒来，在床上睁着眼等闹钟响。
有点感冒。这两天抵抗力几乎为零，一不小心就生病。
昨夜睡前看完了《铁娘子》，患了老年痴呆症的撒切尔夫人一次次在幻觉里和她的丈夫丹尼斯交谈，争吵。最后，她终于下定决心把丈夫的遗物整理出来。在幻觉里，她将行李递给丈夫，丈夫走出家门，她说：“你忘了穿鞋！”眼看着丈夫在光晕里越走越远，她悲伤地哭起来。
那一幕让我印象深刻。
夜里做了个梦，梦见我老了，阿宝要死了。他还是那么年轻，五官清晰明亮，笑起来眼睛弯弯。梦里的我知道他要离开了，而且是永别。我哭着抓住他的衣襟，求他不要走，不要丢下我。
而他，梦里的他依然温柔如初，眉眼带笑。他只是温柔地抱抱我，说，我先去那边等你。
看着他越走越远，我伤心地哭了。醒来眼里都是泪。
真是难过。
我们最终都会离开吧。在那路的尽头，分别的人都会相遇。
我们不过是殊途同归。
5月16日 雨
忙碌了一天，疲惫不堪。
感冒愈加严重了。鼻塞，咳嗽，头疼，眼睛干涩。
想到回去还要面对凌乱的房间，就提不起一点精神。
新买的书到了，蒋勋的《孤独六讲》。
翻开书，那句话就打动了我——
          孤独没有什么不好。使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。
我们每个人都是孤独而独立的个体。
正是因为这孤独，才让我们的生命变得更为丰富而华丽。
最近阿宝总是跟我说起MBTI的性格测试。做了好几次测试，测出来我的结果都是INFP。查阅了一些跟INFP相关的资料和描述，发现跟我还挺符合的。
很多人觉得我是个外向的人，阿宝也觉得奇怪，为什么我这么多朋友，居然是个I。
连我自己也不太清楚。心理学的东西，我没有认真了解过。只是知道，我并不喜欢热闹的场合，更多的时候我宁愿自己静静呆着。而如果需要，我也可以投入到人际交往中，做个健谈开朗的人。
同时，我并不是个擅于处理人际关系的人，这么些年过去，留在身边的朋友几乎都是对我各种怪癖了然于胸的人，才能对我有如此大的宽容和呵护。
随着年龄的增长，渐渐不愿意去结识新的人，拓展新的人际圈。于是，留下了的朋友就更加珍贵。
谢谢你们爱我。这一生，遇到你们，我很幸福。
5月17日 雨
昨夜失眠到很晚，闭着眼睛躺在床上，听窗外雨滴滴答答下个不停。
早上醒来，头疼得厉害。整个人都提不起精神。
工作的压力越来越大。内容繁杂，时间又紧迫。
有时面对着成堆的工作都不知道该如何下手。满心的疲惫与无奈。
活着就是这么无奈吧。总有很多事我们无力改变无力扭转，眼睁睁地看着它滑向未知的轨道。
感觉自己的情绪又开始陷入低谷了。总是没来由地丧气，不断地否定自己。
我不愿意去面的真实的自己，然而，却避无可避。
5月18日 晴
天气越来越热，人也变得心浮气躁起来。
最近睡眠总是不好，想起奥美那个猝死的员工，真怕哪天自己突然看不到明天的太阳。
工作一团乱麻，各种事宜纷至沓来。
负责的内容不断变更，不断增加。每天都忙忙碌碌。
生活呢，也是烦恼不断。我真的不喜欢被人任意入侵私人空间。是我自己想得太简单了吗？还是我的善良不过是伪善？我不知道自己到底做得对不对了。如果能预料到今日的烦恼，我当初会不会接受？
而感情，更是磨难重重。我想，应该是我自己的问题吧。在乎的东西都是莫名其妙的，敏感的东西也是莫名其妙的，明明看起来无所谓，却总是像被踩了尾巴的猫一样咄咄逼人。
静下心来，勇敢去面对。
不要浮躁，不要愤怒，不要抱怨。
一切都会好的。就算这只是个虚幻的梦，也要相信。
因为，除了相信，我别无他法。
5月20日 雨
周日在家睡到中午，午饭后把家里打扫了一通。
收拾完后感觉特别有成就感。
我就喜欢家里干干净净的，可以光脚在房间里走来走去。但又不喜欢房间整齐得像宾馆。
下午整个部门和公司大BOSS开会。大BOSS跟我们说了以后的工作重点，整个会开完，脑子都有点晕。
似乎，之后要做的工作都是和营销有关了。这是个自己以前从未接触过的概念，如何去挖掘潜在的客户，如何在文案中迎合客户的心理从而提升业绩……
听起来好复杂好抽象。内心有点忐忑，又有点跃跃欲试。
我想，之后几个月的工作肯定会很难。以我懒散的性格肯定会有很多牢骚和埋怨，甚至会有挫败丧气想放弃的念头。
但是，另一方面来说，这又是一个很大的挑战，如果能坚持下来，对自己个人能力的提升肯定是大有帮助的。
所以，要坚持，要努力。
最近下载了很多学习型的应用到手机里，背单词、公开课什么的。
每天上午下午都利用去卫生间的时间看看英语单词，晚上睡前背完当天的单词再看看书，然后睡觉。
生活的空隙被填满了，胡思乱想的时间也少了许多。感觉日子过得很快，疏忽一下就到了五月下旬。
当然，还是有很多不完美。但人生就是这样，有不完美才能衬出完美的珍贵。
要加油哦，十七。
5月21日 阴
最近总是做一些关于未来的魔幻型的梦。每一次都是哭泣着挣扎着从梦中醒来。
我一直很好奇，如果梦境是现实世界的预示或者投影，那么这些梦到底想向我传达一个什么讯息？
当年读弗洛伊德的《梦的解析》，就是被这个问题困扰，想在书中寻找答案。厚厚的一本书翻了一大半，有些理论还是可以作为参考的，而更多的关于”性“的说法则让我不敢苟同，于是剩下的大约五分之一的内容就再也没有读下去。
按照他的理论分析，最近的梦至少告诉我两件事。
第一，我的右脚脚踝应该有比较严重的伤了。因为梦见自己受不了脚踝疼而去看骨科，途中还被一只怪兽咬了一口，伤口正好就在疼的地方。
第二，我和你终究会分散。只是时间的早晚问题。
第一个问题很好解决，找个时间去趟医院拍个片检查一下就好了。
而对于第二个问题，我还没想好解决的办法。根据最近发生的各种事来看，或许我和你真的是一个来自金星一个来自火星，两个完全不同的物种交流起来没有障碍是不可能的。所以才会存在这么多误解和矛盾。
当然，或许你并不认为这是矛盾。因为你不会去体察别人的情绪感受别人的心情理解别人的想法。很多我觉得重要的东西在你看来都事不关己。或许是我的问题，也可能是你的问题。
这样分析来看，我们都太关注自我。我关注自己的情感，害怕被伤害被欺骗被辜负。而你关注的是自己内心的理论，旁人的想法情绪一概与你无关。
这样想来，其实我跟你还真的挺像的。两个专注自我的人如何沟通如何交流呢？各自沉醉在各自的世界里就好了吗？那我们又何必多此一举要在一起谈恋爱呢？
有些问题，必须要摊开来说，才能解决。
如果你觉得还有必要跟我说清楚，那么我奉陪。
要是你觉得没必要再费唇舌了，那我也知道该怎么做了。
5月22日 小雨转晴
我们之间的问题，不在旁人，而在自身。
正因为我还想坚持，所以必须找到问题，并解决它。
未来还有很多未知的障碍，我不喜欢还翻越最后的高山之前就被鞋子里的小石子消耗掉体力磨灭掉激情。
我要诚实地面对自己，也希望你可以。
希望我们都可以坦诚地面对彼此，把所有的误会和矛盾都解开。
5月27日 晴
站在九楼的天台，夏日的风带着黏热的暑气从身旁掠过，不但没有带来丝丝凉气，反而让全身的毛孔又狠狠地涌出一阵热汗。
远山深黛，浮云闲淡。夏日傍晚的熏风阵阵，连时间都仿佛慢了下来。
身体的病痛还未痊愈，心上的伤已渐渐愈合。
想起五月天的那首歌——《为爱而生》。
          只因 我为爱而生 只因为 我为爱而生
          我来到 这个世界 这个人生 为你而生存
          只因 我为爱而生 只因为 我为爱而生
          就让我 越爱越疯 越陷越深 执着的灵魂
 
          曾经灿烂 曾经沸腾 就不会有悔恨
          即使化成 无名烟尘 在故事的尾声
          爱是一种天分 还是一种天真
          我不多想 我不多问
          让爱忘了分寸 让我奋不顾身
就是这样。
就算粉身碎骨，就算痛不欲生。
我依然是那个我，勇敢无畏，一往无前。
我很好。
谢谢wing，谢谢豆豆，谢谢阿宝。
5月28日 晴
天气越来越热，慢慢地就没什么胃口了。
经常是头天晚上泡一堆薏米红豆茨实什么的，第二天早上起来煮一锅粥，早餐和午餐都解决了。
工作的进度越催越紧，心情也开始烦躁起来。
莫名其妙地加什么班嘛，最讨厌加班了。下班后就该在家吹着风扇看书煲剧啊，呆在公司干嘛。
阿宝说，要给自己定个目标。
那我的目标是什么？好像从来没有认真想过这个问题。
想读很多书，想去很多地方，想写很多文字。想做的事还有那么多，而我却依然停在原地。不出发的话怎么到达目的地？
我总是想一些不切实际的东西，却不肯脚踏实地认认真真地去努力。
这一次，可不可以尝试一下，努力一下，认真为心里想去的地方拼一次？
就算将来失败，也胜过后悔从未努力过吧。
5月29日 晴转暴雨
每天需要开那么多会吗？翻来覆去说的都是同样的事，非要到会议室花了一两个钟头才能说清楚么？
真是无力吐槽了。
下午在公司网站的后台发布一条新闻，折腾了好久。
真不知道这是用的什么破后台，连IE都无法兼容？太夸张了吧。
今天开始关注时间管理方面的书籍。
想要认真规划一下自己的未来，学习管理时间，提高效率。
我想用实际行动去一步一步接近自己的梦想，而不是坐在这里说说而已。
即使不是为了你，我也要努力。
总得做点什么，才不至于虚掷了这美好的年华吧。
心境渐渐平复。
当我学会体谅你，我就不会再轻易对你发脾气了。
我知道你的辛苦，我明白你的压力。正因为懂，才更心疼你。
因为爱，所以懂得。因为懂得，所以慈悲。
刚好听到李宗盛在唱——
        春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。
5月30日 晴转暴雨
昨天在“ONE”上看到木心的一句话——
      从前的日色变得慢。
      车，马，邮件都慢。
      一生只够爱一个人。
从前的交通很慢。没有飞机没有火车，没有网络也没有手机。想去见一个人，要提前一个月准备干粮，再骑着小毛驴，翻山越岭餐风露宿，走上几个月才能到达。
从前的日子过得很慢。离人相思，可以看一晚的圆月，也可以在小楼听一天的雨声。
从前的感情很简单，一生一世一双人。一辈子，只够爱一个人。一旦决定爱，就是一生一世的承诺。
现在的我们，都走得太快了。快得感知不到风起风落，快得看不到云聚云散，快得从来没有看到过日出日落，更没有耐心去等待内心那颗爱恋的幼苗开花结果。
一辈子很短，和人类漫长的历史相比。一辈子却又那么长，长得让未来看似遥遥无期。
可是，我们那么着急做什么呢？慢一点吧，再慢一点。
我会陪伴你走到生命的尽头，不要着急。
5月31日 晴
五月就这么走到了尽头。
我需要更详细地了解自己。
我需要读更多的书。
我需要投注更多感情到所写的文字上。
我需要认真规划自己的未来，学会时间管理。
我需要更努力地工作，赚钱，为梦想积攒资本。
相信你。相信自己。相信命运。
坚持勇敢。坚持善良。坚持骄傲。坚持赤子之心。
五月。再见。