没在深夜痛哭过的人不足以谈人生

看到柴静采访一位台湾老国民党员时说过这样一句话，没在深夜痛苦过的人不足以谈人生，昨天深夜哭了不是痛哭，只是躲在被窝里偷偷的哭，不想让宿舍人听到，她们也都已睡着，想起了很多：最疼爱也可能是疼爱我的姥姥和姥爷，对姥姥我再也无法报答她，只有姥爷一个人了，回首过往，发现我一点都没有回报过她们对我的养育之恩，对我的疼爱，在他俩身边待着的时候还好，常给他俩带来欢乐，很黏他俩也许能排解那个岁数很容易有的孤单，后来回到了自己家，一个完全陌生的地方，我学会了不说话不表达，没有自己的爱好，因为这样最安全，最不容易被骂，常常觉得自己是那样不受欢迎的人，开始很期待天天回到他俩身边，但是从来不会跟他们说我受的委屈，害怕他们担心，只是一去就不想再回家，但每次家人接时又不敢说，那时也只有八、九岁吧，我干嘛装的那么懂事，现在再也不允许我不懂事时其实又懂得很少，性格慢慢变化了，常常有很奇怪和不好的想法，以至于我对他俩都不那么好了，不知道怎么对一个人好，明明很想却总是想到些不好的，很后悔，很想念他俩；一年之前如果想到我现在能顺利考上这所学校的研究生，我会觉得一定特别幸福开心，可现在我是正正式式的这个学校的一员时并没有感到开心，因为我在这并不好，导师几乎不管我，也许是我不上进吧，但我已经很努力在上进了，追呀追呀，是差的太远需要我付出更多吗？我希望是这样，好想要一个期限，我可以跟自己说再坚持那么多天就好，坚持；总是允许别人伤害到我，我是有多弱啊，容易感动又发现自己能流下的眼泪很有限，明明很感动或是很伤心，可眼泪就是那么少；这也是我自己造成的吧，自己允许这样被伤害，没有目标准则，做一件事都不想想为什么要做，