对不起亲爱的，我连吵架的欲望都没有了

   当我连吵架的欲望都没有了的时候，我会觉得这是最可怕的，我记得我以前总在吵架之后傻傻的问，是不是你做什么我都不生气你才觉得好呢，你说不，生气意味着在乎，什么事都不吵不闹了才是最可怕的。
  一年时间不短不长，我向来不喜欢在熟悉的人面前说我现在有多难过多伤心，也从不会再你面前表现出我有多在乎，在别人面前一遍又一遍的揭开你的伤口说你伤的又多深，无非是想让别人知道你有多专情，多委屈。我觉得完全没必要，你说我没心没肺也好，说我冷血无情也罢，我只想说在乎不是说出来的。我只是不想在你或熟人面前暴露出脆弱不堪的一面，我宁愿你认为我是没心没肺的也不想让你看到我难过时的狼狈，这也就是为什么我会在难受时把文字发在你不知晓的豆瓣而不是发在有你的空间跟人人。
  一姐妹说，当你下定决心想征服一个人时，只能说明你已经被他征服了。前几天我一直在想，是不是我哪做的不够好才会让你现在变得这样，对我的一切都是那么的漠不关心。我还在想，我要好好改，不再那么任性那么小孩子脾气，不再那么倔强要对你顺从。现在想想，我并不是真的想为你改变些什么，只是当你对我不好时，我在自己跟自己赌气。以前再刁蛮任性你也是喜欢的，现在再温柔顺从你也是厌倦了，这就是现实，你我都不想承认的现实。
  我好几次问你，要是厌倦了直接说，我的脾气不喜欢拖泥带水的，你总说是我想多了，我提分，你不答应。异地恋，不联系，还整天说我想多了。我不知道你是另有新欢了还是只是厌倦我了，我宁愿是后者。亲爱的，厌倦了就说吧，不要顾忌太多还有什么不忍心伤害我，对我来说，冷暴力其实是最残酷的。你知道我受不了这些。为什么不给我个直截了当的结果呢。
  今晚我还是忍不住提分了，你没回答。不想了，一年多了，我真是累了，不想再这样患得患失了。很多人都说要我好好珍惜，我笑了笑，没告诉他们，珍惜应该是两个人的事。我还是会习惯性的在朋友在爸妈面前说尽你的好，说尽我的任性跟无理取闹。然后所有的人都会觉得我是个难缠的孩子，你一直在宠着我。呵呵，我好厉害，欺骗了所有的人，连自己都差点骗了。
  好了亲爱的，我累了，不想坚持了。我想单身了，至少那样生活会是简简单单的，不会给我理由去胡思乱想。或许我离开不久便会有别人代替我的位置，也或许你会觉得这次我还是在跟你赌气而不是真的分开。怎么想，随你，真的，我只是突然间想开了，既然你不在乎我，我再爱你又如何，放手也很好，放开别人，也放开了自己。累了。