最傻逼的事儿。
最近真的没有什么好的小说可看。
然后就翻起老文了。
老腐女应该都知道大姨妈的那篇像我开炮吧？
中间有那么一段说的是老高给王胖子讲自己同志生涯的那段儿。我边等朋友来接我去接她家猫回家边看，看着看着就哭的泪流满面了。
因为我想起一件我人生中最傻逼的事儿。
我从来没对别人讲过，包括闺蜜，因为太傻逼了。
熟悉的友邻应该都知道我的是个男女皆可交往的没节操。
不知道我是因为太腐了，还是因为我天生就是BI。
其实别看我每天又黄又腐又没下限的，我对恋爱这件事儿特别的怂，特别谨慎，一共就谈过3次恋爱，和两个人。（突出这件事儿没有别的意思，只是想说要我接受一个人去谈恋爱是件特别难的事儿。）
我的前任是个女人。和我交往的时候我18，她28。我们年龄差是10岁。3岁一个隔阂，我俩都差了3个多了。我们是在我打工的点心店认识的。我当时第一眼看到她就觉得这人长得好优质，一定是个T。没想到聊了两句之后，她问我要手机号。然后就偶尔聊天，后来她带我出去看了人生中第一次的日出，向我表白了，就在一起了。
说真的她挺好看的，家里条件特别好，但是也挺苦的，是个老北京人，给我讲了好多她的故事，这些故事给我特别强的时代感，因为和北京的发展包括社会的进步特别有关联。从她得知自己的性向的茫然无助，到后来她如何敢于承认自己的性向，怎么去les吧找寻同类，接着是面对同志圈的迷茫，面对社会的压力。也曾经因为自己的“与众不同”糜烂了一阵儿，交往了好多女朋友，乱花钱，每天都过的不知所谓，终于又有一天她自己突然就醒悟了，突然就觉得不能这样，毅然的改变了自己，开始一心向上好好学习，交往了一个特别靠谱的香港女友，一下子就是4，5年。
她俩的结局并不美好。所谓的几年之痒打败了几年的深情。她说那个时候她年轻，还不懂得珍惜。接着过了一年又交往了一个她觉得是她这辈子最爱的人。可惜的是，在她们交往的时候，她并没有意识到这个姑娘会让她那么爱，也还是因为年轻，就并不懂得珍惜，觉得不就是姑娘么，想要多得是。她和香港姑娘分手之后，还一直有联系，作为朋友，作为家人，毕竟在一起快5年，在异国相互扶持照顾的感情不是说淡就淡的。
那天她出去上班，姑娘自己在家，等她回家之后她就看着姑娘对着电脑流眼泪。那个姑娘偷着查看她的MSN，发现了她和香港前任一直有联系，受不了分手了。
分手之后，她才发现其实特别爱这个姑娘，不同于对香港姑娘的感情，是那种一辈子的爱。
接着重点就来了。
她在我交往了一段时间之后，有一天晚上给我讲她曾经最爱的姑娘。
讲的特别深情，讲到最后她眼睛鼻头都是红的。
有些话我现在还记得。
“她不好看，说真的不好看。但是个性特别好，特别吸引人。那个时候我就觉得我遇到对的人了。比什么时候都对。”
“我们把将来都计划好了，买辆陆虎然后开遍北美，一起住在那个城市，一起养只动物，然后相守到老”
“我那天回家看见她对着电脑哭，心里就咯噔一下，她果然翻了我的MSN, 我又生气心里又难受。我觉得她不应该翻我的电脑，又觉得我对不起她。我特别爱她，可是我香港女朋友跟了我那么多年，如果她需要，我还是要对她负责任。我特别对不起我这个香港女朋友。”
“然后我好不容易哄好了她，也不知道怎么想的，她坐上飞机回卡尔加里的时候我给她发短信说你那么不相信我不如分了吧。因为那个时候我觉得我还是觉得我和我香港女友是家人不能不联系。而且我特别反感别人翻我隐私。发了短信我就后悔了，因为我发现我特别爱她。然后我就不停的给她发短信打电话，说我后悔了我是开玩笑的。可是她再也没有理过我。”
“后来我特别颓废，也没有再联系我香港的女朋友，每天在家就是哭。后来有一天我突然发现她送我耳丁丢了，然后我就跪在地上一遍一遍的找。找了一个下午都没有找到，然后我就知道再也回不来了。”
她给我讲这些的时候我特别特别的心疼，再想起她之前吃的那么多的苦，我眼泪就流的怎么也停不下来。
那天之后我还在博客写了一篇日记，最后还写了一小段算是改写我一生的话。
这句话还在我博客里，我已经很久没有再写博客了，不敢碰，一碰就是伤。
我那会儿是个呆傻的文艺女青年，写的东西都特矫情，我现在都不忍心去看，看了都忍不住起鸡皮疙瘩。
那段话是：
“如果有一天她终于原谅了你，回来找你，我希望你们可以和好。如果有一天你终于可以有勇气，我希望你能飞卡尔加里，去找回你最心爱的姑娘。如果有一天我们分开了，可是之后你们又复合了，我希望你能告诉我，我希望这是个圆满的故事。”
我写完了之后家里出了事儿，我回国了一段时间。
再回来我就觉得有什么不对了。也不知道怎么形容那种感觉，但是身边人突然的疏离感，相信谈过恋爱的人或者说被伤害过的人都懂。
接着我就犯了和那个姑娘一样的错误，看了她的QQ。 然后我也对着电脑泪流满面的哭了一下午。我看着QQ，对话框里有个姑娘对她说“老公，晚安。”
然后我就觉得我才不要和她最爱的姑娘一样被她发现翻她隐私什么的，然后我就冲出去找我男闺蜜哭了。
回来我就和她说了分手。
我接受不了劈腿的人，也绝对不能原谅劈腿的人，最重要的是我特别恨她把我心目中的那个痴情的她毁了。
我那个时候特别恨她。
然后我就是每天都喝死。往死里喝。然后哭。再然后就好了。
为什么说我写的那段话改写了我的一生呢？
后来她告诉我说，她看了那句话，就觉得我将来一定会离开她，觉得我不够爱她才会有这种把她拱手让人的心情，我从来没有叫过她老公，从来不跟她讲一生一世。这些她还能理解，因为我和她说过我想等我俩真的定下来再说。可是当她看到那句话的时候，她觉得我从来没有想过要和她过一生一世。
当她得知我和她分手之后的原因时，她和我说现在很多Gay啊Les啊，包括异性恋都会在网上找个人聊骚。她那个时候本来准备等我回来之后就要和我谈谈，准备和我好好定下来。她那天看了我的博客之后觉得心理不舒服，然后就在网上找了一个人和她聊骚，来纾解郁闷，她甚至怀疑我接近她是为了我的学业研究，怕我将来还是会离开她找一个男人结婚。（他们管这种从来不在真实生活中见面，但是会在网上常常找聊天暧昧的对象的行为叫聊骚。）（后来经过我长时间的咨询。这件是是真的。因为在真实生活中遇到同类不容易，所以他们常常会在网上找这种对象来宣泄内心的不能对自己对象说的苦楚什么的。）
可是我完全不能接受这种情况，我当时就和她说，聊骚这件事儿，我觉得这是病态的，不正常的，永远不应该在一段固定感情中出现这种情况。我说我下一个对象无论是男是女，我都不会让这种情况再次发生。
我说我曾经是真的喜欢你。
她说她对不起我。
我说你能不能别对每一个对你认真的姑娘说对不起。
这个故事完了。所以我俩都是傻逼，这事儿就特别傻逼了不是。
那之后我再也没有和她联系过。可是我还是希望有一天她和她曾经最心爱的姑娘和好，或者那个香港女生也可以。
希望她能幸福。
我现在也特别幸福，我将要面对继续念书还是出去面对社会找工作的人生岔口，虽然选择是艰难的，但是总会还有一条路要走，我的男朋友从来不聊骚,他觉得这种事儿不可思议.他的所有通讯工具都随便我翻，我对他也是。我已经见过他的父母他也得到我母亲的认可了。被他喂胖了20多斤，现在在减肥。我爱他。
我想如果在温尼伯的街上再遇上她，她一定认不出来我了。如果认出来可能也会说，你怎么胖那么多。
我没和她说的是.
我其实曾经真的很喜欢她。
喜欢到我那次回国已经和我妈出柜了。
我和我妈说，妈，我喜欢上了个姑娘。她对我特别好。
我妈那个时候说，对你好就好。没什么比对你好更重要。
如果她没有看到这句话，或者我没有写下来。可能我已经带她回国见过我妈，我们已经结婚了也说不准。
一切都是过眼云烟了呀。
PS: 我知道她最爱的姑娘也一直在用豆瓣。地点是加拿大，卡尔加里。她给我看过，不过我已经找不到她了。不知道她现在又过的如何。有没有放下。有没有原谅。
然后就翻起老文了。
老腐女应该都知道大姨妈的那篇像我开炮吧？
中间有那么一段说的是老高给王胖子讲自己同志生涯的那段儿。我边等朋友来接我去接她家猫回家边看，看着看着就哭的泪流满面了。
因为我想起一件我人生中最傻逼的事儿。
我从来没对别人讲过，包括闺蜜，因为太傻逼了。
熟悉的友邻应该都知道我的是个男女皆可交往的没节操。
不知道我是因为太腐了，还是因为我天生就是BI。
其实别看我每天又黄又腐又没下限的，我对恋爱这件事儿特别的怂，特别谨慎，一共就谈过3次恋爱，和两个人。（突出这件事儿没有别的意思，只是想说要我接受一个人去谈恋爱是件特别难的事儿。）
我的前任是个女人。和我交往的时候我18，她28。我们年龄差是10岁。3岁一个隔阂，我俩都差了3个多了。我们是在我打工的点心店认识的。我当时第一眼看到她就觉得这人长得好优质，一定是个T。没想到聊了两句之后，她问我要手机号。然后就偶尔聊天，后来她带我出去看了人生中第一次的日出，向我表白了，就在一起了。
说真的她挺好看的，家里条件特别好，但是也挺苦的，是个老北京人，给我讲了好多她的故事，这些故事给我特别强的时代感，因为和北京的发展包括社会的进步特别有关联。从她得知自己的性向的茫然无助，到后来她如何敢于承认自己的性向，怎么去les吧找寻同类，接着是面对同志圈的迷茫，面对社会的压力。也曾经因为自己的“与众不同”糜烂了一阵儿，交往了好多女朋友，乱花钱，每天都过的不知所谓，终于又有一天她自己突然就醒悟了，突然就觉得不能这样，毅然的改变了自己，开始一心向上好好学习，交往了一个特别靠谱的香港女友，一下子就是4，5年。
她俩的结局并不美好。所谓的几年之痒打败了几年的深情。她说那个时候她年轻，还不懂得珍惜。接着过了一年又交往了一个她觉得是她这辈子最爱的人。可惜的是，在她们交往的时候，她并没有意识到这个姑娘会让她那么爱，也还是因为年轻，就并不懂得珍惜，觉得不就是姑娘么，想要多得是。她和香港姑娘分手之后，还一直有联系，作为朋友，作为家人，毕竟在一起快5年，在异国相互扶持照顾的感情不是说淡就淡的。
那天她出去上班，姑娘自己在家，等她回家之后她就看着姑娘对着电脑流眼泪。那个姑娘偷着查看她的MSN，发现了她和香港前任一直有联系，受不了分手了。
分手之后，她才发现其实特别爱这个姑娘，不同于对香港姑娘的感情，是那种一辈子的爱。
接着重点就来了。
她在我交往了一段时间之后，有一天晚上给我讲她曾经最爱的姑娘。
讲的特别深情，讲到最后她眼睛鼻头都是红的。
有些话我现在还记得。
“她不好看，说真的不好看。但是个性特别好，特别吸引人。那个时候我就觉得我遇到对的人了。比什么时候都对。”
“我们把将来都计划好了，买辆陆虎然后开遍北美，一起住在那个城市，一起养只动物，然后相守到老”
“我那天回家看见她对着电脑哭，心里就咯噔一下，她果然翻了我的MSN, 我又生气心里又难受。我觉得她不应该翻我的电脑，又觉得我对不起她。我特别爱她，可是我香港女朋友跟了我那么多年，如果她需要，我还是要对她负责任。我特别对不起我这个香港女朋友。”
“然后我好不容易哄好了她，也不知道怎么想的，她坐上飞机回卡尔加里的时候我给她发短信说你那么不相信我不如分了吧。因为那个时候我觉得我还是觉得我和我香港女友是家人不能不联系。而且我特别反感别人翻我隐私。发了短信我就后悔了，因为我发现我特别爱她。然后我就不停的给她发短信打电话，说我后悔了我是开玩笑的。可是她再也没有理过我。”
“后来我特别颓废，也没有再联系我香港的女朋友，每天在家就是哭。后来有一天我突然发现她送我耳丁丢了，然后我就跪在地上一遍一遍的找。找了一个下午都没有找到，然后我就知道再也回不来了。”
她给我讲这些的时候我特别特别的心疼，再想起她之前吃的那么多的苦，我眼泪就流的怎么也停不下来。
那天之后我还在博客写了一篇日记，最后还写了一小段算是改写我一生的话。
这句话还在我博客里，我已经很久没有再写博客了，不敢碰，一碰就是伤。
我那会儿是个呆傻的文艺女青年，写的东西都特矫情，我现在都不忍心去看，看了都忍不住起鸡皮疙瘩。
那段话是：
“如果有一天她终于原谅了你，回来找你，我希望你们可以和好。如果有一天你终于可以有勇气，我希望你能飞卡尔加里，去找回你最心爱的姑娘。如果有一天我们分开了，可是之后你们又复合了，我希望你能告诉我，我希望这是个圆满的故事。”
我写完了之后家里出了事儿，我回国了一段时间。
再回来我就觉得有什么不对了。也不知道怎么形容那种感觉，但是身边人突然的疏离感，相信谈过恋爱的人或者说被伤害过的人都懂。
接着我就犯了和那个姑娘一样的错误，看了她的QQ。 然后我也对着电脑泪流满面的哭了一下午。我看着QQ，对话框里有个姑娘对她说“老公，晚安。”
然后我就觉得我才不要和她最爱的姑娘一样被她发现翻她隐私什么的，然后我就冲出去找我男闺蜜哭了。
回来我就和她说了分手。
我接受不了劈腿的人，也绝对不能原谅劈腿的人，最重要的是我特别恨她把我心目中的那个痴情的她毁了。
我那个时候特别恨她。
然后我就是每天都喝死。往死里喝。然后哭。再然后就好了。
为什么说我写的那段话改写了我的一生呢？
后来她告诉我说，她看了那句话，就觉得我将来一定会离开她，觉得我不够爱她才会有这种把她拱手让人的心情，我从来没有叫过她老公，从来不跟她讲一生一世。这些她还能理解，因为我和她说过我想等我俩真的定下来再说。可是当她看到那句话的时候，她觉得我从来没有想过要和她过一生一世。
当她得知我和她分手之后的原因时，她和我说现在很多Gay啊Les啊，包括异性恋都会在网上找个人聊骚。她那个时候本来准备等我回来之后就要和我谈谈，准备和我好好定下来。她那天看了我的博客之后觉得心理不舒服，然后就在网上找了一个人和她聊骚，来纾解郁闷，她甚至怀疑我接近她是为了我的学业研究，怕我将来还是会离开她找一个男人结婚。（他们管这种从来不在真实生活中见面，但是会在网上常常找聊天暧昧的对象的行为叫聊骚。）（后来经过我长时间的咨询。这件是是真的。因为在真实生活中遇到同类不容易，所以他们常常会在网上找这种对象来宣泄内心的不能对自己对象说的苦楚什么的。）
可是我完全不能接受这种情况，我当时就和她说，聊骚这件事儿，我觉得这是病态的，不正常的，永远不应该在一段固定感情中出现这种情况。我说我下一个对象无论是男是女，我都不会让这种情况再次发生。
我说我曾经是真的喜欢你。
她说她对不起我。
我说你能不能别对每一个对你认真的姑娘说对不起。
这个故事完了。所以我俩都是傻逼，这事儿就特别傻逼了不是。
那之后我再也没有和她联系过。可是我还是希望有一天她和她曾经最心爱的姑娘和好，或者那个香港女生也可以。
希望她能幸福。
我现在也特别幸福，我将要面对继续念书还是出去面对社会找工作的人生岔口，虽然选择是艰难的，但是总会还有一条路要走，我的男朋友从来不聊骚,他觉得这种事儿不可思议.他的所有通讯工具都随便我翻，我对他也是。我已经见过他的父母他也得到我母亲的认可了。被他喂胖了20多斤，现在在减肥。我爱他。
我想如果在温尼伯的街上再遇上她，她一定认不出来我了。如果认出来可能也会说，你怎么胖那么多。
我没和她说的是.
我其实曾经真的很喜欢她。
喜欢到我那次回国已经和我妈出柜了。
我和我妈说，妈，我喜欢上了个姑娘。她对我特别好。
我妈那个时候说，对你好就好。没什么比对你好更重要。
如果她没有看到这句话，或者我没有写下来。可能我已经带她回国见过我妈，我们已经结婚了也说不准。
一切都是过眼云烟了呀。
PS: 我知道她最爱的姑娘也一直在用豆瓣。地点是加拿大，卡尔加里。她给我看过，不过我已经找不到她了。不知道她现在又过的如何。有没有放下。有没有原谅。
