我落在地上，却也不淋湿
入川以后还没有经历过一场可以称得上滂沱的雨。
成都地处南国，却没有我想象中那般下雨痛快淋漓，甚至不如我半干旱气候的家乡。天总是密布着云，压低飞鸟的翅膀，拧出一滴两滴，稀稀疏疏，打不湿头发，让人处在该不该撑起伞的尴尬境地。
年少自是期待潇洒酣畅，等不及风将潮湿一点点推散，氤氲这个词，于年少是没有任何诱惑的。于是，我总等不及，怕时间太快，等不到我去一件件完成我的渴望，放不慢脚步，走啊走，却始终走不到我原以为的终点。我想去好好的相爱好好地厮守，于是喜欢了一个又一个，在放下之前与之后都没有说明过。你懂或不懂，都过去了，这终究是我自己的事情。而关于这场场单恋的上上个主角，我因为你写了好多好多字，我曾以为你就是我最后的那个人，不再喜欢你之后却总有种奇怪的感觉。这些我早就写下过无数遍。可是说我放下了你，总会在某些时刻倏然想起你，像一片羽毛般拂过脸颊搔的痒痒的，却又不想去挠（因为我不想想自己证明我还在乎你)可说真的，真的不再喜欢你，甚至还曾恨过你，不想再和你见面。始终不能平静的想起你，就像关节炎预感到的即将来临的阴雨那般，隐隐作痛不能言喻。今天删短信，发现自己当时发给自己的短信，真是矫情翻了，可是也不能鄙视当时的自己，毕竟曾真把自己逼到了这样的境遇。
（正在吃饭人士请回避如下内容：
2012/7/20放弃你的第一天，有个未接来电，非要深夜里打过去，生怕错过你，可终究是自己令自己失望。接电话的牧师说了句晚安，挂了电话，慢慢决出个中奇妙，上帝派个人将我从你身边救赎出来。
2012/7/21放弃你的第二天，今天天气阴郁一直落雨，我听着红玫瑰，心情没有很沉重，却突然有点想你。晚上梦到你了，梦见又一次我们高中开学，梦里我是多么渴望再见到你，然而当你进来时，我正起身离去。我侧身而过，于是梦里都没能看见你的面容。我想我会慢慢减少想你的频率，即使现在做不到。
2012/7/22放弃你的第三天，和师母一直讨论着将赴成都的生活，那时我以为离开你后时间会治愈我，我便停止想念。师母传道时讲了这样一个故事，一个女生为了恋人放弃自己的二本学校去学了个她自己不喜欢的专业。问她恋情失败的原因，答，她放弃了自我。这让我恍惚成当时的自己，那时我也愿为你做这样的决定，那是我第一次如此不能自拔。只是现在，我安静躺着等川大录取通知书时，我犹豫了。时间从不治愈谁，它只是慢慢消褪我们的痛感，亦清醒我们。
2012/7/23放弃你的第四天，今天回家了，坐在电脑前听知道世界末日，不知不觉就开始流眼泪，那么多事情在脑海里不断运行，我的心痛感变得很强烈，想想自己这么俗，毕竟这些年心痛这个词变得这么不值钱。真的不知道为什么，为什么这么难过，甚至胜过那几天。为何你这样无常，我不明原因，为何你不理我，我真不懂。我以为你至少还当我做普通朋友，或者你也经历过如许挣扎。而后者，只是每次我安慰自己的借口。你知道么，你的姓那样生僻，却在我手机和电脑里输入法的第一个，每次输同音字你的姓出现，你知道我食指点下去的犹豫么。此刻的我真想打电话给你，听你的声音，像从前一样。
2012/7/24放弃你的的第五天，心依旧疼，依旧想你，可今天突然人来疯的想祝福你。其实我一直不知道你们在一起是为什么，我总觉得不正常，替你找千万借口，而现在，我想我需要的只是面对结果。就当每个结果都与自己无关那样客观。
2012/7/26放弃你的第七天，今天自己默默想，究竟放开手了么，为什么那么生气。本不该要求你的，是我活该。可你知道这种难过么，爸妈看着你的表情问你是不是有心事，你要笑得很夸张，说发个呆而已。真的找不到一个人说，只能独自躺在床上，看着窗外天色渐暗，不知不觉就眼眶湿润了。)
奇怪如我，也如你，始终不像其他人那般是不是时间还是太近，是不是距离还是不够远。
我时常易感，写下这些颤颤抖抖却终究是无病呻吟的字。我好low，这样的话说出来又有什么用，所以莫名其妙的难过的时候，就去看书，就去看看生活里寻常却美好的景色。
说到底，我的那些死水微澜的易感，不过是在等一个摆渡我的人。天气影响一个人的心情，而下雨，总会让人感觉身边如此空荡，以至于下落的雨扫过的风都会在臂膀上留下阵阵凉意。过去，我因为一个人投入浓烈的感情然后独自莫名其妙的难过，挣扎在这些矛盾中却又不自知，而其实就是我自己把自己浇的这般狼狈。所以每当我自问，都找不出一个人来埋怨，只能怪自己活该。现在，我再也找不到一个人来喜欢，即使心动，也是云朵里挤出来的一滴哀愁，再也无法滂沱起来。我真不知道这好还是不好。也许自命深情的人终究清浅，而当你终于不再那么容易心动，终于厌倦了这种让自己难受的单恋方式，才会情长起来吧。
我想我是可以慢慢学会这样，为一个人适当得体的惆怅，可以喜欢，却不再是山雨欲来风满楼那般堂皇。像一点点的雨，落在地上，却也不淋湿。
成都地处南国，却没有我想象中那般下雨痛快淋漓，甚至不如我半干旱气候的家乡。天总是密布着云，压低飞鸟的翅膀，拧出一滴两滴，稀稀疏疏，打不湿头发，让人处在该不该撑起伞的尴尬境地。
年少自是期待潇洒酣畅，等不及风将潮湿一点点推散，氤氲这个词，于年少是没有任何诱惑的。于是，我总等不及，怕时间太快，等不到我去一件件完成我的渴望，放不慢脚步，走啊走，却始终走不到我原以为的终点。我想去好好的相爱好好地厮守，于是喜欢了一个又一个，在放下之前与之后都没有说明过。你懂或不懂，都过去了，这终究是我自己的事情。而关于这场场单恋的上上个主角，我因为你写了好多好多字，我曾以为你就是我最后的那个人，不再喜欢你之后却总有种奇怪的感觉。这些我早就写下过无数遍。可是说我放下了你，总会在某些时刻倏然想起你，像一片羽毛般拂过脸颊搔的痒痒的，却又不想去挠（因为我不想想自己证明我还在乎你)可说真的，真的不再喜欢你，甚至还曾恨过你，不想再和你见面。始终不能平静的想起你，就像关节炎预感到的即将来临的阴雨那般，隐隐作痛不能言喻。今天删短信，发现自己当时发给自己的短信，真是矫情翻了，可是也不能鄙视当时的自己，毕竟曾真把自己逼到了这样的境遇。
（正在吃饭人士请回避如下内容：
2012/7/20放弃你的第一天，有个未接来电，非要深夜里打过去，生怕错过你，可终究是自己令自己失望。接电话的牧师说了句晚安，挂了电话，慢慢决出个中奇妙，上帝派个人将我从你身边救赎出来。
2012/7/21放弃你的第二天，今天天气阴郁一直落雨，我听着红玫瑰，心情没有很沉重，却突然有点想你。晚上梦到你了，梦见又一次我们高中开学，梦里我是多么渴望再见到你，然而当你进来时，我正起身离去。我侧身而过，于是梦里都没能看见你的面容。我想我会慢慢减少想你的频率，即使现在做不到。
2012/7/22放弃你的第三天，和师母一直讨论着将赴成都的生活，那时我以为离开你后时间会治愈我，我便停止想念。师母传道时讲了这样一个故事，一个女生为了恋人放弃自己的二本学校去学了个她自己不喜欢的专业。问她恋情失败的原因，答，她放弃了自我。这让我恍惚成当时的自己，那时我也愿为你做这样的决定，那是我第一次如此不能自拔。只是现在，我安静躺着等川大录取通知书时，我犹豫了。时间从不治愈谁，它只是慢慢消褪我们的痛感，亦清醒我们。
2012/7/23放弃你的第四天，今天回家了，坐在电脑前听知道世界末日，不知不觉就开始流眼泪，那么多事情在脑海里不断运行，我的心痛感变得很强烈，想想自己这么俗，毕竟这些年心痛这个词变得这么不值钱。真的不知道为什么，为什么这么难过，甚至胜过那几天。为何你这样无常，我不明原因，为何你不理我，我真不懂。我以为你至少还当我做普通朋友，或者你也经历过如许挣扎。而后者，只是每次我安慰自己的借口。你知道么，你的姓那样生僻，却在我手机和电脑里输入法的第一个，每次输同音字你的姓出现，你知道我食指点下去的犹豫么。此刻的我真想打电话给你，听你的声音，像从前一样。
2012/7/24放弃你的的第五天，心依旧疼，依旧想你，可今天突然人来疯的想祝福你。其实我一直不知道你们在一起是为什么，我总觉得不正常，替你找千万借口，而现在，我想我需要的只是面对结果。就当每个结果都与自己无关那样客观。
2012/7/26放弃你的第七天，今天自己默默想，究竟放开手了么，为什么那么生气。本不该要求你的，是我活该。可你知道这种难过么，爸妈看着你的表情问你是不是有心事，你要笑得很夸张，说发个呆而已。真的找不到一个人说，只能独自躺在床上，看着窗外天色渐暗，不知不觉就眼眶湿润了。)
奇怪如我，也如你，始终不像其他人那般是不是时间还是太近，是不是距离还是不够远。
我时常易感，写下这些颤颤抖抖却终究是无病呻吟的字。我好low，这样的话说出来又有什么用，所以莫名其妙的难过的时候，就去看书，就去看看生活里寻常却美好的景色。
说到底，我的那些死水微澜的易感，不过是在等一个摆渡我的人。天气影响一个人的心情，而下雨，总会让人感觉身边如此空荡，以至于下落的雨扫过的风都会在臂膀上留下阵阵凉意。过去，我因为一个人投入浓烈的感情然后独自莫名其妙的难过，挣扎在这些矛盾中却又不自知，而其实就是我自己把自己浇的这般狼狈。所以每当我自问，都找不出一个人来埋怨，只能怪自己活该。现在，我再也找不到一个人来喜欢，即使心动，也是云朵里挤出来的一滴哀愁，再也无法滂沱起来。我真不知道这好还是不好。也许自命深情的人终究清浅，而当你终于不再那么容易心动，终于厌倦了这种让自己难受的单恋方式，才会情长起来吧。
我想我是可以慢慢学会这样，为一个人适当得体的惆怅，可以喜欢，却不再是山雨欲来风满楼那般堂皇。像一点点的雨，落在地上，却也不淋湿。
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