一个人忍过那么多勉强可以一个人面对的困难，却忍不过绝壁一个人面对不了的困难。
一个人坐在家里，又是枯坐的一日。
想起来我刚毕业的时候，到上海的第一天，就是上海那种春天，湿濛濛的细雨，那种天气。我带着我的箱子吧，火车，同济大学的一个同学来接我。我还随车货运了我的书... 简直是汗啊。其实想起来，在过去的很多年里，在我还不知道的时候，我就已经被这个家庭，培养成了一个特别沉着稳定，特别有自己的想法，特别有行动力。敢想，敢做。也竟然都能做成的一个人。不过，这些都是幻象了。
我拿着托运单，去货运处领了我的书。找到同学，应该是打了个车吧，还是公交，竟然已经不记得了。
细雨中，其实上海的这种雨一直都很微微的那种，就像没有在下雨，但是又是湿湿的。
我落脚的第一个地方是同济边上的鞍山几村吧，我印象。一个一室一厅的房子应该是，两个女孩子住在里面的室里，厅租给我住，说是一个月500。显然我对这个城市是完全不懂的，当时我的第一反应是，厅怎么可以住人。也太寒碜了吧。当然了，现在我知道，在上海，这始终都不奇怪。
大概在那里住了一个星期两个星期的样子，我就搬家了。换到田林的一个两室户，自己单独住一间，很棒的一间。朝南，带阳台，木地板，阳光很好。隔壁房间是上师大一个学对外汉语的女孩，她的房间再稍微大一点，但是没有阳台。记忆中，一个人600。这个住宿的地方到我上班的地方，走路15分钟。
然后，一个月之后，辞职，换工作。换到了虹桥，一家台湾企业，做市场部。其实是一份很好的工作，记得当时学校的师兄听说我进了这家公司，还有点吃惊，电话里说，这家公司的门槛高，招人严格，一般人不招的。云云。这些对多年以来一直都非常自恋的我来说，根本就不是什么问题。工作了三个月，又辞职。然后，开始真的转去人文这个领域工作了。大概那一年的年底从11月开始随便写一点东西，有一些和杂志的合作，12月开始在一个小的咨询公司做一份兼职。然后是老板强烈要求我转成全职。我转了，为了多拿一点钱。然后2月，正式进入自己后来工作的企业。一直工作了5年。
然后第六年开始休息，然后去一家新的企业工作。工作了一个月，觉得自己绝壁适应不了，辞职。然后休息。
第七年，打算自己做一个什么东西。不成功。
第七年的年底，开始抑郁。
第八年，第九年，第十年。
现在是第11年。毕业10年，顺序数的第11年。
前几天我想，我要再去上班了。然后跟随而来的就是住宿，吃饭，交通，这些问题。以及孤单。
相同的问题，竟然同样的放在我的面前，真是一点点都没有改善。
还是没有任何抓手，没有任何助力，可以被我去抓到，可以被我去依赖，依赖那么一丁点的。还是没有。
还是要自己凄凄苦苦的，紧衣缩食的，再一次，去租房，合租，穷苦，拮据，不舒服吗？
看起来是的。只有这样的现实面对着我。
更何况，现在我可不是当初的我。我不再年轻，不再健康，不再精力旺盛。也不像那个时候那么自信。当时我心里的自信的感觉，我还记得很清楚。父母是强力反对我来上海的。我来，是自己一个人给自己打气的。是自己一个人给自己支撑的。我没有支撑，没有支点。我的支点就是我自己。
对比当年的毕业生，当时的我还算是比较有优势的，211，有很多实习经验，优秀毕业生。托我那时候极端自恋的福，那时候我的精气神，也全不是现在可比。以前夸我的人，大都夸我的灵气。现在我自己有时候也会见到那种有灵气的小年轻，有时候还免不了，缅怀一下当年的自己。
钱是人的胆啊。那时候即使什么都没有，至少有钱。
记得田林那个房子的房东，签合同的时候和我闲聊。问我都去过哪里。我说我去过的地方还挺多的。她跟我说，怎么那么好了，去过那么多地方，我还没有乘过火车呢。当时就对她挺鄙夷的。说实话在后面的很多年里，我都对上海人挺鄙夷的。因为我从小就在大房子大空间长大，多少有不少自恃自己家里有钱的那种不好的心态。对人都有一种很轻慢的心。看不起别人。尤其是看不起那些既没见识又狭隘，又功利的小市民。其实那时候很多年，我都很懒得和这种人讲话的。一般都是敷衍。也是我既不在上海读书，当初又没有如愿去武汉读成书，我不在一个大城市读书，所以是不知道一个大城市的问题吧。所以，很长时间以来，都是无知者无畏，无知者2B的一个状态吧。
当然，我也被教育的很厉害了。
农村进城的自大娃，不知道上海生活的厉害。在静安区足足住了五年，也没有什么用。
一个人呢，如果从出生到最后，都没有经历过什么像样的挫折，又不是在一个比较有情商的环境里长大的话，那就真的是很悲剧。不知道天高地厚，不知道少年轻狂，老来悲伤的后果。
中间有人说我，不走寻常路。
NND，现在再回去看，当时，我哪里知道寻常路是什么啊。
想来，在很小的时候，就被注入了，人的价值在于工作，人的价值的实现在于成功这种价值观。又是一个完全没有正常的家庭生活的家庭。我是完全不知道一个正常的生活是什么的。
我的妈妈，虽然也做饭。可是，可不是那种贤妻良母哦。
其实，他们给我们创造的这个空间，长期就像是一个工厂的休息室而已吧。
不是一个家。
那时候我高中同桌的妈妈，总是劝我，结婚，过日子。当时，我是真的听不懂，过日子到底是啥意思。
并且，我也是真的珍惜自己的才华，也珍惜自己的这一份心。这一份坚持。常人能坚持到我这个份上吗，也许赚点钱，就放弃自己的想法了。也许年纪大了，就放弃自己的想法了。我却一直2B的，坚持着，想要去做那个真正的自己。
说实话，现在的我，倒真的是有点接近我原来想要寻找的我了。
我认识了新的朋友，真的适合我的朋友。不是以前我的那些错缘，那些真的是打死都没有共同语言的一个环境。也是我前世的业力吧，我读书，家庭，都是错缘，逆缘。没有一个正缘。一个谈得来的人都没有。
好可惜那时候我太年轻，太幼稚。虽然多次往返武汉，却始终没有把自己和那些高校的人真的联系起来，连接起来。那时候的拜访都还只限于吃饭，打诨，无聊，逛街，之类。根本就不涉及，没有到内心，理想，职业规划，就业，再进一步的学习，等等，交流起来。
想起来，其实那时候，其实很多年，我都挺内向的其实。
表面上我都是与大家谈笑风生的，玩的很HIGH，还很自恋的，一直觉得自己很不错。但是想起来，这么多年来，我都没有跟谁说过我每一个时期的困境，困难啊，难过啊，痛苦啊，不知道该怎么办啊，什么的。我做很多事情，很多决策，其实都是很想要去找个人商量一下的。但是没有。
想起来还是我的轻慢吧。
跟自己的父母商量，他们总是不同意的，或者否定的，或者把我打击一通。或者让人听了十分的不舒服，后来就不愿意跟他们商量了，没有任何有效的信息，都是负面的感受。但是和其他人，又真的那时候就是孤独，没有一个像样的朋友，可以去商量这些的。
其实，也许那时候，我也是可以找一些人去商量的。比如现在住在九亭，或者现在住在徐家汇的人。但是那时候我没有。
其实我是一直有一个看不起别人的心在的。
我看不起的人好多，看的起的，或者我觉得跟我的能量审美趣味比较匹配的，当初我就是不认识，这是真的。就是现在，我也就这么几个朋友。像宝贝一样，好不容易认识的。这个和钱还真的是没什么太大的关系，实际上现在看一看，这些人，包括我，就是一个低端的小白领，最好也就是教育背景好一点，有的北大毕业的什么的。但是没有背景，只有背影。这批人靠的，无非也都是自己的努力奋斗，靠的是自己的天赋与才华。还有什么呢。
只是我那些人，绝壁倒霉。真的都是错缘，逆缘。
想到现在再去工作，已经着手开始要准备起来了，要租新的房子。我如果要降低一点生活成本的话，势必我需要再和别人合租，并且，要多降低一点的话，要住的条件更差一点才可以。
我这么混了10年，图了个什么啊。
病的时候还好，花大价钱在自己身上。如今眼看着就是好人，正常人，普通人，你不是富二代不是有钱人，还要继续活下去，就得赶紧出街，去吃苦，去苦熬吧。
苦熬到，下一次，又出头了吗。有房有车，有积蓄，有房无贷。？
我真的好感慨。还很害怕自己真的没有这个心力去坚持，去苦熬。
那时候我拼我的年轻，拼我的梦想，现在我拼我的毛啊。
我还在为什么而去拼呢，去坚持呢
想象中，好像都想不出有什么可期待的美好啊。
可怜
一大把年纪去做孤独的蝼蚁。
照样的，没有人支持我。没有人帮助我。
当初我不能面对他们的家庭内抛弃，如今我不得不面对而已。
没有支持，没有依赖。心里难受，并且不安。没底气，不知道未来。
不知道过程呢现在也，现在我对过程也不自信起来啦。
我还能熬过那么多年，熬到春天吗
似乎很难啊姑娘
孤儿的日子还真的是很难过的 并且一个病孤儿 一个老孤儿 呵呵。
生命的意义呢，生命的乐趣呢，生命的美好呢，生命的趣味呢
怎么我的，都被拿掉了
我倒开始真的觉得这肉体是沉重的，但是这精神也是沉重的。
关键是，我也解脱不了啊。
没有个快乐的出路，绝壁连个悲痛的出路也没有。
反正，我好悲催。
还很不想忍耐。
我知道也没有奇迹。
所以，我该怎么办。
忍苦，很难受的啊。
其实，过去那么多年，就只不过是想和父母做成家人。但他们，其实是没有这种想法的。就算是对儿子，他们是打算和他做家人的。但也是很恶劣的做法。所以，可笑了。过去那么多年，我一直都在很多的情绪中，想着，为什么妈妈不知道自己的辛苦，为什么妈妈不希望我好，为什么父母不心疼我的辛苦，种种。
最终是什么呢，是本来就无品无性的几个人。是没有什么品德，也没有什么人性的。他们不只是与我做不了好的家人。他们与谁都做不了好的家人。都是无能，懦弱，又极端，控制，吝啬，冷漠的人。对于人类群体来说，也算得上是败类了。不过就是被我遇上了。
奈若何。
本来还沾沾自喜于自己比较利好的一些东西，还以为自己的父母也会像别人的父母家人一样，为自己着想。却是，毛都没有啊。
唉唉唉，
这真的是，很难直面的。
你只要与她接触，她就迫害你，你还接触吗 你不接触，就没有家人。
两害相权取其轻，别接触了
你惹不起，你还躲不起吗
当初有点什么的时候，躲着人家都不行。被追杀。
现在变成个大负担了，再没有这样的担心了。人家躲着我都来不及。
还能说出特别灭绝人性的话。
唉
人啊
人类啊
人的心啊。
我能说，你，这个女人，你知道吗，你这么做，是要有报应的，
报应很苦的，你知道吗
叫你在地狱中，不得食，不得睡，不得亲，不得爱
实际你这一世，不是就是这么过的吗？
你怎么还不知一点的悔改呢。
想起来我刚毕业的时候，到上海的第一天，就是上海那种春天，湿濛濛的细雨，那种天气。我带着我的箱子吧，火车，同济大学的一个同学来接我。我还随车货运了我的书... 简直是汗啊。其实想起来，在过去的很多年里，在我还不知道的时候，我就已经被这个家庭，培养成了一个特别沉着稳定，特别有自己的想法，特别有行动力。敢想，敢做。也竟然都能做成的一个人。不过，这些都是幻象了。
我拿着托运单，去货运处领了我的书。找到同学，应该是打了个车吧，还是公交，竟然已经不记得了。
细雨中，其实上海的这种雨一直都很微微的那种，就像没有在下雨，但是又是湿湿的。
我落脚的第一个地方是同济边上的鞍山几村吧，我印象。一个一室一厅的房子应该是，两个女孩子住在里面的室里，厅租给我住，说是一个月500。显然我对这个城市是完全不懂的，当时我的第一反应是，厅怎么可以住人。也太寒碜了吧。当然了，现在我知道，在上海，这始终都不奇怪。
大概在那里住了一个星期两个星期的样子，我就搬家了。换到田林的一个两室户，自己单独住一间，很棒的一间。朝南，带阳台，木地板，阳光很好。隔壁房间是上师大一个学对外汉语的女孩，她的房间再稍微大一点，但是没有阳台。记忆中，一个人600。这个住宿的地方到我上班的地方，走路15分钟。
然后，一个月之后，辞职，换工作。换到了虹桥，一家台湾企业，做市场部。其实是一份很好的工作，记得当时学校的师兄听说我进了这家公司，还有点吃惊，电话里说，这家公司的门槛高，招人严格，一般人不招的。云云。这些对多年以来一直都非常自恋的我来说，根本就不是什么问题。工作了三个月，又辞职。然后，开始真的转去人文这个领域工作了。大概那一年的年底从11月开始随便写一点东西，有一些和杂志的合作，12月开始在一个小的咨询公司做一份兼职。然后是老板强烈要求我转成全职。我转了，为了多拿一点钱。然后2月，正式进入自己后来工作的企业。一直工作了5年。
然后第六年开始休息，然后去一家新的企业工作。工作了一个月，觉得自己绝壁适应不了，辞职。然后休息。
第七年，打算自己做一个什么东西。不成功。
第七年的年底，开始抑郁。
第八年，第九年，第十年。
现在是第11年。毕业10年，顺序数的第11年。
前几天我想，我要再去上班了。然后跟随而来的就是住宿，吃饭，交通，这些问题。以及孤单。
相同的问题，竟然同样的放在我的面前，真是一点点都没有改善。
还是没有任何抓手，没有任何助力，可以被我去抓到，可以被我去依赖，依赖那么一丁点的。还是没有。
还是要自己凄凄苦苦的，紧衣缩食的，再一次，去租房，合租，穷苦，拮据，不舒服吗？
看起来是的。只有这样的现实面对着我。
更何况，现在我可不是当初的我。我不再年轻，不再健康，不再精力旺盛。也不像那个时候那么自信。当时我心里的自信的感觉，我还记得很清楚。父母是强力反对我来上海的。我来，是自己一个人给自己打气的。是自己一个人给自己支撑的。我没有支撑，没有支点。我的支点就是我自己。
对比当年的毕业生，当时的我还算是比较有优势的，211，有很多实习经验，优秀毕业生。托我那时候极端自恋的福，那时候我的精气神，也全不是现在可比。以前夸我的人，大都夸我的灵气。现在我自己有时候也会见到那种有灵气的小年轻，有时候还免不了，缅怀一下当年的自己。
钱是人的胆啊。那时候即使什么都没有，至少有钱。
记得田林那个房子的房东，签合同的时候和我闲聊。问我都去过哪里。我说我去过的地方还挺多的。她跟我说，怎么那么好了，去过那么多地方，我还没有乘过火车呢。当时就对她挺鄙夷的。说实话在后面的很多年里，我都对上海人挺鄙夷的。因为我从小就在大房子大空间长大，多少有不少自恃自己家里有钱的那种不好的心态。对人都有一种很轻慢的心。看不起别人。尤其是看不起那些既没见识又狭隘，又功利的小市民。其实那时候很多年，我都很懒得和这种人讲话的。一般都是敷衍。也是我既不在上海读书，当初又没有如愿去武汉读成书，我不在一个大城市读书，所以是不知道一个大城市的问题吧。所以，很长时间以来，都是无知者无畏，无知者2B的一个状态吧。
当然，我也被教育的很厉害了。
农村进城的自大娃，不知道上海生活的厉害。在静安区足足住了五年，也没有什么用。
一个人呢，如果从出生到最后，都没有经历过什么像样的挫折，又不是在一个比较有情商的环境里长大的话，那就真的是很悲剧。不知道天高地厚，不知道少年轻狂，老来悲伤的后果。
中间有人说我，不走寻常路。
NND，现在再回去看，当时，我哪里知道寻常路是什么啊。
想来，在很小的时候，就被注入了，人的价值在于工作，人的价值的实现在于成功这种价值观。又是一个完全没有正常的家庭生活的家庭。我是完全不知道一个正常的生活是什么的。
我的妈妈，虽然也做饭。可是，可不是那种贤妻良母哦。
其实，他们给我们创造的这个空间，长期就像是一个工厂的休息室而已吧。
不是一个家。
那时候我高中同桌的妈妈，总是劝我，结婚，过日子。当时，我是真的听不懂，过日子到底是啥意思。
并且，我也是真的珍惜自己的才华，也珍惜自己的这一份心。这一份坚持。常人能坚持到我这个份上吗，也许赚点钱，就放弃自己的想法了。也许年纪大了，就放弃自己的想法了。我却一直2B的，坚持着，想要去做那个真正的自己。
说实话，现在的我，倒真的是有点接近我原来想要寻找的我了。
我认识了新的朋友，真的适合我的朋友。不是以前我的那些错缘，那些真的是打死都没有共同语言的一个环境。也是我前世的业力吧，我读书，家庭，都是错缘，逆缘。没有一个正缘。一个谈得来的人都没有。
好可惜那时候我太年轻，太幼稚。虽然多次往返武汉，却始终没有把自己和那些高校的人真的联系起来，连接起来。那时候的拜访都还只限于吃饭，打诨，无聊，逛街，之类。根本就不涉及，没有到内心，理想，职业规划，就业，再进一步的学习，等等，交流起来。
想起来，其实那时候，其实很多年，我都挺内向的其实。
表面上我都是与大家谈笑风生的，玩的很HIGH，还很自恋的，一直觉得自己很不错。但是想起来，这么多年来，我都没有跟谁说过我每一个时期的困境，困难啊，难过啊，痛苦啊，不知道该怎么办啊，什么的。我做很多事情，很多决策，其实都是很想要去找个人商量一下的。但是没有。
想起来还是我的轻慢吧。
跟自己的父母商量，他们总是不同意的，或者否定的，或者把我打击一通。或者让人听了十分的不舒服，后来就不愿意跟他们商量了，没有任何有效的信息，都是负面的感受。但是和其他人，又真的那时候就是孤独，没有一个像样的朋友，可以去商量这些的。
其实，也许那时候，我也是可以找一些人去商量的。比如现在住在九亭，或者现在住在徐家汇的人。但是那时候我没有。
其实我是一直有一个看不起别人的心在的。
我看不起的人好多，看的起的，或者我觉得跟我的能量审美趣味比较匹配的，当初我就是不认识，这是真的。就是现在，我也就这么几个朋友。像宝贝一样，好不容易认识的。这个和钱还真的是没什么太大的关系，实际上现在看一看，这些人，包括我，就是一个低端的小白领，最好也就是教育背景好一点，有的北大毕业的什么的。但是没有背景，只有背影。这批人靠的，无非也都是自己的努力奋斗，靠的是自己的天赋与才华。还有什么呢。
只是我那些人，绝壁倒霉。真的都是错缘，逆缘。
想到现在再去工作，已经着手开始要准备起来了，要租新的房子。我如果要降低一点生活成本的话，势必我需要再和别人合租，并且，要多降低一点的话，要住的条件更差一点才可以。
我这么混了10年，图了个什么啊。
病的时候还好，花大价钱在自己身上。如今眼看着就是好人，正常人，普通人，你不是富二代不是有钱人，还要继续活下去，就得赶紧出街，去吃苦，去苦熬吧。
苦熬到，下一次，又出头了吗。有房有车，有积蓄，有房无贷。？
我真的好感慨。还很害怕自己真的没有这个心力去坚持，去苦熬。
那时候我拼我的年轻，拼我的梦想，现在我拼我的毛啊。
我还在为什么而去拼呢，去坚持呢
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可怜
一大把年纪去做孤独的蝼蚁。
照样的，没有人支持我。没有人帮助我。
当初我不能面对他们的家庭内抛弃，如今我不得不面对而已。
没有支持，没有依赖。心里难受，并且不安。没底气，不知道未来。
不知道过程呢现在也，现在我对过程也不自信起来啦。
我还能熬过那么多年，熬到春天吗
似乎很难啊姑娘
孤儿的日子还真的是很难过的 并且一个病孤儿 一个老孤儿 呵呵。
生命的意义呢，生命的乐趣呢，生命的美好呢，生命的趣味呢
怎么我的，都被拿掉了
我倒开始真的觉得这肉体是沉重的，但是这精神也是沉重的。
关键是，我也解脱不了啊。
没有个快乐的出路，绝壁连个悲痛的出路也没有。
反正，我好悲催。
还很不想忍耐。
我知道也没有奇迹。
所以，我该怎么办。
忍苦，很难受的啊。
其实，过去那么多年，就只不过是想和父母做成家人。但他们，其实是没有这种想法的。就算是对儿子，他们是打算和他做家人的。但也是很恶劣的做法。所以，可笑了。过去那么多年，我一直都在很多的情绪中，想着，为什么妈妈不知道自己的辛苦，为什么妈妈不希望我好，为什么父母不心疼我的辛苦，种种。
最终是什么呢，是本来就无品无性的几个人。是没有什么品德，也没有什么人性的。他们不只是与我做不了好的家人。他们与谁都做不了好的家人。都是无能，懦弱，又极端，控制，吝啬，冷漠的人。对于人类群体来说，也算得上是败类了。不过就是被我遇上了。
奈若何。
本来还沾沾自喜于自己比较利好的一些东西，还以为自己的父母也会像别人的父母家人一样，为自己着想。却是，毛都没有啊。
唉唉唉，
这真的是，很难直面的。
你只要与她接触，她就迫害你，你还接触吗 你不接触，就没有家人。
两害相权取其轻，别接触了
你惹不起，你还躲不起吗
当初有点什么的时候，躲着人家都不行。被追杀。
现在变成个大负担了，再没有这样的担心了。人家躲着我都来不及。
还能说出特别灭绝人性的话。
唉
人啊
人类啊
人的心啊。
我能说，你，这个女人，你知道吗，你这么做，是要有报应的，
报应很苦的，你知道吗
叫你在地狱中，不得食，不得睡，不得亲，不得爱
实际你这一世，不是就是这么过的吗？
你怎么还不知一点的悔改呢。
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