我现在就只想坐在床上写日记。

很多人都不能理解我对于回家和见父母（自己的、亲生的）这件事的焦虑。事实上我的爸妈也绝非专制型的家长，应该说，他们努力在做他们那个时代能做到的模范家长。我读书的时候他们并未给我太多压力，更少干涉我的读书交友。我甚至记得，我的《灿烂涅槃》是妈妈陪我买了，然后我们在公园晒太阳，我开始读的这本书。这大概也是为什么我最后没有成为一个摇滚青年。
记忆中不多的两次他们很激烈的干涉我的意见，第一次是填报高考志愿，第二次是我的初恋。虽然这两次干涉他们都失败了，它们却并未对我们的亲子关系造成任何可见的影响。
只是随着我离家的时间越来越长，我开始越来越害怕和他们的见面。其害怕的程度甚至超过了见导师。因为见导师的时候，我有对他的信赖，和我们之间交流的限度。而在面对爸妈的时候，你无法限制他们关心的范围和方式，哪怕我知道他们也很努力的在去理解，但问题是，这件事我根本就不需要理解。
所谓君君臣臣父父子子，我从来没办法跟父母去谈自己的私生活，更不可能谈及感情问题。我妈也为此感到苦恼，说你怎么从来都不跟我们说这些呢。我真的觉得，那很肉麻。我既不需要他们理解，也不希望他们了解。只要大家都安好，那就好。自然给我们安排的角色不是朋友，就是父子/母子。
有时候和人聊天才渐渐体会到“父母皆祸害”这回事，当然我是在一个引申的意义上说它。有人说他的母亲是一个流浪型的人物，当我表示羡慕的时候他说，如果那是你的母亲呢，你的母亲永远不在家，没有人给你做饭，没有人管你有没有做完作业…亲子关系常常都是伤害，哪怕那可能永远都是无心的伤害。你的表达，你的处世之道，你的亲密关系，无不背着两个影子，一个是你爸，一个是你妈。
也可能，这根本不是具体的“我的父母”的问题，这只是“我”不愿意去面对形成同时又束缚着我的那一切过去。被他们塑造出来，却绝不愿意变成他们的样子。然而我不是斗士，我只想在远离他们的某个地方尝试过一些不正常的生活，远到可以两忘，哪怕他们也有同样的愿望，同样的理解。没办法，这种撕不掉的关系就是让人觉得压抑，因为我对他们的要求，不是两个男女，而是我爸和我妈。这件事从我无可选择的时候就已经开始，他们对我，应如是焉。
人生基本上就是一场悲剧。