自问自诊，久病成医

我一度因为过去的一段感情而感到羞愧，甚至产生了对自身的厌恶情绪。我以为那是万万不该发生的意外事件，对方是不该为之动情的人，而对这不值得付出分毫的事和人，我却浪费了许多精力和情感，真是不可饶恕。
在一切错误尚未酿成之前，我收到了来自一位令人尊敬的师长的忠告，但这善意的忠告却并未引起足够的注意力和警惕心，出于对她的敬重，我含混不清地应允着，即便当时根本不以为意。当慢慢意识到自己正一步步陷入泥潭并试图抽身逃脱时，我终于迟钝地想起了那位师长的忠告。我讶异于她的目光如炬，在我浑浑噩噩跟着欲望盲目前行时，她早已预见到前方险象环生并伸手阻止我，然而那一记阻止却仍不够有力。我曾对命运大放厥词，命运便叫我尝一尝固执的苦果。
我决定远离错误，这样的决断需要果敢，我勉强拿出一些果敢，而日后的心灵复健则需要勇气。治愈心病最好的方法是直视它，用自己的双手去触摸自身最幽暗的谷底。这样有意为之的训练绝不轻松，但当一瞬间的痛苦汹涌而至，日后可能到来的更漫长的痛苦或许会以一种仁慈的面貌显现。起初确实不易，每每遇到相似的场景，听到相似的口音，骤然而生的物理性不适几乎要吞噬我。没有向外的恨意，只是时不时产生对自己埋怨和抱歉并存的一种情绪，而这恰是最最折磨和考验人的，舍此而无其他。回头审视那个时期的自己，一定显得无比笨拙，又佯装勇敢。如我所料，佯装勇敢的时间一长，竟仿佛变得真的勇敢了。万幸！虽然至今依旧反感别人提起那段经历，但我已不再刻意避忌，尽管明知有些人是出于幸灾乐祸的恶意而提起，我却感到自己比以往任何时刻都更加磊落。或许那段经历不该被轻率地称为“感情”，称为“错误”更合适，就像“不小心打碎了一只碗”那样的错误，我将改正，也愿吸取教训，于是没有人能够为难我，包括最刻薄的自己。
“无忧无虑”的状态是不存在的，那只是人类对自身和世界的美好期许，听起来悲观，其实也客观。每个人都在以自己的方式与心底的伤病进行搏斗，时时刻刻。有的只是皮肉伤，有的是癌症，有人坦率地求助于他人，有人则害怕隐疾外扬而不得不自问自诊，久病成医。
我始终不具有“好了伤疤忘了疼”的超脱智慧，更不愿把经历过的苦难当做勋章——那是对苦难的亵渎。在与来自自我的恶魔和来自外界的恶意搏斗的漫漫长路中，我逐渐明白，凡杀不死我的，使我变强。