我很想你，却害怕见到你。

我很想念你，然而并不想见到你。
如果再不见到你，那么你也许就永远是那个只活在我记忆里的那个你，也再也不是你。写下这句话的时候，连我自己都觉得闹心，这什么恶心巴拉的恶俗话啊呸。然而我也无法避免，可是有时候就真的是这么想的。我记忆里面，确切的说是早些时候的记忆里面的你，会在晚回短信的时候说，我刚刚洗澡去了，我刚刚出门没带手机，我睡着了没看见，等等。而很早以前开始就不这样了，或许偶尔也会，只是被我忽略掉了。也许会冷淡的说一句嗯、啊、哦，也许会几天之后回复一句，也许是就这样杳无音信了。记得上上学期期末逻辑学考前那一个晚上，也和你纠结过这个问题。最开始不习惯的时候，会很担心你，害怕你出了什么事情，会不会心情不好。慢慢地明白只是自己多虑，其实你什么事儿也没有。你几天都没有话费的时候，你有没有想过，我可能会有事找你。突然想起来自己做过的一件很傻气的事情，有一天大概十二点半一点的时候，已经关了电脑爬上床，突然就发现自己手机没钱了，然后急冲冲的让小丁帮忙在往上冲话费，还一直催她，搞得她莫名其妙的。收到10086的短信后做的第一件事就是给了发了一句晚安，还挺认真的戳了个句号。唔，这个习惯是和你一起后才有的，觉得很郑重其事的样子，嘿。不知道从什么时候开始，我们之间的对话中你的嘲讽语气越来越多，很多时候会看不懂，看懂了却不知道是为什么。我不能明白你想要表达的意思，不能发现自己是不是做了什么可笑的事情。当然有时候是挺可笑的。或许是把这份友情看得太重，就像是很早以前说的，慢慢慢慢地就把你变成了唯一一个可以说这些话的人，就在我很早以前，近乎惊喜地发现，我开始慢慢依赖你的时候，那时候，当真是又惊又喜。所以才会说，我往后再退一步，便只剩你了。以前一直不明白，和你说的时候也只是说怕你没有看见，在图书馆闲来无事的时候看了几页心理向的书（咳，本来就是断章就让我断章取义吧思密达！），才发现自己是没有安全感，不断地想要证明是我的，还没有失去。在你矛盾纠结的时候，我何尝不是担惊受怕。就算后来说是做朋友，却也总是觉得自己怎么老是剃头挑子一头热，或许只是自己自作多情呢。认真算来，和你在一起，算是我第一次谈恋爱，虽然不是第一次和男孩子在一起。我并不知道要怎么做才好，只是觉得别人做到的，我也要做到才好。能帮你想到的地方，都帮你想好，能不麻烦到你的地方，尽量都不去麻烦你。可是貌似这样子并不好。不过也没所谓了，我们本来就不适合，虽然你曾经欢欣地告诉我，“性格不同的人才会走到一起”。最完美的离婚里面，到目前最喜欢的是第4集和第6集，也就是两对夫妇吵架的时候，虽然目前貌似进行到换妻模式让我很无语。为什么偏偏喜欢这两段呢，也许是我们从来没有吵过架吧，那些本该说出来的，本该哭出来的时光，大都变成压抑的沉默。虽然很快就过去，又或许只是scar run deep。可是你不会（没有能力的那个不会）说，我也不会说。这也是不适合之处吧。你唯一告诉我的一次，是我们一起去淮海路，你一直觉得我不开心，怎么逗我都不开心，虽然我并没有觉得我不开心。但是和胖子打电话的时候我就很高兴地笑起来。不过我收到那封邮件的时候，却恰好遇上我正在生你和罗黛两个人的气。于是言辞激烈地回了你一封，又急匆匆跑到你Q上去删掉。后来翻发给指导老师的邮件的时候，偶然间看见那封邮件，把自己给看乐了，那时候多可爱啊呸。啊，还有我们在去苏州的时候在地铁上碰到从日本生活回来的老爷爷！当时我笑得很傻比还被说我笑的很快乐，身边的人也会觉得很快乐呢。很抱歉并没有让你觉得很快乐，那么希望我们以后都可以找到自己的正能量吧！（必须要祝福自己啊我去！）在苏州的最后一个晚上（艾玛怎么觉得怪怪的），那时候就想，或许我们是有95%的可能要分开的，剩下的5%，是给自己一个不太绝对的缓冲，也算是，给自己一个希望吧。不过貌似，运气不太好。分手后还可以做朋友，用脚趾头想都知道是骗人的。