I’m an island

　　春节稀里哗啦地过完了，对于一个20多岁的姑娘来说，既收不到压岁钱，也不用发红包。和亲戚吃饭，东问西问，除了工作结婚再也聊不出别的话题，大鱼大肉也索然无味。亏得家里几个破小孩，放火炮到处弹，一会儿凳子踢翻，一会儿又把玻璃窗打烂，把气氛搞得非常热闹。8岁的弟弟特别娇羞，非要和我比扳手腕，我说“你输了就亲我一个，我输了就亲你一个。”他又娇羞地跑开了。叔父们吃着凉菜喝着酒，红脸争着谁在家里更有地位，婶娘们就在一边烤火吃桔子。我感觉自己好像多了出来，无法跟长辈们吹牛搭话，更不能融入小孩儿们的世界。看着头顶被烟花染得五彩缤纷的天空，口里呵出的气慢慢变成白雾消散，还有不远处的万家灯火。心里似乎隐隐约约感受到团聚的含义。
　　好似每一个春节都过一样。一桌海陆空类肉食，一家老小围坐起来，看看春晚，跟着电视机里的观众傻呵呵地乐一下。12点时，被窗外巨大的爆竹声轰炸一番后，就去洗洗睡了。
　　四川的冬天一直都是湿冷的，空气里的水分非常多，今年春节也一样，本是晴天的，到了傍晚也忍不住飘散几滴细雨。穿过田野去二姨家，都感觉到周围齐腰的植株，湿漉漉的枝叶上剔透的水滴。脏兮兮的中华田野风情犬在田里窜来窜去，低着头嗅吃的。节里的傍晚格外安静，不像往常此刻大家在地里忙碌一天，正背着一背篓的收获，高兴地大声交谈着。而过年时，田野里望不见人影，只有庄稼们孤零零地享受着凉风与雨露。整个村落，砖瓦房静静地伫立着，只有各家里升起的袅袅炊烟，显得格外生动温暖。
　　想到自己已经24岁了。独孤地在这世上存在了24年。海明威说，每个人都不是一座孤岛。可是在思想感情上，感觉自己真的是一座孤岛。享受着工作、汽车、香槟、红酒、裙子、灯火，尽管身体在忙碌着，内心却空洞得感觉不到重量。这样的自己，也将会和世人一样，结婚生子买房买车。可我从来不相信“愿得一人心，白首不相离”。不相离有何意思呢？漫长的几十年啊，两个人如何共同面对俗事纷扰保持从一而终的心呢？
　　前些时间看《祖与占》，一段文字直插心脏，“凯茨的爱是冰封的高山、焚烧的草原、闪电和飓风；琪白特的爱则是平坦清秀的风景，气候温和，天空的颜色就是全部了。”
　　多年以前的很长一段时间，我都感到很苦恼。你老是说，我的爱太激烈太浓郁了。如果可以，我也渴望能像一个温柔的诗人、像一个潇洒的琴师一样，给你云淡风清细水长流的爱。可是，我却像一个凶狠的猎人，一个野蛮的屠手，用尽全身力气来爱你，在枪口在刀尖，都是我的爱。冰封的高山、焚烧的草原、闪电和飓风，这便是我的全部了。
　　而现在，我想，若有一天，必须穿着婚纱棒着花束走在红地毯上，我会惊得脱下高跟鞋扯掉头纱，转身就跑吧。可不是么，还有多少可爱的花花草草、活泼的小猫小狗、秀美的山山水水都不答应我结婚啊。我还没有在布宜诺斯艾利斯街头跳一曲热情奔放的探戈，还没有到布鲁日的教堂顶楼往下扔硬币，还没有游荡在深夜布达佩斯的街头去看那家弹奏<gloomy sunday>的餐厅，还没有从布鲁塞尔坐火车前往阿姆斯特丹，没有化着烟熏妆看一场Evanescence的演唱会。和好朋友日夜玩耍，期待着露营和马戏团，踏上冒险的旅程。我知道这些听起来有点异想天开，可这真正是我想干的。这是我鲜活年轻的肉体正应该做的事。
　　巨蟹的我最爱回忆过往，那十多岁无忧无虑，为赋新词强说愁的时光。也是海明威说的，培养一个作家最好的方法，就是给他不快乐的童年。可我的童年却无比快乐，也注定我无法成为一名作家。但这24年以来，我最大的收获就是岁月啊，无须强迫自己成为一个大人，因为岁月会给你该经历的一切。
　　那天我说我还没有准备好，你却说“你以为这是写小说啊？还没有准备好这种回答都说出来了。”可是我该怎么回答呢？
　　I’m an island。我想，如若你都不理解，我真的是一座孤岛。