『时光里的温柔』

最深的冬天仿佛就要过去了，我躲在自己的卧室，不思茶饭望着窗外被风吹拂的树木，阳光始终明亮的，仿佛可以温暖一切阴霾。
可以看到的具区路上，依稀有车来车往，形单影只。
可以听到的风声，从窗边的缝隙微微诉说着什么。
可以回想到，在我的这段时光里，谁来过，又仿佛不带一丝痕迹的离开了。
晚上的时候开始发疯一般地听《陪我去宇宙》，想起了去年整个冬天，陪着我每天早晨徒步走去实验室的东子，尽管任何时候我都戴着我的耳塞，听不见除了这首音乐以外的一切。但是感觉朋友在身边，就无所顾忌的前进。也从没有想到毕业以后，朋友不在我身边了，我又该怎样面对悲伤。
那段时间总是在写着仿若悲伤的文字，自己却又像无关痛痒的记录着微小的生活，从每天的行程、风景、笑闹，到一个人意义不大的思考。我似乎从来不快乐，可又从来不是真正的难受悲伤。而毕业了以后，离开了北方，离开了那时与我分享一切烦恼的朋友，似乎自己就慢慢真的被生活吞噬了，日复一日，循环往复，趋于物质，远离了那时的简单和无忧无虑。
又想起最后东子和狒狒在火车站熬到很晚送我上火车的情景，我一直知道那张相片，会是我最值得纪念的，它定格在了我大学生涯的最后，带着那段时光里的温暖，囊括了我7年的友情，是独独属于我的无比珍重。
现在的我，又多想和你们说一说我现在的心事。只是时光过后，温暖还在，距离却被渐渐拉开了。
城市，生活，静静地就让我们沉寂在了各自的城市与圈子，难能可贵再有年少的冲动。我又想与你们在一起，在路边昏黄灯光下的烧烤摊，对着夜晚的明月，喝上一杯扎啤，诉说个各自的导师、课题、爱情那些烦心事儿。
到最后，这些都是那时时光里的温柔吧，是你们给我的温柔。
又在半夜的时候靠在床上看着度过很多遍的《我就乐意这么寂寞了》，回顾着这段时光里自己的不是。我矫揉造作，自以为是地前进，已经没有了那时候的心绪。或许还是自己害怕寂寞了，已经不乐意去继续那种一个人与文字与思考为伴的生活了。
像个傻瓜一样，在包厢里唱着能醉了自己的情歌，在下着大雪的夜晚踱步在路边，刷新页面关注着那些其实意义不大的小事。是自己与自己较真，像个笨蛋一样，轻易做出了承诺，却又无法兑现。
失去了自己曾经的方向，让自己再也感受不到这个冬天本该存在的温暖。
我不会忘记以及否定曾经的存在，那时曾经自己的所有。
我也不会停下向前的步伐，我要继续听着自己最爱的音乐，做着自己认为最温暖的事情。
我不会屈服于这城市的牢笼，我会怀着我的朋友给予我那份时光里的温暖，在这个城市或下个城市，找到属于我自己的温暖以及快乐。
并分享它们。