世界上最遥远的距离是坚持与放弃的距离

      许诺自己一天一千字写作是一件需要坚持的事情。虽然看似过于刻板而且缺乏即兴创作的美感，但是我还是愿意把它当成是对于我能否坚持下来的试炼。 最近看到一句话：有志之人立常志，无志之人常立志。反观自己，不禁只得承认自己属于后者。 三分钟热度这个词形容我再合适不过了。褒义地说是喜好的事情太多，贬义地讲当然就是事事都无法坚持。我从以前开始最爱做的事情就是突然拿一张纸，在上面列举几条志向，然后在睡前一再提醒自己从明天起一定要做到，最后在理想实现的励志精神中昏昏入睡，一早起来全部抛在脑后。 我有无所事事恐慌症，简要地讲就是一旦自己一整天没有做正事，所谓正事当然是关乎功名利禄的事情，就会陷入一种恐慌。可是即便是这样，我也经常将自己弃置在这样的恐慌里，继续做着一些乱七八糟的杂事。这时候我总会羡慕我朋友曾给我描述的两类人，一类人即使一天都玩耍过去，也可以让自己坚信那也是有意义的一天。生命就该这么在各种各样的事情里度过。这样的洒脱与坦然我做不到。一类人很长的时间里只有一个目标，从头到尾所做的事情就只有坚持，从头到尾所做的选择都只为这一个目标，所以从不为选择而困扰。这样的执着与专注我也可以保证我永远做不到。因为我实在无法容忍自己一辈子只看着一件事情，虽然无数的名言警句都告诉我们一辈子只专心做好一件事情就是成功，可是我一想到生命如此短暂有限和唯一，就想把自己心里所想的一切都付诸实践尝试一遍才肯罢休，最后多半落得个一事无成也甘愿。 还记得小学时候放弃了绘画，之后放弃了书法，只是因为自己突然心智成熟地发现任何事情都希望自己为自己做决定。我母亲当时只丢给我一句话，你为什么做什么事情都爱半途而废。多年以后无意中在母亲也在旁的情况下看了一眼母亲当时写的一小段日记，当时虽然笑说：妈妈，这不至于对你打击这么大吧。可是心里却清楚，或许那时候母亲就看出我是这样一个总是对自己人生观价值观执拗，却从未坚持为那些所谓的理想付诸长久努力的人而感到的无限失望。 现在经常和友人谈起的时候，总会对他们说，从文理分科，到大学选专业，从保研还是工作，到彻底决定放弃本行，在这些人生重大选择的时候，都是我自己拿主意。我的亲戚们都夸我有主见。可是对于我来说那些选择都是一次又一次的没有人给予意见和帮助，没有人告诉我这些选择背后隐藏的真相的情况下做出的。所以我总是后悔。却又总是看一堆励志书励志电影告诉自己人生的每个阶段都有它该走的路，这样你才会成熟。如今我终于明白了从小学一年级就知道的那句话“三思而后行”，太多的名言警句你自以为知道其文字表面意思，也自认为理解了它的深刻内涵，但只有当你真正恍然大悟其中真意之后才发现，原来所有一切真理都需要实践验证的。 当我下定决心要做些坚持的事情的时候，我还是无法说服自己只坚持一件事情，因为那实在不符合我的悲观主义论调（就是谁知道明天发生什么，每天都要像过世界末日一样生活和选择），所以现在所做的每日一千字就是我想要坚持的事情之一。废话连篇之后其实中心要旨只有两个字：坚持罢了。