命运的扳机

录取结果终于出来了，我也终于可以安心下来写点什么。上一篇日志是出分之前了，积攒下来很多很多的思考，高考前想着高考后写，高考后想出分后写，出分后想着录取后写，现在录取了，再也拖不下去了。高考分是582，只比一本高20分，对我来说，很不好。我告诉爹，说爸啊，儿子这分上不了对外经贸了。爹问我：你想上吗？想上我去看看。我说：想。然后父子坐着车去了北京，也是我最后一次踏进对外的校园，也见了几个人，爹对我说：只要是钱能解决的问题，都不是问题。我苦笑：可惜，这不是钱的问题，是分的问题。当然，最终无果。我走出对外经贸大门的时候，是一种复杂的心情，酸楚混杂着悲痛，也夹杂着告别。我觉得我迷路了。再后来，我依然固执的把对外放在了志愿的第一栏，我知道不可能，但是，我至少曾经对你抱有过幻想，就让我享受一下这失败的快感也好。之后是录取结果漫长的等待，谢谢南瓜妈妈找人帮我查了投档结果，我没有想到，志愿我也报失败了，前四个全部没有录上，投档投到了第五个志愿，我根本没有想到是这样的结果，我根本没有想到我会上这个学校，我报的专业很不好，是一个，正常人压根不会报的专业。最后我愈发相信，命运就是把梦想杀死的凶手，是它扣动了扳机。于是在一个晚上，一个月亮很圆很亮的晚上，我没有睡觉，细细思考着我生命中的一切，我发现给自己一个思考的机会，确实能想明白很多事很多人。爹给我说，我身上有着一种自傲，一种过分的自傲。是的没错，因为我觉得我有这个资本，我个子高，成绩好，待人平和真诚，我聪明，我多才多艺。可是我离完美还很远，很重要的一个原因是，我没有一个强大的内心。我知道以后我不会有这种变态的心态了，因为我赖以自傲的资本已经消失。如果我想实现我的价值，我必须做出改变，改变很难，但相信我我会努力去做。有个电影叫《蝴蝶效应》，哪怕再小的一点改变也会成就不同的人生。如果小学四年级英瑾老师没有拉我去面试中学生乐团，我根本不会学乐器，或许继续学美术，或许就变成一个普通的学生，然后考个一般般的大学，然后平庸下去。如果初二爹没有拒绝我去上海的要求，那年他上海的公司发展正好，我或许已经在上海落地生根。如果初三那天我没有翘课去网吧，班主任就不会给妈妈打电话，妈妈就不会叫爹回家管我，爹就可以继续在公司做董事，我或许就成了富二代。如果高中我没有谈恋爱，就不会傻乎乎把自己的梦想局限在北京，就不会在高考前夕失恋。或许我能考上南开或者同济，或许我能有一个更好的高考成绩。也说不定，如果我那时候混黑道，早就成大哥了呢……也正因为如此，我开始相信命运。命运而言，休论公道。不是所有有才华的人都能成为瞩目的焦点，不是所有的好人都会有好报，运也命也。我知道自己是个平凡的人，命运让我与无数不平凡的人相遇，但他们的不平凡终究复制不来，我仍然是平凡的，他们是他们，我是我，这也是命运。也只有这样，我才能坦然接受我所面对的这一切。没有什么苦痛是人所接受不了的，挫败存在于预期与现实的不符。其实那晚我哭了，哭的很凶，我拿出了爹藏的汾酒，拿出了同桌送的zippo，我一杯一杯的灌，一根一根的抽，喝着抽着哭着，就这样一直坐到天亮。说实话，我不甘心，真的不甘心。我和爹说过出国的事，爹沉默了几秒，点上一支烟，细细的给我讲家里的经济状况，于是我彻底死了这条心，我知道爹心里也一定很痛苦。他17岁那年考上了鲁迅艺术学院，但爷爷自从被当做地富反坏分子打倒之后家里就一直很穷很穷，没有钱供他上学，那年他一个人走上社会跑业务，这也成了他人生的遗憾。爹常说，你不上大学，人家就看不起你，觉得你没文化。我知道爹以前一定被别人看不起很久，他对我的期望就是上大学。可是，爹一定没有想到又是钱，阻挡了自己儿子上个好大学。爹啊，儿子不争气，考不上好大学，考不上啊，我对不起您，对不起……可这也更加坚定了我的信念，奋斗，必须从现在开始。我也想过，自己比那些人精差在哪里。文化的沉淀？交流的素养？我觉得差距在于能力。我自问，我缺乏创造的思维，所以我做不了marketing；我缺少组织策划的气魄，所以我做不了AE；我缺少应对危机的能力，所以我做不了PR；我没有分类的习惯和奖惩的原则，所以我做不了HR……我没有拿得出手的东西，要么我为此付出代价，要么我为之付出努力。我不知道命运的下一次扣下扳机会在什么时候发生，或许考研，或许找工作。我不能抗拒它，我只想下一次，我能接受的更加坦然淡定。