圣诞过后各种只言片语
zied是puncho，或是说是个加长版活体被子，晚上相当暖和。
过去因为老是看到网上叫嚣‘男女之间没有纯洁的友情，要么你是丑女，要么对方是基’，反而不知道和人交往的界限在哪里。现在我觉得。。蓝颜是有的，大大的有。而且如果你本身没有胡思乱想所谓男女有别，拥抱会让淫生很美好。有时候看人家成双入对像筷子，自己单打独斗像叉子，老有点格格不入的尴尬感。不过这贵在常年练习，自然习惯了就好。不过说起恋爱的事，确实不好说。。气味很重要，又要有共同点又不能完全性格重合，（事儿bi阿）长相倒是没有硬性要求。。。只是谈恋爱这项技能太难了玩不转。蓝颜却不一样，轻松百倍百无禁忌甜甜蜜蜜happy ending。
看人家女朋友对老伴儿各种撒娇，我自己看着都觉得是撒泼耍赖，不是特别喜欢。自己在谈的时候好像很乖的样子：不强迫不拒绝和平相处嘛，偶尔犯傻装逼。
昨天和大家滑雪去了。自然的雪果然和人造雪不是好了一点半点，正好遇上晴天，雪化了一点，攒在手里可以看见一粒一粒的小冰粒和白雪混在一起，非常治愈非常小清新。前一阵子积攒下来的雪压低了松树枝，像是白雪公主的世界一样，在阳光下化成小水珠静静的落下，打在另一枝上轻轻的‘啪’的一声。其实森林里一点都不安静，空气好像一个薄膜一样网住并吸收声音，但声音在进入空气的时候会发出自己的声音（呵呵声音发出声音。。语言贫乏了），总之并不是像耳鸣一样的窒息感，而是空旷的清醒感，可以听到空气间的摩擦声。让人不忍发声破坏。
圣诞夜很欢乐。以上。
回家之后又跑去从没打过招呼的邻居家打酱油，也很开森。发现有时候和intern在一起偶尔会觉得隔阂，是因为我没什么可说的，没有话题，即使有了也并没有人听我的意见（再次事儿bi）。在邻居家大家围在一起大杂烩聊天玩傻逼的整人游戏哈哈。想起和intern们在一起，总会不由自主的3、4个人聚成小团体聊天，这我不擅长。。。选择一个小团体，发现话题不感兴趣再换别的团体就晚了喔。于是变成house里的自由离子一样飘来飘去～在邻居家是因为太新了么？总之聊天开森了。
社交无能？
会不由自主不间断产生自我嫌恶感，特别不满意。
可能总觉得别人特完美特招人待见，自己要是不被他们喜欢的话，肯定我有问题blah blah blah。这时候需要适当的贬低别人，或者说是渐渐能够客观的看待周围，便不会总忧心忡忡的觉得自己这里不好那里不好。这种不安不好派遣，要么直接屏蔽某人要么找个拳击俱乐部好了。
这是给T君的。
不知道你是怎么想的。
我记得第一次见到你应该是大学入学的时候，毕竟是同学嘛。。不过我觉得你很不像北京妞儿，对你完全没有印象。后来是一起出游的时候，因为看展我总是比别人慢一步。回家的时候你拉长个脸，我知道你是因为什么事不爽，一般我我是不理会的，不过不知怎么阴差阳错我就哄着问长问短起来。于是在凌晨昏黄不温暖的马路灯下你抱着我流泪，我当时就知道你归我了。
后来我们偷偷约会，第一次ber的时候还磕到牙了。
暑假的时候在没人的宿舍像度蜜月一样，相拥睡到自然醒，一般是中午。。阳光照着屁股暖洋洋的。然后我复习日语，你画画，或者给你讲我的秘密然后你大笑我傻逼。
有一次集体活动的时候（去干什么来着？），路人Liang君说我看你的眼神像（什么来着？），总之很赤果果。我想我是恋爱了。不过当时不想别人知道，于是你说以后在公共场合不准看你。好吧好吧。当有了秘密之后，有时候开不起别人的玩笑，总心惊胆颤的。
现在很怀念和你的日子。可能是因为很久没见面了，不过我确定的是后来我们在一起的时候我开始不自在了。不知道为什么我不那么喜欢和你在一起的时刻，倒是喜欢怀念。这大概也是为什么我坚决要分开。
开始的时候我觉得你太好了太好了，我都配不上你。你教会我涂指甲，各种美容臭美的事。让我喜欢上孔雀蓝，到现在找指甲油我都喜欢挑青兰色系的。你让我渐渐学会怎么和人类交往，人类是怎么想的。你总是特认真特负责，画稿做模型都特细致，我老是嬉皮士一样不靠谱心高气傲眼高手低，所以我觉得你特好。
我当时说你教会了我很多，你还不信。但我要是告诉你这些，感觉很矫情。。
生日的时候还特意找一特浪漫的地方，礼物也很完美，搞得我哭得唏哩哗啦的，配着外面的电闪雷鸣好像世界尽头一样。总之很好。不过我没有意识到，其实我倾向于两个人在一起过日子一样的平淡，我知道各种烂漫激情过后的平淡总是让人失落，我觉得平淡如水才是真，不如不要搞这种心理落差。然后你期待你的生日，搞得我很紧张。
后来我开始不喜欢你每天抱怨我不够话唠不够积极，这没做好那没做好。当时我觉得两个人在一起都不开心的话，不如分开好了。你说你抱怨是因为你喜欢我在乎我，当时我觉得‘去你麻痹的，你喜欢谁就让谁不痛快么’。于是我就决定分开了。也是毕业，也是和过去的我隔离。
因为我总是总是自我嫌恶。
现在我觉得我渐渐明白了。女朋友撒娇貌似很正常阿很正常，我哄着不耐烦是不对的。或者说有不满不说出来是不对的。按理我们可以重新来过。不过我没有自信，看到你又想起过去那个特别缺的自己，或者又出什么差错。
回国的时候你试着破镜重圆我这么不配合你，我错了。
不过我没告诉你，你是我的初恋。
你一直一直都是最特别的人。我留着你给我的一切，却不敢再见你了。
我觉得我总是不由自主的和人保持距离，可能是我太过多愁善感心思缜密，反而冷漠悲观了。心情起落太频繁，于是在宏观上反而变成一道水平线，一个道理。总体上是对外乐观向上，对内悲观绝望。离别也不是什么大事，重要的人自然一直在你心上，不重要的人分不分别差别不大。各自有各自的人生要过，各自有各自的世界要打理，常常是好友间我都哑口无言。我想要对某人重要，可又担当不起，当没人需要我的时候，又觉得有点寂寞，贱人性格多悲剧。
现在好多了。简单的做饭洗衣沏茶倒水，会点待客之道可以生活自理，朋友来了无话可说可以钻进厨房，有时候两人相对无言我也很淡定。perfect。
过去因为老是看到网上叫嚣‘男女之间没有纯洁的友情，要么你是丑女，要么对方是基’，反而不知道和人交往的界限在哪里。现在我觉得。。蓝颜是有的，大大的有。而且如果你本身没有胡思乱想所谓男女有别，拥抱会让淫生很美好。有时候看人家成双入对像筷子，自己单打独斗像叉子，老有点格格不入的尴尬感。不过这贵在常年练习，自然习惯了就好。不过说起恋爱的事，确实不好说。。气味很重要，又要有共同点又不能完全性格重合，（事儿bi阿）长相倒是没有硬性要求。。。只是谈恋爱这项技能太难了玩不转。蓝颜却不一样，轻松百倍百无禁忌甜甜蜜蜜happy ending。
看人家女朋友对老伴儿各种撒娇，我自己看着都觉得是撒泼耍赖，不是特别喜欢。自己在谈的时候好像很乖的样子：不强迫不拒绝和平相处嘛，偶尔犯傻装逼。
昨天和大家滑雪去了。自然的雪果然和人造雪不是好了一点半点，正好遇上晴天，雪化了一点，攒在手里可以看见一粒一粒的小冰粒和白雪混在一起，非常治愈非常小清新。前一阵子积攒下来的雪压低了松树枝，像是白雪公主的世界一样，在阳光下化成小水珠静静的落下，打在另一枝上轻轻的‘啪’的一声。其实森林里一点都不安静，空气好像一个薄膜一样网住并吸收声音，但声音在进入空气的时候会发出自己的声音（呵呵声音发出声音。。语言贫乏了），总之并不是像耳鸣一样的窒息感，而是空旷的清醒感，可以听到空气间的摩擦声。让人不忍发声破坏。
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圣诞夜很欢乐。以上。
回家之后又跑去从没打过招呼的邻居家打酱油，也很开森。发现有时候和intern在一起偶尔会觉得隔阂，是因为我没什么可说的，没有话题，即使有了也并没有人听我的意见（再次事儿bi）。在邻居家大家围在一起大杂烩聊天玩傻逼的整人游戏哈哈。想起和intern们在一起，总会不由自主的3、4个人聚成小团体聊天，这我不擅长。。。选择一个小团体，发现话题不感兴趣再换别的团体就晚了喔。于是变成house里的自由离子一样飘来飘去～在邻居家是因为太新了么？总之聊天开森了。
社交无能？
会不由自主不间断产生自我嫌恶感，特别不满意。
可能总觉得别人特完美特招人待见，自己要是不被他们喜欢的话，肯定我有问题blah blah blah。这时候需要适当的贬低别人，或者说是渐渐能够客观的看待周围，便不会总忧心忡忡的觉得自己这里不好那里不好。这种不安不好派遣，要么直接屏蔽某人要么找个拳击俱乐部好了。
这是给T君的。
不知道你是怎么想的。
我记得第一次见到你应该是大学入学的时候，毕竟是同学嘛。。不过我觉得你很不像北京妞儿，对你完全没有印象。后来是一起出游的时候，因为看展我总是比别人慢一步。回家的时候你拉长个脸，我知道你是因为什么事不爽，一般我我是不理会的，不过不知怎么阴差阳错我就哄着问长问短起来。于是在凌晨昏黄不温暖的马路灯下你抱着我流泪，我当时就知道你归我了。
后来我们偷偷约会，第一次ber的时候还磕到牙了。
暑假的时候在没人的宿舍像度蜜月一样，相拥睡到自然醒，一般是中午。。阳光照着屁股暖洋洋的。然后我复习日语，你画画，或者给你讲我的秘密然后你大笑我傻逼。
有一次集体活动的时候（去干什么来着？），路人Liang君说我看你的眼神像（什么来着？），总之很赤果果。我想我是恋爱了。不过当时不想别人知道，于是你说以后在公共场合不准看你。好吧好吧。当有了秘密之后，有时候开不起别人的玩笑，总心惊胆颤的。
现在很怀念和你的日子。可能是因为很久没见面了，不过我确定的是后来我们在一起的时候我开始不自在了。不知道为什么我不那么喜欢和你在一起的时刻，倒是喜欢怀念。这大概也是为什么我坚决要分开。
开始的时候我觉得你太好了太好了，我都配不上你。你教会我涂指甲，各种美容臭美的事。让我喜欢上孔雀蓝，到现在找指甲油我都喜欢挑青兰色系的。你让我渐渐学会怎么和人类交往，人类是怎么想的。你总是特认真特负责，画稿做模型都特细致，我老是嬉皮士一样不靠谱心高气傲眼高手低，所以我觉得你特好。
我当时说你教会了我很多，你还不信。但我要是告诉你这些，感觉很矫情。。
生日的时候还特意找一特浪漫的地方，礼物也很完美，搞得我哭得唏哩哗啦的，配着外面的电闪雷鸣好像世界尽头一样。总之很好。不过我没有意识到，其实我倾向于两个人在一起过日子一样的平淡，我知道各种烂漫激情过后的平淡总是让人失落，我觉得平淡如水才是真，不如不要搞这种心理落差。然后你期待你的生日，搞得我很紧张。
后来我开始不喜欢你每天抱怨我不够话唠不够积极，这没做好那没做好。当时我觉得两个人在一起都不开心的话，不如分开好了。你说你抱怨是因为你喜欢我在乎我，当时我觉得‘去你麻痹的，你喜欢谁就让谁不痛快么’。于是我就决定分开了。也是毕业，也是和过去的我隔离。
因为我总是总是自我嫌恶。
现在我觉得我渐渐明白了。女朋友撒娇貌似很正常阿很正常，我哄着不耐烦是不对的。或者说有不满不说出来是不对的。按理我们可以重新来过。不过我没有自信，看到你又想起过去那个特别缺的自己，或者又出什么差错。
回国的时候你试着破镜重圆我这么不配合你，我错了。
不过我没告诉你，你是我的初恋。
你一直一直都是最特别的人。我留着你给我的一切，却不敢再见你了。
我觉得我总是不由自主的和人保持距离，可能是我太过多愁善感心思缜密，反而冷漠悲观了。心情起落太频繁，于是在宏观上反而变成一道水平线，一个道理。总体上是对外乐观向上，对内悲观绝望。离别也不是什么大事，重要的人自然一直在你心上，不重要的人分不分别差别不大。各自有各自的人生要过，各自有各自的世界要打理，常常是好友间我都哑口无言。我想要对某人重要，可又担当不起，当没人需要我的时候，又觉得有点寂寞，贱人性格多悲剧。
现在好多了。简单的做饭洗衣沏茶倒水，会点待客之道可以生活自理，朋友来了无话可说可以钻进厨房，有时候两人相对无言我也很淡定。perfect。
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