2012 12 14
很久没有打开豆瓣了，这里基本没有人可以看到也很少有人知道我是谁来自哪里。于是我把豆瓣当作一片净土，只是自己偶然会上，或者说是。。。难过的时候！
距离上次写文章已经有两个月了，我瞄了一下。上次的文章很短，却也很真实。是的，经过了两个月我真的奔溃了，或者说我真的下定了决心。当她经历了两个礼拜没有联系，还是在昨天QQ发我一条话：“我讨厌你！”
这句话那么熟悉，我不知道多少个夜晚为这句话挣扎。只是昨天！23点20分01秒我没有再去挣扎太久，很快便回复了。
“不会再有了。”很奇怪，我并没有挣扎太久地思考，只是再打完这句话后没有如释重负的感觉，没有后悔不已的痛苦。我更像是在这两种感觉之中来回飘泊不定，这种感觉很苦涩。不痛也不痒，却实在没有什么类似快乐之词可以形容。
她没有回复我，我知道她看到了。我也知道她明白我的意思，我只是对于她没有回复感到一丝惊讶与侥幸。我害怕去面对这种离别，父亲总说我太优柔寡断，可我还是害怕。很久，我不知道她睡去了没有，哪怕是头像显示不在线我也知道她很有可能隐身和其他人聊天，唯独我。。。
‘她是不是去找其他人哭诉去了？’我一直在思考这个问题。很久很久，我很害怕她假装坚强却在深夜哭诉。这一刻我很痛恨自己，我曾经深深地伤害了她的心，电话那头哭地像个被抢走玩具般孩子的她至今在我内心挥之不去。从那天起，她变了性格。像是坚强了起来，可在我眼里却冷酷无情了许多。那个笑起来天真无邪的她似乎不见了，想起来这些都是我害的！一直以来我都想安慰她保护她，可是伤害她最最深的人竟然是我！想想想真是对我极大的讽刺！！！
不过很快我又如释负重起来，我是一个三分钟热度之人。什么事情都市来的快去的也快，这一点倒很像白羊座。我一直把星座学当参考不是很信，但这一条却是那么准确地形容了我。这种没心没肺倒使我少来很多烦恼，可我却不知道多少个夜晚当我三分钟热度忘记了和她的争吵之后。她一个人在被子里面哭泣，事后知道的我又怎么能理解她当时和现在的心情？
今天晚上，就是现在。离24小时前的23点20分01秒还差了三小时多点的时间里面，我看到了她的变化。我看到她的签名换了！“陌生人”这条签名让我想到了萧亚轩的一首歌：“最熟悉的陌生人”还记得那是初中才从同学嘴里知道的一首歌。那时候实在够蠢的，那让同学翻译了一下歌名的意思。现在看到这三个字，却是想起这首曾经让多少人撕心裂肺或者说。。。心碎的歌。我看到下午13点的她还发签名勉励自己，可是夜晚她应该还是没有控制住自己吧？！那个感性的她现在如何了？
我害怕夜晚，白天使人疯狂而夜晚却使人感到孤独和凄凉。她是一个感性的人，我知道白天的她或许很疯狂，可是到了晚上。她却是那么没有安全感！我曾经说要给她安全感，现在想起来却是那么无力的承诺。这几天有个很红的视频，电话那头的父亲告诉自己的孩子：“。。。你知道爱是什么吗？爱是有责任的！”我很佩服这个父亲，他用很简短的语句说出了爱的真谛。而我呢？用她的话来说就是一个小孩子，没有安全感。我以前很反感她的这个观点，现在我从镜子里面看到的自己却是那么冷酷无情。我怀念过去的自己，可以无忧无虑像个孩子一尘不染。我也很害怕过去的自己，什么都不能承担与承诺！
写到这里我想起过去她告诉我的一句话。她问一个一直追她的人说我什么时候可以成熟。”那人回答说：“你们分手的时候。” 这是巧合还是命中注定！？我看到镜子里的自己脸上多了冷酷与严峻如同过去擦干眼泪的她。我曾经告诉她成熟有时候如同冷酷，我曾经告诉自己绝对不要遗失自己内心的一点纯真！为何现在我那么怀念过去爱笑的她和愚蠢的自己？！为何我能安慰好别人却不能安慰自己！？为什么现在的我有种想哭哭不出来，不痛苦也不快乐的心情！？
距离上次写文章已经有两个月了，我瞄了一下。上次的文章很短，却也很真实。是的，经过了两个月我真的奔溃了，或者说我真的下定了决心。当她经历了两个礼拜没有联系，还是在昨天QQ发我一条话：“我讨厌你！”
这句话那么熟悉，我不知道多少个夜晚为这句话挣扎。只是昨天！23点20分01秒我没有再去挣扎太久，很快便回复了。
“不会再有了。”很奇怪，我并没有挣扎太久地思考，只是再打完这句话后没有如释重负的感觉，没有后悔不已的痛苦。我更像是在这两种感觉之中来回飘泊不定，这种感觉很苦涩。不痛也不痒，却实在没有什么类似快乐之词可以形容。
她没有回复我，我知道她看到了。我也知道她明白我的意思，我只是对于她没有回复感到一丝惊讶与侥幸。我害怕去面对这种离别，父亲总说我太优柔寡断，可我还是害怕。很久，我不知道她睡去了没有，哪怕是头像显示不在线我也知道她很有可能隐身和其他人聊天，唯独我。。。
‘她是不是去找其他人哭诉去了？’我一直在思考这个问题。很久很久，我很害怕她假装坚强却在深夜哭诉。这一刻我很痛恨自己，我曾经深深地伤害了她的心，电话那头哭地像个被抢走玩具般孩子的她至今在我内心挥之不去。从那天起，她变了性格。像是坚强了起来，可在我眼里却冷酷无情了许多。那个笑起来天真无邪的她似乎不见了，想起来这些都是我害的！一直以来我都想安慰她保护她，可是伤害她最最深的人竟然是我！想想想真是对我极大的讽刺！！！
不过很快我又如释负重起来，我是一个三分钟热度之人。什么事情都市来的快去的也快，这一点倒很像白羊座。我一直把星座学当参考不是很信，但这一条却是那么准确地形容了我。这种没心没肺倒使我少来很多烦恼，可我却不知道多少个夜晚当我三分钟热度忘记了和她的争吵之后。她一个人在被子里面哭泣，事后知道的我又怎么能理解她当时和现在的心情？
今天晚上，就是现在。离24小时前的23点20分01秒还差了三小时多点的时间里面，我看到了她的变化。我看到她的签名换了！“陌生人”这条签名让我想到了萧亚轩的一首歌：“最熟悉的陌生人”还记得那是初中才从同学嘴里知道的一首歌。那时候实在够蠢的，那让同学翻译了一下歌名的意思。现在看到这三个字，却是想起这首曾经让多少人撕心裂肺或者说。。。心碎的歌。我看到下午13点的她还发签名勉励自己，可是夜晚她应该还是没有控制住自己吧？！那个感性的她现在如何了？
我害怕夜晚，白天使人疯狂而夜晚却使人感到孤独和凄凉。她是一个感性的人，我知道白天的她或许很疯狂，可是到了晚上。她却是那么没有安全感！我曾经说要给她安全感，现在想起来却是那么无力的承诺。这几天有个很红的视频，电话那头的父亲告诉自己的孩子：“。。。你知道爱是什么吗？爱是有责任的！”我很佩服这个父亲，他用很简短的语句说出了爱的真谛。而我呢？用她的话来说就是一个小孩子，没有安全感。我以前很反感她的这个观点，现在我从镜子里面看到的自己却是那么冷酷无情。我怀念过去的自己，可以无忧无虑像个孩子一尘不染。我也很害怕过去的自己，什么都不能承担与承诺！
写到这里我想起过去她告诉我的一句话。她问一个一直追她的人说我什么时候可以成熟。”那人回答说：“你们分手的时候。” 这是巧合还是命中注定！？我看到镜子里的自己脸上多了冷酷与严峻如同过去擦干眼泪的她。我曾经告诉她成熟有时候如同冷酷，我曾经告诉自己绝对不要遗失自己内心的一点纯真！为何现在我那么怀念过去爱笑的她和愚蠢的自己？！为何我能安慰好别人却不能安慰自己！？为什么现在的我有种想哭哭不出来，不痛苦也不快乐的心情！？
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