Don't Panic.
从二教走回宿舍，回望是一行脚印，在雪野上一直延伸到远方。
或者说，从远方一直到了这里。
离开陕西后，就没有过过下着雪的生日，童年的漫天风雪只如梦境栖息在脑海里。
路灯橙黄的光，温柔地捧起细细的雪籽，然后乘着那阵风，洒向天空，不切实际的美好。
仿佛倏忽十九个年头过去，我遇见了形形色色的人和风景，背负着小小的背囊，终于走到了这里。
好不容易。
过去的一年算是我所经历过最为挣扎的时间。
去年十二月初，九十岁的老奶奶过世了，记忆里她总是拉着我碎碎念叨，我听不懂她含糊的话，只是不耐烦地应着；来北京之前，我回老家看她，那时候她的肚子已经肿起来了，颤巍巍地过来拉我的手，她的手干枯得如同树皮，磨得我有些生疼；这一次我听懂了她在说什么“孙儿子以后要当皇帝的”，只能讪笑；大约真的是很开心吧，她浑浊的眼眸里闪烁着一线光。
去年年初，小叔新婚，搬进了新房子，我在年夜饭上祝他和婶婶早生贵子，不久之后听说婶婶小产。五月，父亲告诉我小叔得了3度白血病，已经在医院住了一个多月了，怕影响我所以一直没有告诉我，不过医生说有很大可能治愈。我去看了他，他剪短了头发，瘦削了许多，我把父亲给我的红包塞给他，他不肯收，我悄悄放在他的枕头下面了。我准备高考，父母说小叔的情况一直在好转。离开长沙的那天他说要来车站送我，我劝了很久，最后父亲载我去医院，我们拥抱了一下，他说要我加油，以后到北京来看我，我说好，你一定要来。
去年的今天，双子座有一场流星雨，人们欢呼庆祝盛大的别离，我看到了十八颗流星，许了十八个愿望。我在星空下打电话给母亲，她只是问我今天开不开心，祝我生日快乐。第二天晚上，我在电影院看金陵十三钗，母亲发短信给我，说昨天夜里小叔去了，我关掉手机，突然开始恸哭，临座的女士很好心的递过来纸巾，我说谢谢，谢谢。
之后的日子我只是想回家，行尸走肉般熬过了期末，坐当天的火车回长沙，到站的时候是早上六点，父母在车站口等我，我走过去，抱住他们，说，我好想你们。
大年初五，我才从老家回来。他发短信给我说有事要跟我说，我说你真的要说么，说了之后我们就不能做朋友了，他沉默许久，我突然一下觉得很累，失去了所有坚持的气力，就坦白了一切，他小心翼翼地斟酌着字句，说我们能继续做朋友么，我笑了，真的不能，你真是一个烂到无可救药的朋友，只不过你是我喜欢的，第一个人。
回到北京，已经是初春，有人不经意间问及过去的事情，我写了一个故事告诉他，然后是在大船重映的午夜场哭到崩溃，我以为我可以坦然面对这一切。
四五月是情况最糟糕的时候，抑郁复发，失去了信任和交流的能力，梦魇纠缠，因为害怕所以整夜整夜无眠，开始产生死亡的幻觉，甚至认为那是一种解脱。
所幸的是，都熬了过来。
九月，我在HK看Maroon 5的Concert，在机场里过了一夜，拖着疲惫的身体举着板子在机场里狂奔，希望能见到他们，告诉他们自己有多爱他们。
自己好像从来没有做过这么疯狂的事情，而事情最后也没有想象中那般。
但是却没有后悔。
我曾经疯狂崇拜豆瓣上的一个人，甚至到了迷恋的地步。
因为他说他发烧时会有打开一扇门走进一个盒子的幻觉。
我反复阅读了他Blog上每一个字，关注他每一个状态，每一张照片，甚至是每一条留言。
可我不敢承认我在他身上寄托了某一部分对另一个人的执念，对过去的懊悔和不甘。
为此我无法和他正常的交流，或是成为朋友，我害怕自己的执念破碎。
当终于有勇气正视自己之后，他就只是一个很棒的人，一个丰富鲜活真实的人。
我是一个恋旧且钟情的人，长久以来都为和他人的关系纠结，被回忆拖住，走不出去。
我总是愧疚着，担心着，庆祝着，但都不是为了自己。
依赖着他人的善意和温柔活着，甚至是想象中的。
厌恶怯懦，却无力改变。
如果说这一年我最大的变化是什么，我觉得是“自我”。
像是产生抗体，必须先吞噬掉病毒，挣扎着得到新生。
抱怨、委屈、糟糕的事情，在自我消化之后，沉淀，思索，然后变成力量。
讲出来固然是一种办法，但是借助他人的言语进行自我麻醉，只会让自己依赖软弱。
廉价批量的安慰能给予的只是幻觉，谁都只能陪你一程而已，最后走下去的，永远是自己。
你必须成熟，你必须坚硬，你必须强大到能给你自己安全感。
我更吝啬分享自己的生活，这并代表我对你们的爱有所减少。
相反的，我越来越明白你们对于我的意义。
比宇宙爆炸更璀璨的相遇，然后慢慢膨胀外旋出你我的世界，可终究注定的别离，一切湮灭在奇点。
相信你们会懂的，我太过笃信我们之间的默契。
我始终会在这里陪着你们，直到那谁也不知道哪天来临的末日。
即使哪天来临，我会说。
Don't Panic, and we will be stronger.
Anyway, Happy Birthday, Little Boy.
晚安，好梦。
你已经十九岁了。
或者说，从远方一直到了这里。
离开陕西后，就没有过过下着雪的生日，童年的漫天风雪只如梦境栖息在脑海里。
路灯橙黄的光，温柔地捧起细细的雪籽，然后乘着那阵风，洒向天空，不切实际的美好。
仿佛倏忽十九个年头过去，我遇见了形形色色的人和风景，背负着小小的背囊，终于走到了这里。
好不容易。
过去的一年算是我所经历过最为挣扎的时间。
去年十二月初，九十岁的老奶奶过世了，记忆里她总是拉着我碎碎念叨，我听不懂她含糊的话，只是不耐烦地应着；来北京之前，我回老家看她，那时候她的肚子已经肿起来了，颤巍巍地过来拉我的手，她的手干枯得如同树皮，磨得我有些生疼；这一次我听懂了她在说什么“孙儿子以后要当皇帝的”，只能讪笑；大约真的是很开心吧，她浑浊的眼眸里闪烁着一线光。
去年年初，小叔新婚，搬进了新房子，我在年夜饭上祝他和婶婶早生贵子，不久之后听说婶婶小产。五月，父亲告诉我小叔得了3度白血病，已经在医院住了一个多月了，怕影响我所以一直没有告诉我，不过医生说有很大可能治愈。我去看了他，他剪短了头发，瘦削了许多，我把父亲给我的红包塞给他，他不肯收，我悄悄放在他的枕头下面了。我准备高考，父母说小叔的情况一直在好转。离开长沙的那天他说要来车站送我，我劝了很久，最后父亲载我去医院，我们拥抱了一下，他说要我加油，以后到北京来看我，我说好，你一定要来。
去年的今天，双子座有一场流星雨，人们欢呼庆祝盛大的别离，我看到了十八颗流星，许了十八个愿望。我在星空下打电话给母亲，她只是问我今天开不开心，祝我生日快乐。第二天晚上，我在电影院看金陵十三钗，母亲发短信给我，说昨天夜里小叔去了，我关掉手机，突然开始恸哭，临座的女士很好心的递过来纸巾，我说谢谢，谢谢。
之后的日子我只是想回家，行尸走肉般熬过了期末，坐当天的火车回长沙，到站的时候是早上六点，父母在车站口等我，我走过去，抱住他们，说，我好想你们。
大年初五，我才从老家回来。他发短信给我说有事要跟我说，我说你真的要说么，说了之后我们就不能做朋友了，他沉默许久，我突然一下觉得很累，失去了所有坚持的气力，就坦白了一切，他小心翼翼地斟酌着字句，说我们能继续做朋友么，我笑了，真的不能，你真是一个烂到无可救药的朋友，只不过你是我喜欢的，第一个人。
回到北京，已经是初春，有人不经意间问及过去的事情，我写了一个故事告诉他，然后是在大船重映的午夜场哭到崩溃，我以为我可以坦然面对这一切。
四五月是情况最糟糕的时候，抑郁复发，失去了信任和交流的能力，梦魇纠缠，因为害怕所以整夜整夜无眠，开始产生死亡的幻觉，甚至认为那是一种解脱。
所幸的是，都熬了过来。
九月，我在HK看Maroon 5的Concert，在机场里过了一夜，拖着疲惫的身体举着板子在机场里狂奔，希望能见到他们，告诉他们自己有多爱他们。
自己好像从来没有做过这么疯狂的事情，而事情最后也没有想象中那般。
但是却没有后悔。
我曾经疯狂崇拜豆瓣上的一个人，甚至到了迷恋的地步。
因为他说他发烧时会有打开一扇门走进一个盒子的幻觉。
我反复阅读了他Blog上每一个字，关注他每一个状态，每一张照片，甚至是每一条留言。
可我不敢承认我在他身上寄托了某一部分对另一个人的执念，对过去的懊悔和不甘。
为此我无法和他正常的交流，或是成为朋友，我害怕自己的执念破碎。
当终于有勇气正视自己之后，他就只是一个很棒的人，一个丰富鲜活真实的人。
我是一个恋旧且钟情的人，长久以来都为和他人的关系纠结，被回忆拖住，走不出去。
我总是愧疚着，担心着，庆祝着，但都不是为了自己。
依赖着他人的善意和温柔活着，甚至是想象中的。
厌恶怯懦，却无力改变。
如果说这一年我最大的变化是什么，我觉得是“自我”。
像是产生抗体，必须先吞噬掉病毒，挣扎着得到新生。
抱怨、委屈、糟糕的事情，在自我消化之后，沉淀，思索，然后变成力量。
讲出来固然是一种办法，但是借助他人的言语进行自我麻醉，只会让自己依赖软弱。
廉价批量的安慰能给予的只是幻觉，谁都只能陪你一程而已，最后走下去的，永远是自己。
你必须成熟，你必须坚硬，你必须强大到能给你自己安全感。
我更吝啬分享自己的生活，这并代表我对你们的爱有所减少。
相反的，我越来越明白你们对于我的意义。
比宇宙爆炸更璀璨的相遇，然后慢慢膨胀外旋出你我的世界，可终究注定的别离，一切湮灭在奇点。
相信你们会懂的，我太过笃信我们之间的默契。
我始终会在这里陪着你们，直到那谁也不知道哪天来临的末日。
即使哪天来临，我会说。
Don't Panic, and we will be stronger.
Anyway, Happy Birthday, Little Boy.
晚安，好梦。
你已经十九岁了。
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