分手后的200天，我学会了失恋

2012年12月11日 晴
       不要纠结200天是否精准。
       还有一天，就是12号，见到那幅画卷整整一个月。
       11月11号对我来说，不是光棍节，而是光棍劫。
       4年前的11•11，我和她正式分手，那时感觉很冷，但不是很疼。因为与其说分手，我们彼此都不知道什么时候，我们相恋过。
       一个月前的11•11，我没心没肺的玩着我和你说过的那个游戏，就是把所有历史上的名将集合在一起的游戏。那时的我还不知道，马上，我的人生将有一些遽变。
       此时，我已经整整一天看不到你的任何消息。
       我用了整整200余天时间，才学会了失恋。
       一个月来，伤心很多、难过很多，纠结很多、挣扎很多，期待很多、奢望很多，想了很多、变了很多。
       我在泥潭中痛苦挣扎，却始终深陷泥沼。我在密室中左顾右盼，却始终孤独困苦。我在废墟里拼命呼吸，却始终感觉不到氧气。我被自己囚于思念的牢笼，锁在痛苦的监狱。铁门啊，铁窗啊，铁锁链。在去云为素食的路上，我为你唱了第一首歌。那时我还不知道，我终将走进你的围城里。在里面时想出来，在外面时想进去。
      我被什么所禁锢？思念是铁门、回忆是铁窗、不甘是枷锁、妒忌是铁链，而悔恨，就是模糊眼眶的泪吧。这些都是我自己的情感，我自己建造了一座密不透风的铁牢，把自己牢牢的钉在十字架上，不去接受别人，不去接受自己。这样，对么？
       在这个社会上，我是有责任的。父母期盼着我幸福，领导们催促着我成长，我的兵们靠着我吃饭，我的百姓们靠着我保护。我没有这么伟大，但至少，父母将我拉扯至今，着实不易。他们让我前半段的人生一帆风顺，他们就像参天大树，给我时时刻刻的照顾，不仅如此，还给了我为之奋斗的事业。那么，一味获取的我，应该做些什么？
       我曾抱怨我的职业，痛恨它的无常，愤怒它的蛮横。自由二字在我这里像是上帝福音，恩泽未及。我曾无数次为别人讲述规矩与自由的关系。人就像方框里的一个圆，方框便是规矩。方框有大有小。圆无法改变方框的大小，却可以改变自己的体积。方框再大，自己是个大圆，那也没什么活动空间；方框再小，只要把自己看做一个点，那自由的空间如天地一般广阔。看，有道理吧。这不过是我独狼般的哲理，因为我一直一个人，没有想过，方框外，另一个圆曾想和我一辈子在一起。
       我人生至此的哲理，叫做顺其自然，它很消极。人各有各自的命。我们的路不在一起，我再怎么挣扎，你也还是会随别人而去。如果我们还能继续，那我只需耐心等待，你终会回到我这里。在此之前，我要做什么？天天痛苦？日日挣扎？显然，不可以。
       我要让自己变得更好。我曾经许下过一个誓言，我这辈子，要做一个好人。因为我觉得，成为一个好人，才能拥有美好的东西。好字什么意思？它代表一切积极。我会好好学习，学习业务、拓展知识、丰富内涵，做一个深邃的自己。我要努力工作，提升能力、加强交际、掌握权力，做一个强大的自己。我要积极思考，品味人生、明白道理、解析人性，做理性的自己。等不知什么时候，你无助的回来了，我能给你最好的自己。如若你不回来，我起码对得起家人的抚养，对得起我接下来的人生，对得起未来的她。
       所以我决定不再这样小瞧自己，我要走出去。我要建造的不是牢笼，而是一个幸福的房间，它不大，但足够容纳我们。所以我要走出去，着手设计、夯实地基、备足材料，然后一砖一瓦的亲手搭建，幸福的房间。里面有花、有大沙发、有小芦荟，当然还有大玩具。
       我出来了，不再局限于情与爱。
       我明白了，何为情，怎样爱。
       我和一个月的挣扎说再见。
       但是我们不再见，我们会再见。
       别了，苦痛。
       你好，青春。
       说来容易，做来难。
       喂，二货，
       我真的真的。