那些看见

这周的心理咨询课，我们练习了一个案例。老师在收集信息的过程中，我也在想，我会怎么问，我会关注哪些信息。
在这个过程中，我发现了自己的误判，我总是假设那些动机不足的人是因为过度保护，而不是因为忽略或者抛弃。而且我对自我设障的行为有一种深入骨髓的鄙视。
这大概是一种人格缺陷或者心理设定。
首先，我觉得，如果外界忽视了你，你绝没有理由再忽视你自己。
我不甚喜欢尼采的超人哲学，觉得主宰世界是武断而幼稚的，所以神的形象总是大爱，甚至派自己的儿子替世人受难，如果没有这么大的牺牲，人们大概不会相信祂全善，因此可能也不会相信祂全知和全能。从知识和技能上，人们很难信服某个人寰宇第一，但是善良，只要你能深刻同情并祝福每一个人，似乎就有可能。
但是对于每一个人类自己，你似乎可以主宰自己的小宇宙。我是一直相信这一点。没有那么多的身不由己，而存在的一定有它的理由。动机是很复杂的。“可怜之人必有可恨之处”，残忍却也合理。人际之间可能还涉及多个小宇宙的契合，可是对自己，人类应该最清楚激发自己能量的方式。
因此，愈是被他人忽略，愈需要努力取悦自己，不是自怜自艾的取悦，是让能获得心绪宁静和力量的取悦。
自我设障的逻辑如出一辙。我觉得我的道德观几乎同时软弱和强硬。对弱者我几乎是无条件的同情，对颓废和懒惰几乎是无条件愤慨。“哀其不幸，怒其不争”，鲁迅先生是多么懂我。
在成长经验的磨练里，我逐渐有些趋于中间地带，对于弱者我开始思考为何只此，对于颓废
我也开始接受这是他人的选择而已。
这样的成长经验和见过识广有关，也和自己人格分裂的逐渐统一有关。
昨天好友聚会，我们说到那些人，似乎兜兜转转，都去做了自己喜欢的事情。一白富美说：“是啊，谁活得那么拧巴？”
研究生毕业快三年了，这帮当时对电影热忱到满研究生院折腾的人，也开始懂得生活的厉害之处，各自以某种姿势像水墨一样晕开，避开要害，能在某个晴天的午后聊天八卦玩桌游，感觉很舒服。
我最近才想到，自己其实一直很拧巴，总是期待一个更好的远方，从不懂得珍惜当下，永远在为更好的明天做准备，在当下，我是一个尽力的好演员。可是，对于明天，我永远是个彼得.潘。
大学时代，最迷存在主义，懂得存在完全取决于选择的力量，以及一路上与阻力的较量。
研究生时，一个班聚回来的路上，我在大沙河的桥上，看到醉酒躺在地上大笑的同学，突然明白，现象就是现象本身。而我，只有做大地，才能接纳所有的醉汉和哲学家。
最近几期的《看见》采访了李安和林书豪，两个人都表达了：天分其实就一种固执。李安是生活白痴，拍起电影来却有无数表达；传说林书豪小时候为了要一个东西，都会拿自己的头去撞墙。
显然，我更喜欢李安的固执。李安说内心里有一种东西需要表达。在我看来，柴静略带谄媚地问：是那种咆哮的冲动么？——一般人的理解都会跟成功欲望扯上或多或少的关联，总是要争取发出振聋发聩的声音。
李安说，不是那种，是一种野性。
我觉得我大概理解这样的状态，有一种于兵荒马乱中仿佛无人之阵的野性，不是挥刀弄枪的野性，而是一种运筹帷幄的野性。有本能，有思考，有悲悯，当然也有克制，清高和期待。
大概五年前，我在博客里说过：小情小调终将过去。
如今，我依然如此，只是，我好像更懂得了生活想要交待的东西。
起码，我知道，以后遇到动机不足的人，我不再预设他/她是个被过度保护或过度忽略的人，而首先相信他/她需要并能够成为自己愿意成为的人，不管我有没有起到作用。