爲什麽我會覺得自己很窘迫

早上醒來的時候一直在問自己問題，不過不是同一個，是爲什麽我會覺得自己不是優秀的。於是就想起之前某天，跟就是上次說以為是我的朋友的人，又掏心掏肺，說起我覺得不管我做什麽事情，都覺得非常embarrassing，就像我現在寫embarrassing這個詞的時候，我都是很是猶豫要不要寫，還在想說會不會覺得很裝。我跟她在講，我覺得我不喜歡我自己，就好像，我現在在準備考雅思出國的事情，我都沒有特地告訴同寢室的人，他們或許現在還認為我每天在認真準備著考研。我不知道爲什麽，會覺得這一件事情很丟臉。
不僅僅是一件事情，很多我自己去做的事情，我都覺得很丟臉。看一些書，看一些電影，聽一些歌。或許說不是不願意分享，是真的覺得，怕別人覺得我的品位有問題。我習慣沉默，是不知道說些什麽。就好像去參加名家分享會，居然想不出問題來問，是認真地想，都只有搜索看看問些什麽的衝動。當然最後，我根本沒有舉手發問。
我就在問自己爲什麽。
爲什麽我覺得自己不會是優秀的？爲什麽僅僅是說錯一個單詞而已就記到現在想著以後再也不說了？爲什麽那麼介意別人的眼光，而或許別人根本不記得你講了些什麽你表現得怎麼樣，就像你自己，根本只關心自己。爲什麽一直一直覺得自己很失敗，是從什麽時候開始的變得不去優秀？爲什麽沒有自信？爲什麽一直是處於自我否定，處於對自己失望的狀態？甚至不喜歡自己？
不只這些問題而已。我覺得我一直期待改變卻久久做不出改變，很大的原因是自我設限，站在旁人的眼光來看待自己。爲了迎合他人眼中的我的樣子，而配合，失去自己真正想要成為的樣子。忘記了，這生活是我的，他們只是我生命中生活中的過客。小心翼翼地生活，期望給別人留下的印象是客氣的，不願與他人有衝突，儘量讓別人喜歡我。可是，心中的話不願意說出來，久而久之，連自己的話都不會說了，怕我自己喜歡的人不喜歡我，我就拼命想著他們想要聽些什麽話呢。
我忽然覺得我所做的一切都很可笑。我爲什麽會喜歡那些人，不是因為他們說了什麽特地小心說出來的話，他們或許有的根本不知道我的存在，我就害怕自己真正的樣子被他們厭惡了，但是爲什麽不是我裝出來的樣子會被厭惡呢？
寫下來真是件很好的事情。我的腦子終於終於，也開始充滿疑問了，而不一味只是楞楞的。不知道算不算是自我反省。
我不願意跟同寢室人說我考雅思想出國，是因為不願意跟他們說我要去香港，因為害怕他們說，你要追著那個學長去么。一開始想要出國的時候，也把香港排除是也是因為，那個還蠻熟悉的學長現在貌似在香港工作，我能想到的就是尷尬。我沒有加他微薄，聊天也是沒有的，大概就偶爾從別人或者偶爾看看他的主頁。這個我也覺得很奇怪。我一直很喜歡他們那個band，現在必然是散了的，所以害怕跟他們打交道，害怕他們討厭我。
我習慣了，跟別人保持很遠的距離，最好就是點頭之交，這樣子，我不會很看重這個朋友，當我覺得無助的時候，不會想起他們，若是我想起的人最後沒有來救我，那是多大的打擊啊。害怕受傷害，所以就停止吧，不要再有交流了。我記得某個作家寫過這樣類似的情況，可是我一下子忘記了，下一回找到再摘錄下來。所以朋友真少啊，而朋友，我都選擇地跟他們說。一點不夠真誠。我不是個好的朋友。
改變的話，因為害怕別人第一天詫異的眼光而放棄，我覺得這才是可笑呢。這是現在我想的事情。
我願意真誠地對待他人。要對周遭對世界有愛意，而不是害怕臆想中他們的嘲笑和不屑。就說出自己想說的話吧，直接說，因為這就是真實的你啊，不然即使讓他們不討厭你，他們不討厭的也只是你的面具罷了，而真實的卻一直是未知。
關於爲什麽我覺得我自己不夠優秀，有點原因是因為，我現在到現在的這個學校。不過很多事和這個根本沒有關係。某種完美主義作祟。我在大一大二去學校外面學畫畫，從素描到臨摹過幾幅油畫，看上去好像不錯的。但是我不敢說我會畫畫。我受老爸的影響，喜歡拍照，但是我總覺得我拍的東西不夠好，不願意跟別人說我會拍東西，甚至不願意把自己拍的東西放出來。藏著不知道是不是要等到整個硬盤報廢就結束。我喜歡各種奇怪的，想去研究妖怪，想去看很多偵探小說，想知道許多有趣的事情。但是我不去做，我覺得我一無是處。
說得好沮喪。我總是覺得自己一無是處。碰到陌生人，聊天的話，他也不會喜歡跟我聊天，就是這樣的感覺。所以，就不去跟別人交流。
但是發現，即使只是對自己提出這些問題，也很有用。爲什麽我要覺得窘迫？爲什麽我會不優秀？我不算是個很差的人。去做自己想做的事情，要想要改變，就去改變吧，大不了失敗了再重新改變回來而已么。覺得這個世界很有趣，不要覺得對不起生活，不要覺得自己做什麽事情都是錯的。儘量做的事情不要後悔。
現在，什麽都還沒有改變，但是覺得很是愉快。也許有一天，有人說，哇哦，我都不知道你會這個，我會笑著說那句很喜歡的臺詞
I'm versatile. o(*≧▽≦*)o