忽然想回家，像小时候一样，在火炉边，笑嘻嘻的吃妈妈做的饭菜。

     今天的自己就像僵尸一样，双眼呆滞的行走，有多久不这样了？
      就像上学时候的自己，走路散漫，低头不语，看起来孤单无助而又冷漠无情的自己。
     而现在，我是这样开朗无忧，乐观坚强，从不哭泣，看起来是个没有心事，独立理智的强人。这样的蜕变，曾经流过多少泪水，对自己狠了多少心？
       而这些华丽的努力，在这次感情的冲创下全都原形毕露。我又变得脆弱不堪、神情呆滞、不切实际。我总以为自己又变作了云，在冬的冷瑟里打颤消失。
       昨晚，凌晨4点才躺下。早上7:50起床，用水冲了把脸便跑去考试了。
      考完试，才10点，看到有卖薯片的小店，进去买了薯片，目光呆滞漫无目的走着，时间挺早不知道改去逛街还是回家，反正不想去公司。脑子还能转，忽然想找个算命先生测试一下未来，可却怎么也找不到。生活总是这样奇怪，平时我不屑一顾的迷信先生蹲满了道路，到我送钱的时候一个也不见了，此刻是嫌天冷一个也没出摊的吗？
     我像僵尸一样在马路上机械的走着，面无表情拒绝递过的传单。进了几家路边店，看到呆落落挂起的衣服和无精打采的鞋子包包，一点兴致也没有。风吹来冷得战抖了一下，忽然好想回去睡一觉。
       末了，上车，一手拉着把手，一手肆无忌惮的吃薯片，脑中传来嘎嘣嘎嘣的声音，世界只剩我自己在可笑的吃薯片，由于没吃早饭，薯片反胃难耐，偶尔一次刹车，没握紧把手，差点滑倒。
      下了车，随手接过宣传页，死鱼目一样向前走。转到徐州路，南北路的通透，让冬日的海风不停地打在脸上，进了小区，上楼，拿着宣传页伸向楼梯扶手，纸铁摩擦的铿铿声让我意识到我还活着。进了屋，把自己重重的摔到床上，接了个公司电话说安排明天画展工作，我答应很快去公司，却不自觉的睡去。
        睡梦中，听到舍友的声音，问我怎么还不去上班？睁开眼，看到11个未接电话，已经13：35， 我一下子懵了。 拉起包，迅速冲出房间，打电话给领导说打车在路上。到了公司，说很多人都在找我，忽然觉得自己还是有许多用处的。问了任务，安排给下面销售人员。和搭档讨论下昨晚餐厅策划案的不足。一个人思考了会，便有百无聊赖的发呆。
  
         我没有觉得自己伤心，也并没有沉沦，只是大脑一片空白。昨晚的email一遍一遍重现在大脑中，忽然觉得自己找太多的理由去挽留。一个人爱你的人，何苦需要这些空白的词汇去说什么呢？即使我明白，可为何还是不甘心。 我需要给自己一点时间，给自己一点时间去放下。
      
       后悔和他妹妹的对话，幸好没有说太多。我又不是虚张声势的人。
       只是，这就是所谓的大痛无形吗？他还会回来吗？我是不是很可笑的爱情保卫者，而又是输得最惨的傻B二货一个。
       我现在的状态，只剩下打键盘的力气。明天，还需要去画展笑脸迎客户，看着自己苍白的脸色，还有日渐轻下去的体重，忽然想回家。
        
        忽然想回家，睡在安静的乡村小院落，狠狠地睡上几天几夜。然后醒来，像小时候一样，在火炉边，笑嘻嘻的吃妈妈做的饭菜。 砸吧一下嘴，感受心满满的，胃暖暖的，没有被掏空的感觉。