这个梗不写下来一定会忘的
今天看了一个帖子之后，发现这大概也是我的课程。
好多点综合在一起，权当是个笔记。
狗血喷发，肾入
以前我是个戒备心很重的人，就算遇到了第一眼的结婚对象，跟他相处了三个月之后我还是有“你他妈是谁啊凭毛跟我提生男生女的事儿啊我跟你很熟吗”。
就算他的死党对我透露过“丫的只要你啊”这种一箭穿心的话之后，我都还强迫症似的逼问他到底是不是打心底里喜欢我，他说是。
我心里想，放屁。
我问他，你喜欢我怎么会一个星期不见我？
他说，想啊，我工作忙嘛，乖，一边玩去。
我有点儿绝望地说，你真想见我什么都挡不住。
他觉得有点不对劲了，说，别乱想，我最近忙的要死，这样吧，我每天下午都来陪你好不好？
我说，不用，我不会耽误你的工作，你自己想自然会来，我“要你来见我”就不是“你自己想见我”了。
他被我这堆逻辑搞得有点头晕。
他说，我是自己想见你呀。
我说，不是，你是在我提醒之下才想起来的。不是你自己想起来的毫无意义。
他说，你到底在想什么啊。
我觉得他不怎么喜欢我。
我说，我如果不是你那盘菜，你一定要直说，我绝对不拖泥带水。
他说，你是我那盘菜，大白菜。
我心里想，放你妈的屁。
我有个根深蒂固的念头，所有的行动只要不是对方打心里自动自发的，对我来说就毫无意义。
拉锯战对我毫无意义。
不是像我爸那样爱我的话，毫无意义。
想要我做出回报并不是不可以，但是抱着要我回报的心来爱的话，对我毫无意义。
想跟我结婚的原因是我的家庭，我的长相，我的智商和我的学历以及工作，还有莫名其妙的那一点本能冲动和奇怪的宿命感，那你还是洗洗睡了吧。
他喜欢我是因为可以预想的丰厚回报，包括可见的以及不可见的。
我不得不承认他真的是个好计算的青年才俊。然而按照这个世界的等价交换规则，我能给你的太多，你还不起。
换个角度去思考，当年我没有遇到KS的时候，确实是用完全克里斯托化存有爱的方式去要求一个普通的25岁的男孩子，也就是说，我在VV游戏模式的感情对峙中，对对方情感能量的纯度，要求高得离谱，至少远远超过了地球水准。
前后陆续好几个人想拿比我低频的能量来交换我的从心底涌出的至少能持续60年以上的毫无杂质的温柔念头，并不是歧视的意思，而是说，价值不等，我觉得不划算。
当然这个斤斤计较的心也避免了很多次我被坏码的可能性。
我对这些人再提不起兴趣。
以前妹子对我说，你太高端，他们都不懂。我还以为她在开玩笑，后来我明白了在某种程度上妹子是真相了。
我以前从没相信过“总有一个人在等你”这种鬼话。
有的人说展开一段恋爱其实非常容易，我无法理解。我始终无法对完全三次元化或者领悟力有硬伤的人提起兴趣。人家进入角色的时候，我还在慢慢琢磨分析对方的能量值不值得我去一探究竟。
十几岁的时候就意识到这个世界根本不是我的。做梦的时候很多次清晰地意识到我在这个世界无处可去，类似于老式RPG游戏里主角永远都没有家，永远都在路上。
我老是在状况外，加上自己太过戒备几乎无法专心投身一段关系。
在VV游戏里，这是因为没人值得我去交换！
白鹭大概也没打算在大雁群里找伴吧。
看到过一只青鸾的故事。这种鸟歌声绝世，但因为世上仅余这一只青鸾了，它没有伴，非常忧郁，也不唱歌，养它的人十分担心，有聪明的人就给出了个主意，说你拿面镜子给它，它就会唱歌。果然青鸾看到镜子里的鸟，以为遇到了同类，非常高兴，就唱起歌来，连唱了三天三夜，余音绕梁，唱完之后就倒下死了。
我默默地觉得恐怖，会不会我最后结局也和那只鸟一样。
虽然我不怕寂寞，但是全世界只剩自己一个的感觉，真的不怎么好受。
然后我发现自己内心深处有一个虚幻的支柱。
这个支柱其实没有什么特别的，但是只要他出现，我就会认得出来。
我9岁的时候遇到一种能量感，大概和现在的人恋爱时的感觉差不多，温暖的、连绵不绝的尖锐刺痛，痛得我产生了一种想请求时间停止的想法。我觉得自己必须记住这个感觉。
12岁的时候第二次，但是感觉变得稀薄多了。
13岁的时候第三次，更加稀薄了。同年在一个梦里，我再次感受到强烈的刺痛感，我和一个人站在窗台上，下面是生长着芦苇的蓝色海洋。在这种感觉催化下，you jump I jump这种事是真的做得出来的。
之后的10年，我再也没感受到这种刺痛感。
这三个引起刺痛感的人毫无关联，但是他们在某段时期都是我虚幻的支柱。
然后现在，几乎没有人能引起这种刺痛了。
今年的各种事件让我逐渐清醒过来。刺痛和莫名其妙的绝望感同出一源，阴影舞者的作品。
这玩意简直是殉情催化剂啊我操。如果不是我9岁时年纪太小想不出花样，如果这感觉来晚一点出现在我15岁被各种狗血言情基情小说漫画电视剧熏陶之后，我大概会文艺地想“妈的老子大概一辈子都栽在这家伙手上了”，然后就真的一辈子栽在初恋手里了。
然后我又遇到一个虚幻的支柱。
这一位选手，我遇到他的时候没有什么特别激动的感觉，就感觉很熟。有点儿怀念。不必见外。随随便便。业务熟练。有王气！人家要给他跪拜，我可以对他咸猪手……这样。【你够
不会让我感觉不舒服。
之后我终于懂了我要怎么做。
我终于明白无论如何，确实有个人在某个旮旯里等我回去，不管是等我回去跪算盘还是等我回去打一架，总归是在等着我回去。
确实存在这么一个人，我愿意完全不计较的付出，谁管他会给我多少，我只想到过能给他多少。
我会心甘情愿去扛下所有沉重的东西，让他继续待在自由的世界里，嫉妒什么的太幼稚，他喜欢的就是我喜欢的，他的炮友……好吧不一定是我的炮友但是他开炮等于我开炮！
像不计较自己一样不计较他的所作所为，像对待自己一样对待他。
你的是你的，我的还是你的。
虽然不够刺激，但我知道至少还有人等我回去……就算是回去跪算盘也好。
爱你等于爱自己……力宏娘娘是真相帝。
好多点综合在一起，权当是个笔记。
狗血喷发，肾入
以前我是个戒备心很重的人，就算遇到了第一眼的结婚对象，跟他相处了三个月之后我还是有“你他妈是谁啊凭毛跟我提生男生女的事儿啊我跟你很熟吗”。
就算他的死党对我透露过“丫的只要你啊”这种一箭穿心的话之后，我都还强迫症似的逼问他到底是不是打心底里喜欢我，他说是。
我心里想，放屁。
我问他，你喜欢我怎么会一个星期不见我？
他说，想啊，我工作忙嘛，乖，一边玩去。
我有点儿绝望地说，你真想见我什么都挡不住。
他觉得有点不对劲了，说，别乱想，我最近忙的要死，这样吧，我每天下午都来陪你好不好？
我说，不用，我不会耽误你的工作，你自己想自然会来，我“要你来见我”就不是“你自己想见我”了。
他被我这堆逻辑搞得有点头晕。
他说，我是自己想见你呀。
我说，不是，你是在我提醒之下才想起来的。不是你自己想起来的毫无意义。
他说，你到底在想什么啊。
我觉得他不怎么喜欢我。
我说，我如果不是你那盘菜，你一定要直说，我绝对不拖泥带水。
他说，你是我那盘菜，大白菜。
我心里想，放你妈的屁。
我有个根深蒂固的念头，所有的行动只要不是对方打心里自动自发的，对我来说就毫无意义。
拉锯战对我毫无意义。
不是像我爸那样爱我的话，毫无意义。
想要我做出回报并不是不可以，但是抱着要我回报的心来爱的话，对我毫无意义。
想跟我结婚的原因是我的家庭，我的长相，我的智商和我的学历以及工作，还有莫名其妙的那一点本能冲动和奇怪的宿命感，那你还是洗洗睡了吧。
他喜欢我是因为可以预想的丰厚回报，包括可见的以及不可见的。
我不得不承认他真的是个好计算的青年才俊。然而按照这个世界的等价交换规则，我能给你的太多，你还不起。
换个角度去思考，当年我没有遇到KS的时候，确实是用完全克里斯托化存有爱的方式去要求一个普通的25岁的男孩子，也就是说，我在VV游戏模式的感情对峙中，对对方情感能量的纯度，要求高得离谱，至少远远超过了地球水准。
前后陆续好几个人想拿比我低频的能量来交换我的从心底涌出的至少能持续60年以上的毫无杂质的温柔念头，并不是歧视的意思，而是说，价值不等，我觉得不划算。
当然这个斤斤计较的心也避免了很多次我被坏码的可能性。
我对这些人再提不起兴趣。
以前妹子对我说，你太高端，他们都不懂。我还以为她在开玩笑，后来我明白了在某种程度上妹子是真相了。
我以前从没相信过“总有一个人在等你”这种鬼话。
有的人说展开一段恋爱其实非常容易，我无法理解。我始终无法对完全三次元化或者领悟力有硬伤的人提起兴趣。人家进入角色的时候，我还在慢慢琢磨分析对方的能量值不值得我去一探究竟。
十几岁的时候就意识到这个世界根本不是我的。做梦的时候很多次清晰地意识到我在这个世界无处可去，类似于老式RPG游戏里主角永远都没有家，永远都在路上。
我老是在状况外，加上自己太过戒备几乎无法专心投身一段关系。
在VV游戏里，这是因为没人值得我去交换！
白鹭大概也没打算在大雁群里找伴吧。
看到过一只青鸾的故事。这种鸟歌声绝世，但因为世上仅余这一只青鸾了，它没有伴，非常忧郁，也不唱歌，养它的人十分担心，有聪明的人就给出了个主意，说你拿面镜子给它，它就会唱歌。果然青鸾看到镜子里的鸟，以为遇到了同类，非常高兴，就唱起歌来，连唱了三天三夜，余音绕梁，唱完之后就倒下死了。
我默默地觉得恐怖，会不会我最后结局也和那只鸟一样。
虽然我不怕寂寞，但是全世界只剩自己一个的感觉，真的不怎么好受。
然后我发现自己内心深处有一个虚幻的支柱。
这个支柱其实没有什么特别的，但是只要他出现，我就会认得出来。
我9岁的时候遇到一种能量感，大概和现在的人恋爱时的感觉差不多，温暖的、连绵不绝的尖锐刺痛，痛得我产生了一种想请求时间停止的想法。我觉得自己必须记住这个感觉。
12岁的时候第二次，但是感觉变得稀薄多了。
13岁的时候第三次，更加稀薄了。同年在一个梦里，我再次感受到强烈的刺痛感，我和一个人站在窗台上，下面是生长着芦苇的蓝色海洋。在这种感觉催化下，you jump I jump这种事是真的做得出来的。
之后的10年，我再也没感受到这种刺痛感。
这三个引起刺痛感的人毫无关联，但是他们在某段时期都是我虚幻的支柱。
然后现在，几乎没有人能引起这种刺痛了。
今年的各种事件让我逐渐清醒过来。刺痛和莫名其妙的绝望感同出一源，阴影舞者的作品。
这玩意简直是殉情催化剂啊我操。如果不是我9岁时年纪太小想不出花样，如果这感觉来晚一点出现在我15岁被各种狗血言情基情小说漫画电视剧熏陶之后，我大概会文艺地想“妈的老子大概一辈子都栽在这家伙手上了”，然后就真的一辈子栽在初恋手里了。
然后我又遇到一个虚幻的支柱。
这一位选手，我遇到他的时候没有什么特别激动的感觉，就感觉很熟。有点儿怀念。不必见外。随随便便。业务熟练。有王气！人家要给他跪拜，我可以对他咸猪手……这样。【你够
不会让我感觉不舒服。
之后我终于懂了我要怎么做。
我终于明白无论如何，确实有个人在某个旮旯里等我回去，不管是等我回去跪算盘还是等我回去打一架，总归是在等着我回去。
确实存在这么一个人，我愿意完全不计较的付出，谁管他会给我多少，我只想到过能给他多少。
我会心甘情愿去扛下所有沉重的东西，让他继续待在自由的世界里，嫉妒什么的太幼稚，他喜欢的就是我喜欢的，他的炮友……好吧不一定是我的炮友但是他开炮等于我开炮！
像不计较自己一样不计较他的所作所为，像对待自己一样对待他。
你的是你的，我的还是你的。
虽然不够刺激，但我知道至少还有人等我回去……就算是回去跪算盘也好。
爱你等于爱自己……力宏娘娘是真相帝。
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