我在想你，你在哪里

天知道我多想给你一耳光。
已经过去四年了的事情被反复提起。有的话就像是开关。我原在白日下奔驰了四年，即便疲惫也不曾再见黑暗，而你，只一笑，就把我推进深不见光的大海。而我，起码有五年没游泳了，五年前液体漫过头顶的窒息感再次如此清晰。黑暗，而我连奔跑都不能做，只有漂浮着等待救赎。我短短十六载的日月，已有四分之一和你狠狠缠绕。
而四年后，我在想你，你在哪里？
什么叫雾？原谅 又要毫无新意地提起我的贵州之旅。会在路的中央躺着，车灯前显出淡黄色的浑浊的一小团;或者是在盘山公路间蛰伏着，大张着嘴等待着冲入的猎物。
原谅我又提了贵州之旅，因为那七天的经历胜过我过去的十六年——当然不包括你的那段。
在仅能容一车通过的盘山路上（原谅我类似小学奥数题的叙述），我们的车义无反顾地冲进了大雾。前后左右全是干净的白，多一个影子都没有。贵州的山路崎岖多弯，我们却完全不知道前面是不是万丈深渊。能见度有一米吗？不不，应该不到半米的。我僵直了背脊，无意识的把指尖嵌进掌心，脑子里闪过无数画面:可爱的车子翻下山后会摔成什么残样？安全气囊会弹出来吧？有没有可能活命？还是残废？高位截摊？如果死掉了谁会在葬礼上失声痛哭？我的死会成为谁一辈子的遗憾？他们会怎么处理我那些见不得人的文字？我相机里的照片会不会有人帮我洗出来？还有，我的死是否足够让你露出悲伤的表情？
虽然有些罗嗦，但这些就是我当时想的全部。我被这些乱七八糟的想法弄得快要窒息。而现在，想你的现在，我就是这种窒息感。
可即便是濒临死亡一般的窒息，我也要想你。
我在想你，你在哪里？
时隔四年，你早就考到遥远的大学去了吧。就是那年，我离开实验，你离开深圳。
我猜的。因为你不是会留下的那种人。我猜的，因为我们再没联系过。我猜的，因为我认识的人都没有你的消息甚至不认识你。
没有人甚至已经没用东西能证明你曾经存在过。即便是记忆，也只剩下一首歌听十遍的寂寞最鲜明。
你永远不会知道我现在眉眼低垂茕茕孑立地想你的表情，就像我永远不会知道你在哪里。
或许我们再见面都无法相认。如果你已把对我的记忆删除，那真的是死无对证的悲哀了。阳光怎么转也照不进我的房间，就像我怎么走也窥不到你心里。
你挖了一个陷阱想捉弄我。我掉进去了，你却干脆忘记回来嘲笑我更别说拉我上来。
只别人一句话，我就掉进深海挣扎，才发现什么阳光什么奔跑都是错觉，我一直在你挖的陷阱里等你，等得忘记了这是个陷阱，忘记了是你怀着怎样的恶毒挖的。而我还为了你不顾窒息地想你。
我在想你，你在哪里？