时光念念碎
11月的时候我总是想到10月的时间，下午的时候坐在公交车上。望着车窗外。肩旁顿了下。看着窗外的银杏的叶子那么黄。突然想到是的。秋天如期而至。也许家里的老杨树也该叶落知秋了。一个人在呆了几年的城市。虽然感觉很熟知这个城市的一切。但是未免心血来潮的时候会感觉些许寂寞。然后一发不可收拾的想念到很多人。而那些人。我不知道在我想念的那个时间段，他们是否会想到我。更不知道彼时的他们在忙什么？和我一样。为这在某个城市，忙碌着而碌碌无为着。
每天早晨会睡到光线穿过窗帘睁开朦胧睡眼的时候。我依旧不知道新的一天我该怎么面对，有时候会有很多念头。瞬间穿过最敏感的大脑。但是却从不停留。想见很多人、可是我没有像 《新桥恋人》说的那样：梦里出现的人。醒来就去见他、她。生活就是这么简单。可能是怕折腾。也许更是没有勇气或者理由去见。总之这种欲动不能心结总是牵动着心、经常对周君说。等某个时间我有空了我去徐州请你吃饭。对陈君说；等那个闲暇的时光。我们结伴去哪里。可是却很少去。久而久之就好像说笑。只有此年四月的时候去杭州拜访了陈君。我很难理解他。很多年前我很是喜欢此君的字。时间走到如今。看他是那么愤青。仿若整个世界都欠他的、很庆幸、我没有那么愤青、即使偶尔有点吐槽。很是怀念正直意气奋发的那几年。而如今。是那么的安稳、正如有人说什么是年轻。年轻不该坐在电脑面前刷微薄。不是宅家里看大片。青春需要勇敢。谈几场恋爱。去旅行。去冒险。可是我不知道我还有多少勇气做这些事情。
11月的时候出门依旧还是能有余留的桂花香、虽然我不太喜欢过于浓烈的花香。但是在这个偶尔秋风扬起灰肆虐的地方，偶尔扑鼻的花香会让我心一震。会不经挑逗起我外出的心结。然后我会简单的收拾，一个人坐着很熟悉的公车去陌生的地方。有时候会用手机打开地图。找想去的地方。然后规划着一次旅行。一次短暂的旅行。三两天闲暇的时光。记得上次很不好意思。本打算在南京乘地铁去新街口。去地铁站换好了硬币。但是却不知道怎么买票。然后很纠结的就从地铁口出来改乘公交了。我到白下的时候下车的时候突然发现站台的地方竟然还有中国电信的IC投币电话机。我突然感觉很神奇。好像我没用过。投了一块人民币进去想玩玩。钱投进去了。却真的不知道该给谁电话。就拨了自己的号码。然后我的手机想起了。那一刻我觉得自己还是很2.我环绕着夫子庙绕了半个小时。漫无目的的走来走去。后来张约我到湖南路的星巴克。我还是不知道怎么去。突然想到奔波了一天。感觉自己形象很是邋遢。就没好意思去。本打算在附近的如家住下。后来想到还要去丹阳有点事。就打算离开。离开的时候我站在一个站台。站了好久。却没有发现公交过来。来了个阿姨告诉我。前面的地铁3号正在施工。站台换在其他地方。我突然很郁闷的想了想。如果不是好心的阿姨，我会不会依旧很木的站下去。就这样。稀里糊涂的就去南京站买到丹阳的票。我顿时无所事事。买了空档时间。我就坐在候车大厅。坐在我对过的那个女孩身上背着应该是吉他，仔细大量一番。很是舒服的文艺小青年。手中拿着星巴克。我突然有想到张。我想下次在南京的时候我如果能买下星巴克的那个杯子，我想我会送给她，我们同时杯子控。从丹阳回来的时候，我突然发现自己就一大早在南京囫囵吞枣的吃了份麦当劳。肚子很饿。想起头两天在扬州老哥请我吃的肥肠鱼。其实平时的生活中我对于吃并不是很感兴趣。有时候会一天都不饿。然后会躺在床上一天就望着屋子里熟悉陌生的一切。打开手机发现一条短信。短信的内容是在万达广场的三楼用交行信用卡刷卡有六折优惠、索性就挎着包乘车去万达的三楼吃六折的什么意大利面。很是难吃。吃了两口，就跑了。好像自己很忙似的却发现什么事情都没有。晚上回来的时候。胡君问我。什么时候一起去西塘。我想想，这句话我们谈论了一年了。从去年在柳州出差学习的时候说回来一起买单反，一起买iphone。一起去西塘。去天目湖。到现在就干了件说好的事就是买了iPhone。其他的还在酝酿。也许会死在襁褓里。我真的不知道什么时候会拿着单反。和他一起跑去西塘。那么多的未完成的念想老是像四个月的身孕的孕妇。就是产不出婴儿。也许真的是怕累。也许只是说说。今年五月的时候打算和他一起去武汉，看武大的樱花。他去了。我还是没去。后来我就去了杭州。西湖畔我也看到了三两樱树开花。无人的杂草地还冒出很多我认为是苜蓿的还是薰衣草的花。我也不知道。我对花草真的不认识，我只认识小时候家里庄稼地里的那些杂草和农作物。
有些人会突然消失的不见踪影。有些人会在某个特定的时间玩消失。小胖从六月开始失踪。到现在我都不知道他怎么消失的这么利落，虽然军队没有什么通讯方式。但是这也太可怕了。快半年了都。一点消息都没有。好像从此这个世界上没了这个人。而周猛君，可能依旧那么潇洒。我会偶尔想。能不能把他的山地车快递过来，。让我也享受着文艺的味道。反正他老是全中国的出差。 要了也没多大用。有时候会很絮叨。会发现心像长满杂草的一块田地。张牙舞爪的难受。可能是事情多了、也可能是一点事情都没有依旧幻想着事情很多很忙碌。某日，收到好友的qq消息。说。某某结婚了。订婚了。或者最近忙什么？我突然很庆幸。多年的好友还会记得我。只是我的短信每个月依旧是会剩出。手机虽然是24小时开机，只是望着很少有拨进的电话。我会很失落的想到。是不是都忘记了我。是不是我真的不重要。在后来习以为常。大多数泡在手机网络上。看喜欢的文章。流浪在习惯的网站上看不认识的人说着很赞同的言语。昨天逛豆瓣的时候。我真的没想到豆瓣上的才子佳人是那么多。以前给我的感觉豆瓣和某些网站的玻璃和拉拉特别多。偶尔会产生不屑的鄙夷和麻木。所以突然会感觉自己也会带着有色的眼睛去面对这个杂章的世界。殊不知。我应该很从容的面对这个稀里糊涂的世界。认识的人中。有男人喜欢男人的，有女人喜欢女人的。渐渐地就习惯了。会突然适应了这个环境。然后产生的麻木的情感。也可能会很怜悯，为什么男人会喜欢男人。女人会喜欢女人。同样我也认同不反对，不支持的情感观，释然着每个人的观点。印证着萝卜青菜各有所爱的真理。走在大街上看到勾搭的男男。拥抱的女女。都不再惊讶了。也会偶尔会收到不认识的人发给我的漂流瓶。说。我爱上了我的姐妹。我该怎么办？我不再那么吐槽。就直接扔掉瓶子。我怕评判这些我当年很无厘头的感觉的问题。也许是我不感绝对的面对当年我很反感的观点。怕自己反驳自己的当年的观念。
我想到的无非是在时光离逝穿梭脑海的零零碎碎的念想。我所企首的无非是那些年张望着青春过后的那些梦想。我所不能释怀的无非是伴随着时光脚步的那些可能无法留下的美好印记。我所惧怕的无非是那些花开满地落叶归根的怅惘。索性。我会支离破碎的埋葬掉我嘈杂的生活的烦絮。
Mr 小夜
每天早晨会睡到光线穿过窗帘睁开朦胧睡眼的时候。我依旧不知道新的一天我该怎么面对，有时候会有很多念头。瞬间穿过最敏感的大脑。但是却从不停留。想见很多人、可是我没有像 《新桥恋人》说的那样：梦里出现的人。醒来就去见他、她。生活就是这么简单。可能是怕折腾。也许更是没有勇气或者理由去见。总之这种欲动不能心结总是牵动着心、经常对周君说。等某个时间我有空了我去徐州请你吃饭。对陈君说；等那个闲暇的时光。我们结伴去哪里。可是却很少去。久而久之就好像说笑。只有此年四月的时候去杭州拜访了陈君。我很难理解他。很多年前我很是喜欢此君的字。时间走到如今。看他是那么愤青。仿若整个世界都欠他的、很庆幸、我没有那么愤青、即使偶尔有点吐槽。很是怀念正直意气奋发的那几年。而如今。是那么的安稳、正如有人说什么是年轻。年轻不该坐在电脑面前刷微薄。不是宅家里看大片。青春需要勇敢。谈几场恋爱。去旅行。去冒险。可是我不知道我还有多少勇气做这些事情。
11月的时候出门依旧还是能有余留的桂花香、虽然我不太喜欢过于浓烈的花香。但是在这个偶尔秋风扬起灰肆虐的地方，偶尔扑鼻的花香会让我心一震。会不经挑逗起我外出的心结。然后我会简单的收拾，一个人坐着很熟悉的公车去陌生的地方。有时候会用手机打开地图。找想去的地方。然后规划着一次旅行。一次短暂的旅行。三两天闲暇的时光。记得上次很不好意思。本打算在南京乘地铁去新街口。去地铁站换好了硬币。但是却不知道怎么买票。然后很纠结的就从地铁口出来改乘公交了。我到白下的时候下车的时候突然发现站台的地方竟然还有中国电信的IC投币电话机。我突然感觉很神奇。好像我没用过。投了一块人民币进去想玩玩。钱投进去了。却真的不知道该给谁电话。就拨了自己的号码。然后我的手机想起了。那一刻我觉得自己还是很2.我环绕着夫子庙绕了半个小时。漫无目的的走来走去。后来张约我到湖南路的星巴克。我还是不知道怎么去。突然想到奔波了一天。感觉自己形象很是邋遢。就没好意思去。本打算在附近的如家住下。后来想到还要去丹阳有点事。就打算离开。离开的时候我站在一个站台。站了好久。却没有发现公交过来。来了个阿姨告诉我。前面的地铁3号正在施工。站台换在其他地方。我突然很郁闷的想了想。如果不是好心的阿姨，我会不会依旧很木的站下去。就这样。稀里糊涂的就去南京站买到丹阳的票。我顿时无所事事。买了空档时间。我就坐在候车大厅。坐在我对过的那个女孩身上背着应该是吉他，仔细大量一番。很是舒服的文艺小青年。手中拿着星巴克。我突然有想到张。我想下次在南京的时候我如果能买下星巴克的那个杯子，我想我会送给她，我们同时杯子控。从丹阳回来的时候，我突然发现自己就一大早在南京囫囵吞枣的吃了份麦当劳。肚子很饿。想起头两天在扬州老哥请我吃的肥肠鱼。其实平时的生活中我对于吃并不是很感兴趣。有时候会一天都不饿。然后会躺在床上一天就望着屋子里熟悉陌生的一切。打开手机发现一条短信。短信的内容是在万达广场的三楼用交行信用卡刷卡有六折优惠、索性就挎着包乘车去万达的三楼吃六折的什么意大利面。很是难吃。吃了两口，就跑了。好像自己很忙似的却发现什么事情都没有。晚上回来的时候。胡君问我。什么时候一起去西塘。我想想，这句话我们谈论了一年了。从去年在柳州出差学习的时候说回来一起买单反，一起买iphone。一起去西塘。去天目湖。到现在就干了件说好的事就是买了iPhone。其他的还在酝酿。也许会死在襁褓里。我真的不知道什么时候会拿着单反。和他一起跑去西塘。那么多的未完成的念想老是像四个月的身孕的孕妇。就是产不出婴儿。也许真的是怕累。也许只是说说。今年五月的时候打算和他一起去武汉，看武大的樱花。他去了。我还是没去。后来我就去了杭州。西湖畔我也看到了三两樱树开花。无人的杂草地还冒出很多我认为是苜蓿的还是薰衣草的花。我也不知道。我对花草真的不认识，我只认识小时候家里庄稼地里的那些杂草和农作物。
有些人会突然消失的不见踪影。有些人会在某个特定的时间玩消失。小胖从六月开始失踪。到现在我都不知道他怎么消失的这么利落，虽然军队没有什么通讯方式。但是这也太可怕了。快半年了都。一点消息都没有。好像从此这个世界上没了这个人。而周猛君，可能依旧那么潇洒。我会偶尔想。能不能把他的山地车快递过来，。让我也享受着文艺的味道。反正他老是全中国的出差。 要了也没多大用。有时候会很絮叨。会发现心像长满杂草的一块田地。张牙舞爪的难受。可能是事情多了、也可能是一点事情都没有依旧幻想着事情很多很忙碌。某日，收到好友的qq消息。说。某某结婚了。订婚了。或者最近忙什么？我突然很庆幸。多年的好友还会记得我。只是我的短信每个月依旧是会剩出。手机虽然是24小时开机，只是望着很少有拨进的电话。我会很失落的想到。是不是都忘记了我。是不是我真的不重要。在后来习以为常。大多数泡在手机网络上。看喜欢的文章。流浪在习惯的网站上看不认识的人说着很赞同的言语。昨天逛豆瓣的时候。我真的没想到豆瓣上的才子佳人是那么多。以前给我的感觉豆瓣和某些网站的玻璃和拉拉特别多。偶尔会产生不屑的鄙夷和麻木。所以突然会感觉自己也会带着有色的眼睛去面对这个杂章的世界。殊不知。我应该很从容的面对这个稀里糊涂的世界。认识的人中。有男人喜欢男人的，有女人喜欢女人的。渐渐地就习惯了。会突然适应了这个环境。然后产生的麻木的情感。也可能会很怜悯，为什么男人会喜欢男人。女人会喜欢女人。同样我也认同不反对，不支持的情感观，释然着每个人的观点。印证着萝卜青菜各有所爱的真理。走在大街上看到勾搭的男男。拥抱的女女。都不再惊讶了。也会偶尔会收到不认识的人发给我的漂流瓶。说。我爱上了我的姐妹。我该怎么办？我不再那么吐槽。就直接扔掉瓶子。我怕评判这些我当年很无厘头的感觉的问题。也许是我不感绝对的面对当年我很反感的观点。怕自己反驳自己的当年的观念。
我想到的无非是在时光离逝穿梭脑海的零零碎碎的念想。我所企首的无非是那些年张望着青春过后的那些梦想。我所不能释怀的无非是伴随着时光脚步的那些可能无法留下的美好印记。我所惧怕的无非是那些花开满地落叶归根的怅惘。索性。我会支离破碎的埋葬掉我嘈杂的生活的烦絮。
Mr 小夜
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