说话人

愿得一人心，白首不相离。
我想，同我白首不相离的那个人必须是个特别爱说话的人，他要比我大一些，比我懂事，比我勤快，也比我拥有更多的爱。
好友说，不经历人渣怎能随便出嫁，没有人能随随便便当妈。多好的话，多好的警言，本就不是容易的事，本就不是容易的人生。
她忽然说，不夸张，你该谈恋爱了；都一把年纪了，我都替你着急；恨不得帮你找个帅哥，嫁出去……嗯哼，如你所见，她是我喜欢的真性情女子，说了我目前的状况，让我瞬间觉得自己根本没有办法走出明天的阴雨。刚好我们同样讨厌腻腻歪歪、湿漉漉、不够爽快的雨。
大风吹，总是能够用雨珠塞满我的裤腿。
身为女子，在目前的情况下，算是占据了许多优势。但是不够优秀的女子，即使有先天优越又如何？总有人会pk下去你，也总有人会没有办法装你在心里。
好像女人天生是为了忧虑来到世界上，然后在忧虑中成长、挣扎、妥协，最后死亡。那些能够被称作奇葩的女人天生逆反，走了不一样的路，成为了众人崇拜的偶像。创造“感性”这个词语的怕也是女性 ，她自私的用自己的开端完结了大部分女人的全部人生，不论是牙牙学语，还是耄耋之年。
曾经一心想要实现的愿望，因为旅行画上了扭曲的句号。再也不希望回到那座城市，再也没有理由回去看一看那个懦弱胆怯的自己，再也没有办法面对那个疯狂的灵魂。
谁都祝福我开心快乐的玩一遭，我传递出去的信息很美好，像西湖的景。但是我确实忘记了在断桥上寻视迎面而来的人流，不是为了找到他们说的“相公”；我也没有在苏堤的尽头看到苏东坡的石像，不知道他是不是怪里怪气破老头的摸样；我更没有看见天真的古董铺，就算我找遍了整个西泠印社……
用图片雕刻记忆，最最明显的纰漏就是他们定格的瞬间只有你看见。因为我是拍摄者，我看到了他们的眼睛， 至少在镜头按下的瞬间，他们的世界里只有你。我想许许多多摄影家怕是为了寻求同自己一样成为对方眼睛中的唯一耗费了许多心血，却不一定有所结果吧。很简单，他们的作品可以多到开展会，却没有办法停止脚步，停止寻求唯一的步伐。
所以我决定制造许许多多的纰漏，在自己彻底厌烦之前，独自上路，独自体会无人理睬的陌生环境，独自面对所有明显的隐藏的万恶百态，独自创造新的愿望，独自寻找安全的人，独自面对自己心底的秘密，独自看自己笑话，独自记起失态后的纯真……
旅行是一个女孩子成长的最美好的方式。我看到一句话说，不出去走一走，就永远只能是本地人。但是我知道，生在没有地理优势的地方，“本地人”怕不能成为骄傲的谈资。我那位发出“不经历人渣怎能随便出嫁”的老友又说：“没有很多很多的爱，就要有很多很多的钱；如果没有很多很多的钱，就必须有很多很多的爱。两者必有其一。”同样道理，如果没有值得骄傲的大后方，就必须有不断前进的根据地。
看到美丽的词语堆砌，从来都是羡慕，但是没有想过自己尝试，灰溜溜的逃避……长年累月，居然只能单单记住最原始的印象。就像藏在泥土下的时刻，纹路不够清晰，刀锋不够深邃，条理不够规范……但是用手摸上去，我能够真切的感觉到它曾经疼痛，看不见风光，看不见雨打，看不见岁月剥离。
很多事于我来说都是这样，过程变得模糊，甚至全部忘记。不想自己在某些时间里也成为了他人的负担，牵牵挂挂，居然辗转打开结扣的那个还是我。很庆幸，发现及时，没有成为他人生命中的小黑点。也很庆幸，彼此开始慢慢尝试继续信任，继续各自走各自的路，却不再是陌生人一般的前进着。
嘴唇太干，有透明的皮肤慢慢翘起，然后脱落。如果我强行干预，必定见血，必定撕裂，也必定狠心离分。但是顺其自然会如何？存在，并且影响嘴巴所有的动作，就算我看不见，但是感觉是最最真实深刻的，谁也骗不到。
某一哥们记下我的地址，说那根转运绳大概两三天便到，真好，是细细的、颜色斑斓的手织品。无论能否转运，我想它都带着制作者的汗水而来，为了一个陌生人，或许仅仅只是因了金钱的关系，ta的某一段时间全部归于那个永远不会见到的人。我会感激，感激ta的专心致志，感谢ta分给我ta不晓得多少分之一的生命。我也会愿意分给对于我来说重要的人不晓得多少分之一的生命，做我觉得开心的事情，让他们同样因为我的开心而感到愉悦、没有任何压力。
被道了晚安，又怎么能够不去安眠呢。
晚安，亲爱的YL。