2012.10.22 （一）

       写在我生日的第二天。
       好久好久没有写日记了，没有写我这几年度过的有些浑沌，依然敏感，纠结同时扭着劲儿不让自己幸福的生活。过去我顾虑的实在太多，而经历了那些波折，那些后来想想很难得的经历，突然觉得很多原本在意的，都放下了。生活可以很简单，很轻松就幸福了，看你怎么看，想不想让自己快乐。
       最近写了不少报告，大体都要分成一二三四，好几大类，这样才能显得我是个条理清晰，思路敏捷的人（发现自己完全没脸红）。所以对于我接下来要说的，就姑且分为工作和爱情两大类吧（这就叫有条理了么？）。
       从考研落榜之后，我觉得自己进入了人生低潮期，虽然我进入了那个世界闻名的跨国公司，但工作并不如我意。我主动承担了很多本不该属于自己的工作，依我妈妈的话说，你爪子伸的真广。是的，不仅仅是reso，秘书，club，一些零散的工作，后来我都把爪子伸到财务那里去了，但是因为那个突发的事件，当然也就没能继续我的想法。
       我有一种神奇的本领，也许人人都有，就是经历特别悲伤的事情的时候，会表现得特别平静，好像跟自己一点关系都没有似的。比如我爸爸过世的时候，我就特别平静，只是在一个瞬间突然爆发，就是山崩地裂。离职之后，我某个清晨哭过一次，醒来之后，突然觉得非常的委屈，就在明媚的阳光下，哭了一个多小时。哭得身边的纸抽一盒都用完了，哭过之后顿觉特别的舒畅，好像扔掉了一个大包袱，觉得整个儿人都轻盈了起来。
       之后就是漫长的找工作时期。是的，我没有给自己什么休养生息，如同跟外界所说，我要休息调整一段时间。没有喘息的余地，我把自己逼得挺紧。也是这段时间，让我领悟到了很多。生命中什么才是重要的，曾经那些看重的，那些忐忑，那些小心思，那些不安，有没有用，有什么意义。我领悟到的，是爱你的人真的不会很多，最无条件爱你的，是和你流着一样血脉的家人。对外人说十句好，不见得讨人家欢心，对家人说一句好，立刻乐得什么似的忙里忙外。看着她们比我还心疼，比我还难过的样纸，我突然觉得，这么多年，我一直觉得自己很悲催，不幸福，是自己蒙蔽了自己的双眼，幸福在我身边，我看不见，每天就自私地想着自己那点破事儿，好的不带合计的。
       十一之前，有几个工作有眉目，后来我定了现在这家。我不是特别满意这个工作，但不想一直飘着，想定下来。那些没有工作的日子，我把自己降到了最低，降进了尘埃。我没有写那段生活，是因为当时已经很苦，不想苦上加黄连。但是过后想想，我应该记下来，给自己提个醒儿，以后幸福的时候，别忘了当初是怎么卑微地过的。每天看着电脑里MBA同学的聊天，那是我生活中唯一的光亮。他们让我暂时忘了苦痛，像个世外桃源，而我也是其中快乐的一员。
       工作的事情，八的差不多了似乎。这一篇结束，下一篇，我会花较大的篇幅，八一八我的爱情生活。