生命的自我绽放

自我生命的绽放
苦茶
在博士毕业后，我曾经一度陷入到生命的困惑之中，不知道人生的下一步的目标。在人生的三分之一是生活在被动之中，但是我还是希望自己的生命能够有所改变。但是，今天看来这种改变的可能性并不大，事实上我能够改变的世界非常小。所以，我对于生命感到一种浪漫主义的绝望，认为自己的努力在世界上无足轻重。其实，想来每个年轻人都会面对类似的命运，也就是将自己与目标并列起来，并认为这就是自己。但事实上，我们发现自己真实，是依靠着某种意义的挫折，通过一种无能为力感，才能找到自己真实的定为。至少，我是如此，学位并不能改变什么，能够改变的不过是一个机会，我自己却认为这个机会并不能做什么，因为这五年来的挫折感，已经让我感觉到了人生的某种绝望。在这种情况下，我自己沉湎于书海，让自己忘记跟这个世界的联系，寻找未来生存的目标。
数年前，有朋友对我说他也是将哲学看作是寻找生命的意义，后来就将此看作是一个笑话了。对于我来说，这并不是笑话，甚至并不可笑。因为，我们生命的每一个目标，都是别人给自己订立的，为了完成这些目标我们已经精疲力竭，没有力气再去思考自己生命存在的价值与意义。很多人觉得这已经足够了，而我却觉得这只是某种形态的生命，至少我自己并不满足于这种被动的生命。这看起来很麻烦，但是我觉得这是人生中的一个难以回避的问题，很多人会问自己人生需要什么，但是从来不从考虑过如何实现它。但是我发现自己也开始在走这条道路的时候，还是感觉到一阵震惊，难道我也自己从理想中解脱出来了，成为了自己所鄙夷的人了吗？当然不是，至少我自己觉得自己还有很多工作要做，比如要阅读和写作。这种工作一直占据着我人生中的重要位置，但是我现在开始怀疑阅读和写作的价值，。只不过因为自己受到了不公平的对待，便要放弃自己的理想。这真令人震惊，其实我自己已经可以掌握自己的命运了，这一点在我大学的时候就已经知道了。我知道什么是利益，什么是理想，为了理想需要付出怎样的代价。比如我在大学期间，曾经担任过一届学生会主席，很多人认为我是系领导的走狗，但是我知道为什么要站在这个舞台上，尽管在舞台上我的表演并不令人满意，但是我知道这个是我的选择，至少我有自己的理想，这个理想并不等同于系领导的命令。因此，党票从此泡汤，我也从来没有后悔，但是我感觉到一阵的轻松。同样，在研究生面试的时候，我知道如何迎合面试老师的问题，但是我并不想违心的表达，因为学术并不是某些人的私产，因此我失去了公费的名额。这种事情数不胜数，因此我也会反思获得和失去，不过有一点，我并不后悔自己的选择，无论这些选择看起来给我的家人及其朋友带来了多少的无奈。
不过说回来，我自己对于写作的感觉也与日剧增，至少今天写作已经对于我来说不是负担，而是一种生命的自我释放。这种感情很难用语言来表达，但是我想这种工作应该留给后人来评说，我应该用自己的生命来完成后半生的写作生涯。我有太多的想法需要完成，有太多的梦想需要实现，我没有太多的时间给这些无用的咏叹，只有通过自己的书写来完成自己的生命的绽放。我当然知道这是一种存在主义的假设，但是我知道这种假设其实对于我来说意义非常大，至少我知道写作对于很多人来说作为一种负担，但是对于我来说，这是一种生命的自我延伸。当我看到书籍的时候，就会想到撰写书籍的那个人，同样我的生命也应该投入到这种伟大的事业中去。当然了，我需要对抗的不仅仅是周围的环境，还有自己欠缺的生命和意志。在写作生涯之中，我应该放弃所有的顾虑，不要恐惧，无需懦弱，勇敢的面对自己的思考。