对“上班让生活更美好”理论的新理解
一个病人的自述
众所周知，我比较好地将社交恐惧症控制在正常范围的较低限度，之所以能控制的这么好只是因为我太过恐惧以至于不愿意让人看出这一点来，尤其是我恐惧的那大多数人，所以在我工作时间里我是一个自信微笑从容淡定有气场心态好阳光开朗的人。但每天八小时，让我耗尽血槽，晚上必须马上休息充电才能应付第二天。
由于我长期没有往适应社会的路子上走，虽然时不时刻意将自己的脚步往那个方向撇，并且在家人的粗暴纠正帮助下，我学会了稍稍人格分裂，以便过上一个正常人的苦甜生活。但非正常的那个我的苦我也没少受，同时还要和人格分裂做斗争。
人格分裂者的麻烦之一在于绝对不想让自己用不同身份面对的人处在同一时空去面对，因为那样的话我就无所适从了。好在社交恐惧的我很少去发展更多朋友，并且极少在三维空间里去面对他们。
由于家族里普遍蔓延着非常正常中国人常常具备的神经质、躁郁症、攀比症、双重标准夸大症等等症，所以我的自我在他们面前缩小到我几乎找不到。无论在离开家以后的十年里我发展的新我是多么壮大被我锻炼得多么自信成熟，只要回到旧的环境立刻隐形。对此我一点办法也没有。
为了继续维持我好不容易打造的正常人伪自我（如果放任自流不加约束我应该立即打回原形就像大学和研究生期间一样），我不能不说是部分自愿地从事着一份具有正常工作时长、和国家规定同步的休息时间的简单重复性琐碎工作。短期看来这的确让我变得稍微更加正常了，但很快我就因为真我的长期被压抑时不时发作一种我称之为“生不如死一切失去了意义”的惊恐症。症状包括内流满面否定一切无意义刷豆瓣一整天死硬拖延任务狂刷淘宝暴饮暴食等等，通常在大姨妈前后比较高发。
由于我的伪自我逐渐强大所以我已经学会淡定处理这种惊恐症。方法是：视若无睹，静待平息。果然，在泪流满面做出各种重大新认识后我又拥抱了正常生活里的温情和温暖，满足于让人满足的睡眠和饮食，亲友的关心，早起镜中意外发现的怡人面貌。对此我也淡然处之，因为这和惊恐症一样，是假象。
但我心中始终抱着一个虚无缥缈的梦，那个梦的感觉就像是前天晚上你做了一个美梦但醒来什么都不记得只有一种弥漫全身的美好感觉，你知道是假的，但那感觉又那么真切，你脸上上挂着幸福的微笑，觉得生活终究还是美好的，一切都会好的，尽管与此同时你心底深处隐隐还涌出一种"这是假象"的理性，但根本可以忽略不计。总之这个梦就是我的一个认识——并不是一个决定或计划，那就是，如果我可以，我就不上班！
但是我常常面对周围正常人的非常一致的意见，那就是，无论怎样，他们都要坚持上班。他们并非热爱自己的工作，或者他们的工作是有多么重大的责任，或者是因为这份工作给他们带来较大的回报，即使我假设一个前提是他们将衣食无忧生活富足，他们都坚定如入党宣誓一般告诉我：不，我还是会工作，过去现在将来都是。在这种坚定面前我顿时自卑了，我终究是个病人。
病人的幸福其实并不在于治愈。病人的幸福在于认识自己为什么是病人，以及别人为什么不是病人。如果搞不清这一点，病人就会活在自卑中，觉得自己完全是由于自己的愚蠢无知不正常导致生病的。
今天我很高兴，所以写了这么多，因为我忽然听到一个解释，关于为什么他们一定要上班。虽然这只是一个人的说法，但他立刻治愈了我病怏怏的心。
我同事跟我说，他老婆以前不工作，经常没事找事，烦恼不堪，后来找个小班上上后，迅速和一帮年龄相仿的女同事打成一片，从此经常和女孩子们出去逛街，做什么事都有伴了，装修房子都有许多人出主意了，精神面貌大为改观，再也不痛苦了，我同事也好多了，因为她再也不找他谈心了。
听了这段叙述，我忽然……我感到——我是如此高兴，释然，以至于什么都没有回应，沉浸在幸福中。因为“做什么都有伴”“被年龄相仿的女孩子包围”“很多人帮你出主意”那种画面感让我发觉我是多么不正常因为我不能被这些吸引而是感到压迫；虽然我是个“病人”，社交恐惧还要上班，出于某种奇怪的毛病我还自觉克制自己的症状，但我还是幸运的——
即使我一辈子也不能改变这种现状（因为我现在变得行动力缺失，这大概是因为血清素肾上腺素低下），知道我是这样的人，知道上班不能让我的生活更美好以及为什么，但，知道我不用再努力在上班这件事里找幸福感存在感，我已经满足了。我还是继续想想那个给我带来美好感觉的梦吧。
众所周知，我比较好地将社交恐惧症控制在正常范围的较低限度，之所以能控制的这么好只是因为我太过恐惧以至于不愿意让人看出这一点来，尤其是我恐惧的那大多数人，所以在我工作时间里我是一个自信微笑从容淡定有气场心态好阳光开朗的人。但每天八小时，让我耗尽血槽，晚上必须马上休息充电才能应付第二天。
由于我长期没有往适应社会的路子上走，虽然时不时刻意将自己的脚步往那个方向撇，并且在家人的粗暴纠正帮助下，我学会了稍稍人格分裂，以便过上一个正常人的苦甜生活。但非正常的那个我的苦我也没少受，同时还要和人格分裂做斗争。
人格分裂者的麻烦之一在于绝对不想让自己用不同身份面对的人处在同一时空去面对，因为那样的话我就无所适从了。好在社交恐惧的我很少去发展更多朋友，并且极少在三维空间里去面对他们。
由于家族里普遍蔓延着非常正常中国人常常具备的神经质、躁郁症、攀比症、双重标准夸大症等等症，所以我的自我在他们面前缩小到我几乎找不到。无论在离开家以后的十年里我发展的新我是多么壮大被我锻炼得多么自信成熟，只要回到旧的环境立刻隐形。对此我一点办法也没有。
为了继续维持我好不容易打造的正常人伪自我（如果放任自流不加约束我应该立即打回原形就像大学和研究生期间一样），我不能不说是部分自愿地从事着一份具有正常工作时长、和国家规定同步的休息时间的简单重复性琐碎工作。短期看来这的确让我变得稍微更加正常了，但很快我就因为真我的长期被压抑时不时发作一种我称之为“生不如死一切失去了意义”的惊恐症。症状包括内流满面否定一切无意义刷豆瓣一整天死硬拖延任务狂刷淘宝暴饮暴食等等，通常在大姨妈前后比较高发。
由于我的伪自我逐渐强大所以我已经学会淡定处理这种惊恐症。方法是：视若无睹，静待平息。果然，在泪流满面做出各种重大新认识后我又拥抱了正常生活里的温情和温暖，满足于让人满足的睡眠和饮食，亲友的关心，早起镜中意外发现的怡人面貌。对此我也淡然处之，因为这和惊恐症一样，是假象。
但我心中始终抱着一个虚无缥缈的梦，那个梦的感觉就像是前天晚上你做了一个美梦但醒来什么都不记得只有一种弥漫全身的美好感觉，你知道是假的，但那感觉又那么真切，你脸上上挂着幸福的微笑，觉得生活终究还是美好的，一切都会好的，尽管与此同时你心底深处隐隐还涌出一种"这是假象"的理性，但根本可以忽略不计。总之这个梦就是我的一个认识——并不是一个决定或计划，那就是，如果我可以，我就不上班！
但是我常常面对周围正常人的非常一致的意见，那就是，无论怎样，他们都要坚持上班。他们并非热爱自己的工作，或者他们的工作是有多么重大的责任，或者是因为这份工作给他们带来较大的回报，即使我假设一个前提是他们将衣食无忧生活富足，他们都坚定如入党宣誓一般告诉我：不，我还是会工作，过去现在将来都是。在这种坚定面前我顿时自卑了，我终究是个病人。
病人的幸福其实并不在于治愈。病人的幸福在于认识自己为什么是病人，以及别人为什么不是病人。如果搞不清这一点，病人就会活在自卑中，觉得自己完全是由于自己的愚蠢无知不正常导致生病的。
今天我很高兴，所以写了这么多，因为我忽然听到一个解释，关于为什么他们一定要上班。虽然这只是一个人的说法，但他立刻治愈了我病怏怏的心。
我同事跟我说，他老婆以前不工作，经常没事找事，烦恼不堪，后来找个小班上上后，迅速和一帮年龄相仿的女同事打成一片，从此经常和女孩子们出去逛街，做什么事都有伴了，装修房子都有许多人出主意了，精神面貌大为改观，再也不痛苦了，我同事也好多了，因为她再也不找他谈心了。
听了这段叙述，我忽然……我感到——我是如此高兴，释然，以至于什么都没有回应，沉浸在幸福中。因为“做什么都有伴”“被年龄相仿的女孩子包围”“很多人帮你出主意”那种画面感让我发觉我是多么不正常因为我不能被这些吸引而是感到压迫；虽然我是个“病人”，社交恐惧还要上班，出于某种奇怪的毛病我还自觉克制自己的症状，但我还是幸运的——
即使我一辈子也不能改变这种现状（因为我现在变得行动力缺失，这大概是因为血清素肾上腺素低下），知道我是这样的人，知道上班不能让我的生活更美好以及为什么，但，知道我不用再努力在上班这件事里找幸福感存在感，我已经满足了。我还是继续想想那个给我带来美好感觉的梦吧。
