2011-8-15

很抱歉，我觉得今天自己又歇斯底里了。
我承认自己很没出息，特别没出息。我一朋友跟我说，如果你觉得他不在乎你，你就跟他闹分手，如果你说后，他二话不说的跟你分了，只能说明，他根本不把你当回事。那么恭喜，你们俩都解脱了。另一种可能是也许闹着闹着他就知道你的重要性，就开始在乎你了。但我还是很没出息的不敢跟你闹，我怕一闹，我们就彻底完蛋了。另外，我打内心的想法是，分手，一定不要轻易说出口，如此伤人，不仅伤对方，更伤自己。所以，我说，只要你觉得我们还能走下去，我绝对不会说那两个字。
我的所有抱怨，所有任性，所有情绪都源于我不平衡的心理。可是，这很大程度上都是我自己悲剧般的性格造成的：既不能改变你，又不能让自己习惯这种形式。
我犯了个很单纯的错：把爱情想的太美好，而且总是会去设想，希望都是自己设想的样子，结果是：
我又失望了
我又难受了
我又不能平衡了。
我总是希望自己可以得到很多关心，很多爱护，我太贪心了，得到后又希望可以得到更多，总想无穷无尽的索取.
我忽略了你会累，忽略了你的生活重心是什么，忽略你生活的压力。
我不懂得怎样策划爱情，我总是觉得，选择了一个人，就是要对他坦诚，相互信任，给他无限的信心，不计回报的去付出，狠狠的，狠狠的对他好。
这样的想法，不知道是不是很傻。因为，如果结局不好，就是飞蛾扑火。
我不知道我究竟是个怎样的女子，也许太高的梦想，我永远也到不了，也许最过于卑微的容忍，我永远也下不去，可是，这就是我，虽不完美，却勇敢真诚的用尽力量！
说说关于我的自私
每次，我都想等你主动的联系，主动的关心。只是，原来，你会疲倦于这种主动。你说，觉得我付出的那么少。是的，这是关于我的自私。
每次，我会在你挂我电话之前挂机。这也是关于我的自私。我害怕听到电话的另一头空洞的嘟嘟声，真的怕，就像某种失去的感觉。以至于哪天是你先挂我机时，我会怔，会秫，会失落。
曾一度以为自己很大度，其实，我哪里大度啊，对于爱情，我小气到锱铢必较。会计较每通电话你提到异性的次数，聊到她的分钟数，你回电话的速度......
我不知道自己要拿多少东西来证明自己在谈恋爱，要拿多少事例来证明我的存在感，要怎样的肯定去提升自己的安全感。
你写过这样一句话：
“我的彷徨，谁了解？”
试问：
你有希望谁去了解你吗？
那次整理着你想要的合同单，不断的修改着，核对着，想给你一份完善的资料。心里还乐呵着：嘿，终于能帮你做点事了！然后你说：这个不行，不规范。不规范，我知道。确实是不规范，可我用心了啊，我就是想帮你做点什么。可是，你体会不到。当然，我知道你当时心里的压力，所以，这些，也没什么。我不能忍受的，是你对我的态度，如果是恋人，你的烦恼，跟我说，我来分担点，行吗？你说，如果今年把房子买下来了，可能很多事情就得推迟了，包括结婚，是实话，听到这里，我很难受，真的很难受，仿佛任何一件事情都可以击退你结婚的念头，既然结婚是这样可有可无的事情，那还结什么婚，都不能坚定对方存在的需要，还谈什么以后的、共同的生活。如果你现在想要的，不是一个人，不是一份爱情。你迫切需要的，是房子，是事业，是积蓄，是生活中某种程度上的稳定。那么，请直接跟我说清楚，我要知道，我有没有勇气去等待，我还有没有能力抛开所有人的责备去坚持！
有时候，我也会想，我等你，在我们这个不完美的人生里，多少也需要一些无谓的浪费！
各种念头
反反复复
来来回回
  （即兴写的，不要太介意，你可当真，也可不当真）