一百分之十九：孔明灯

等待，好像消耗掉了一天中大部分的时间。送走毛仔之前的这段光阴，我们一起蹉跎着，漫无目的，吃吃喝喝走来走去，原来两个人一起可以这么无聊，无聊到感受不到这样原来是无聊的感觉，也许不是无聊吧，我不知道，而且觉得如若我真的这样认为，很对不起毛仔也对不起我自己，我怎么可以这么想呢，他是我的朋友，大老远的跑来看我，和他在一起我怎么能觉得无聊呢？我这样想的话，他是不是也这么觉得呢，和我呆在一起，挺无聊的，那我是不是让自己变成了别人眼中的无聊之徒了，对得起自己吗？所以，一开始就忘记无聊这个词这个想法吧，不好，我心里过意不去，恩，好~已经忘记了。
送走一个人，然后自己转身离开，这次，没那么难了。之后没有打算也不用打算，完全由自己掌控的时间，爱干嘛干嘛，这个假期，时间过得真的好没有概念啊，那就没头没脑的以休养生息为主吧，好好睡觉好好看书好好练指法好好感受。
现在，我又开始疑惑，从别人的眼睛里可以看到什么？我总是喜欢盯着别人的眼睛，想看到更深处，却往往只有眼白和眼珠而已，然后只剩下空洞，还有我自己默默的失望。开始不清楚了，什么都不清楚，我想看到的，关于更深的又是什么。路上看到一条被束缚的小狗，和他四目相对却不愿挪开那目光，看到他的眼睛突然觉得心里有什么被疏通了一下，我们，似乎才是可以用眼神交流的朋友，我可以感觉到他渴望得到自由与朋友或者主人短暂的陪伴也好，不大的心愿，他默默地守候着。或者这只是我一厢情愿的想法，但我无法说服自己不这么想。他的眼睛，是我最近看到的最让我不想忘记的。
毛仔喜欢看美女，总和我说着他觉得哪个路人甲乙丙有气质好看不好看，流露着他对美女的渴望，太平凡了，于是，我开始对男性这种生物产生了些许的厌恶感，一切总而言之言而总之似乎都精炼成了外表的美与丑，这让我有点不能忍受了，也许是因为我不那么好看的缘故吧，我开始觉得，这个世界，真的肤浅的只能以貌取胜了吗？我想到我自己，也会喜欢帅哥多一点，不过即使再帅，只有外表符合我的审美的人，我也不会愿意与其长期打交道，我会厌倦，很容易厌倦。可是，很多时候，外表是我们开始想接触某个人的第一诱因，也是我们错过一些人的罪魁祸首，是吧？我不想说的太绝对，总觉得还有考虑不周的地方，又懒得高兴太细致的思索了。
当别人成了我们谈论的对象的时候，谈着谈着我会想到，是不是我，在很不知情的当着自己路人的角色的时候，也成了别人茶余饭后谈论的对象。那么，那个被别人夸奖的自己，我会替她高兴，而那个被别人嫌弃的自己，我会为她难过，觉得她很可怜。是因为我终究还是太在意别人的看法吗？我在别人眼中的好好坏坏，有那么重要吗？不论别人怎么议论，我还是那个我，还是我自己，其实，关他们毛事。他们也不过是我的路人而已，路过的人，或者我压根都不曾注意，所以，无须在意。那么，不议论别人，也不管自己是否被议论，就这样吧。
有一个人生中的第一次：放了孔明灯，它还可以叫许愿灯。写下了愿望，希望自己可以开开心心的，家人可以平安健康快乐，不知道这样谈不贪心，总之，它飞上去了，然后看不见了，应该是老天爷把它收走然后细细的看了记在心里或者愿望簿上了吧，老天爷会不会有这些呢？心。本子。不晓得，我什么都不知道。不过，那个指点我们怎么放孔明灯的叔叔是好心人，我确定，嘿嘿。
关于故事，我自己没有，所以想收集一些弥补自己的缺失，好像这样我的人生也可以变得丰富精彩，但这是于事无补的吧，不是我的，终究不是我的，而且，别人的故事，被称得上故事的往往或多或少有那么点伤，为什么要那么自私的去揭开那道道伤疤呢？这样的我有点可怜了。