总有那么点二
上周末去了趟苏州，虽然时间仓促，却也收获满满。和好友一起的出行总是充满了欢乐，二并快乐着。
二这个字真是概括了很多意思，每个人都有那么点二，总有二的时候。
我只能拿自己做例子。
今次去苏州，在路上听到了一些传闻。传闻么，总是有声有色，有故事有内容的。说的是一对七世怨侣禁忌之恋的破事儿，其内包含了大量香艳新闻，不乏有床戏镜头。精彩程度大家可以自行脑补，香艳程度以“色戒”为参考即可。
而故事的原版经过是这样的：
某二猪因为家庭压力在结婚前人格分裂比较严重，而这只猪跟某少年的奸情从很久很久以前就开始了，只是一直未能如愿有情人终成眷属（不然怎么叫七世怨侣呢）。某二猪对于这件事的纠结以及耿耿于怀以及难分难舍在座的一些人都是知情的，此可证明某二猪的怨念是经过了历史沉淀的，自然为了这件事造成人格分裂也就有了合理的解释。以上是故事的背景简介。
昏前，二猪举行了场名为“某猪之夜”的单身趴，请的是曾经一起在医院奋斗的好姐妹。都是密友，所以二猪无所顾忌的把自己当做了故事主角。一场饭吃下来，几杯酒一喝，二猪的病犯了。
我说过，我心里有一个叫思念的阀。不小心就会打开，之后的一切就不是我可以收拾的了。
那晚发生了很多事，却又什么都没有发生。我承认我不怀好意，当我提出见面要求的时候。在当时那个环境以及心境下，我很希望他能够带我走。别BS我的懦弱，我不觉得我的懦弱丢人。有些人懦弱是因为胆怯和虚荣，我的懦弱来源于我对老妈更深的爱。或许某少年不像我如此痴狂；或许他还存留着理智冷静；又抑或我所纠结的一切不过是我一个人的问题，于他已置身事外；那晚我所期待的以及一些猎奇者所期待的事情都没有发生。甚至我渴望了无数次的简单一个拥抱也没有。
我支离破碎、失魂落魄的一个人回到小区门口，厚颜无耻的把亲爱的喊来，陪我哭了一会儿，一夜就这么过去了。之后，我就变成了“已昏人士”。
所有不切实际的幻想与期待都落了空，我原以为有些事物是可以穿越时间、地点、人伦、世俗的，只是我穿越了，别人不过站在他的生活里，冷眼看着我找不到回来的路。那晚的一切于我，犹如寒冬里的一盆冰水，瞬间清凉的透彻。
为了某些事疯狂的，只有我一个人而已；为了某些事不放过自己的，只有我一个人而已。
故事的最后就到了上个周末，我坐在去苏州动车里暂时逃避窒息生活的时候，听到了一段传言。朋友总是愿意保护我，所以传言的内容需要我自己脑补。曾经类似的事情也不是没有发生过，我想看淡的，只是近来的我，太容易愤怒。不是过去那个忧伤的我。
写这样一篇文，不是想澄清什么——那些坏银进不来这里，也看不到故事的原版；不想证明什么——爱这样一个虚无缥缈的谎言，不是一件事、几句话就能证实它确实存在过。我并没有悲伤，愤怒也已经过去了。
这个夜晚，在这篇文章里，二，是重点。
我二，所以我承认我爱过；我二，所以我承认我没有忘记过；我二，所以在最后的时候我疯狂的思念过；我二，所以在那样的夜晚我真的真的抱着不好的念头过；我二，所以每到紧要的关头就会控制不住的把自己坑过；我二，所以直到此刻我仍旧控制不住自己悲恸的心跳；我二，所以才这么二的爱上那么一个人。
亲爱的看官们，你们能看到这里，说明我对大家都是没有防备的，也说明我是内心足够强大才敢这样脱去伪装在这里写了许久许久。伤害我是不怕的。只是在故事的结局，我仍旧要对某少年说一句（希望有人可以帮我转告下）：
谢谢你那晚拒绝我！也谢谢你没有停止伤害我！
因为爱过你，我才能够记得心里的温暖；也因为爱过你，我才能够变得如今这样坚强。
有权限者可进：http://user.qzone.qq.com/100160034/blog/1347981564
二这个字真是概括了很多意思，每个人都有那么点二，总有二的时候。
我只能拿自己做例子。
今次去苏州，在路上听到了一些传闻。传闻么，总是有声有色，有故事有内容的。说的是一对七世怨侣禁忌之恋的破事儿，其内包含了大量香艳新闻，不乏有床戏镜头。精彩程度大家可以自行脑补，香艳程度以“色戒”为参考即可。
而故事的原版经过是这样的：
某二猪因为家庭压力在结婚前人格分裂比较严重，而这只猪跟某少年的奸情从很久很久以前就开始了，只是一直未能如愿有情人终成眷属（不然怎么叫七世怨侣呢）。某二猪对于这件事的纠结以及耿耿于怀以及难分难舍在座的一些人都是知情的，此可证明某二猪的怨念是经过了历史沉淀的，自然为了这件事造成人格分裂也就有了合理的解释。以上是故事的背景简介。
昏前，二猪举行了场名为“某猪之夜”的单身趴，请的是曾经一起在医院奋斗的好姐妹。都是密友，所以二猪无所顾忌的把自己当做了故事主角。一场饭吃下来，几杯酒一喝，二猪的病犯了。
我说过，我心里有一个叫思念的阀。不小心就会打开，之后的一切就不是我可以收拾的了。
那晚发生了很多事，却又什么都没有发生。我承认我不怀好意，当我提出见面要求的时候。在当时那个环境以及心境下，我很希望他能够带我走。别BS我的懦弱，我不觉得我的懦弱丢人。有些人懦弱是因为胆怯和虚荣，我的懦弱来源于我对老妈更深的爱。或许某少年不像我如此痴狂；或许他还存留着理智冷静；又抑或我所纠结的一切不过是我一个人的问题，于他已置身事外；那晚我所期待的以及一些猎奇者所期待的事情都没有发生。甚至我渴望了无数次的简单一个拥抱也没有。
我支离破碎、失魂落魄的一个人回到小区门口，厚颜无耻的把亲爱的喊来，陪我哭了一会儿，一夜就这么过去了。之后，我就变成了“已昏人士”。
所有不切实际的幻想与期待都落了空，我原以为有些事物是可以穿越时间、地点、人伦、世俗的，只是我穿越了，别人不过站在他的生活里，冷眼看着我找不到回来的路。那晚的一切于我，犹如寒冬里的一盆冰水，瞬间清凉的透彻。
为了某些事疯狂的，只有我一个人而已；为了某些事不放过自己的，只有我一个人而已。
故事的最后就到了上个周末，我坐在去苏州动车里暂时逃避窒息生活的时候，听到了一段传言。朋友总是愿意保护我，所以传言的内容需要我自己脑补。曾经类似的事情也不是没有发生过，我想看淡的，只是近来的我，太容易愤怒。不是过去那个忧伤的我。
写这样一篇文，不是想澄清什么——那些坏银进不来这里，也看不到故事的原版；不想证明什么——爱这样一个虚无缥缈的谎言，不是一件事、几句话就能证实它确实存在过。我并没有悲伤，愤怒也已经过去了。
这个夜晚，在这篇文章里，二，是重点。
我二，所以我承认我爱过；我二，所以我承认我没有忘记过；我二，所以在最后的时候我疯狂的思念过；我二，所以在那样的夜晚我真的真的抱着不好的念头过；我二，所以每到紧要的关头就会控制不住的把自己坑过；我二，所以直到此刻我仍旧控制不住自己悲恸的心跳；我二，所以才这么二的爱上那么一个人。
亲爱的看官们，你们能看到这里，说明我对大家都是没有防备的，也说明我是内心足够强大才敢这样脱去伪装在这里写了许久许久。伤害我是不怕的。只是在故事的结局，我仍旧要对某少年说一句（希望有人可以帮我转告下）：
谢谢你那晚拒绝我！也谢谢你没有停止伤害我！
因为爱过你，我才能够记得心里的温暖；也因为爱过你，我才能够变得如今这样坚强。
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