洋葱

听歌的时候喜欢想事情，所以总是无法真正专心于听。
至于想的事情也各种各样。
那天突然发现，我能够接受人生有很多很多的三年，却 不能 想通 生命过程里很多很多的告别。
我记得小学的时候，我还俨然是一副孩子王派头，带着小伙伴们把坏事做尽。
可是胡闹的日子结束得那么突兀。毕业典礼之后，大家走回教室，还是如往常得聊着天，背好书包，排着队伍走出校门，就好像明天还会再在一个教室里抢答老师的问题或者偷吃自己在上学路上悄悄买的零食。
可是大家就那样走出了校门，互相道了再见，然后往不同的方向走远了。
没有隆重的告别，没有郑重其事的拥抱。
也可能是我从小就容易矫情，回家路上竟然意外得怅然若失起来。
再后来，其实也就这样了。悲伤持续不过一个礼拜，暑假总归才是最吸引人的。
初中委实是我求学生涯里面最不喜欢的一段日子。
现在想起来，我还记得所有的教学楼都是灰色的，从初一开始就每晚都要晚自习，教室的灯光总是明亮到惨白，作业也是全市出名得多。我想我大约是压抑的。
因此初中的毕业典礼反而成为了一种释放。我们环绕着大礼堂，排着很长的队伍，等着一个接一个得从校长手里接过毕业证书，而拿到的那一刻，绷紧的神经好像突然就松弛了下来，接着是一种无力感，说不上欢喜，也没有难过，我只是觉得，终于要离开这个 鬼地方 了阿。
大约这也是少数让我感到如释重负的告别。
后来的后来，人大约也成熟了些，有很好的朋友，恨不得时时相互汇报着对方的动态，可是总也耐不住因为对未来不同的追逐而要分开。这种冠冕堂皇却让人食不知味的告别，总是让人唏嘘，只能叹一声 心里的感觉不会变 就好。
外婆的离去让我很是迷惑了一阵。如果我说心如刀割都不够来形容，你会不会觉得太夸张？可是即便小的时候乱想，想到过年老的亲人会离世，真正发生的时候却还是会让人措手不及。
再之后，我就对很多事情都看淡了许多。
即便离开，也只是另一种形式的在一起吧。
回想了从小到大经历的很多告别，我才发现，其中很多都是在不经意中产生的，有些让你片刻就忘怀，有些让你刻骨又铭心，差别其实只在于告别的对象而已。
刚刚回翻一年以前自己在豆瓣上写的那篇《告别》，我才猛然意识到，哦，原来我这样子得把那个晚上写出来，只是因为它让我难以忘怀。
2008到2010，2010到2012，两个三年。
如果第一次我失去的只是自己的大梦，那么第二次，我想我失去的是对醒来的期望。
你知道的，人一旦进入美梦，谁还会被想惊醒在现实里呢。
很久以前的少年已经不见了，我曾经爱过他的轮廓，思慕一切与他的相关，甚至最后自己都不明白到底这些是不是真的他。而我当我写完那篇 告别，我就明白，我们 十八岁的青春 在无数的交叉口中 又选择了不一样的路。大约人在现实面前 总是低头得特别快，于是我知道，我已经释怀了。
可是第二个三年好像有点难。我不知道它难在哪里。也不知道到底什么时候才能pass掉。
突然想到那天的选择题三连问。
亲人和朋友你选？
亲人。
朋友和爱人你选？
朋友。
爱人和敌人你选？
.............敌人吧？
所以我不想也不能做再多的解释。你能否明白也不在我的能力范畴之内。
今天我把这些都写出来 不是想把自己当作洋葱 一层一层地剥开自己的心。
我只是想告诉你，无论这样的再见有多么让人难过 又有多么让人无法释怀，这终究也只是一个再见。
你知道再见的意思吗？以后有机会再相见？
不，其实再见的意思是，我已把你从心里重要的位置上挪开，用力把你挪近属于记忆的角落，所以以后 即使再碰面 我也能轻松得和你对视 笑一笑 带过所有与你有关的故事。
如果你曾经愿意一层一层剥开你的 我的 心。
会不会 《洋葱》这首歌 就不会对我有这么大的杀伤力了。
最后总是要落入俗套一下。
所以我想说。遇见你，已经是绝版的琥珀，是人生的恩赐。
如今我把你放进自己的藏宝盒，希望你可以永远定格在我心里美好的样子，就像琥珀那样，千万年也不再离开我。
所以所以，最后的最后，离开 其实只是为了永远不再离开。
谢谢你。
爱你的水。