从前共你促膝把酒倾通宵都不够，我有痛快过你有没有。
兜兜转转小半生，回首望去，才发现，生活与梦想都不是自己年少时想象的那样。
仍然过着不痛不痒的生活，上着不喜欢也不讨厌的班。每天重重复复的做着一些同样事情，每天也在絮絮叨叨的抱怨一些事情。
上班的时候总会被心计很重的男上司挑毛病，某些眼神如同鹰眼一般的盯着你，让你活的战战兢兢。不知从何时开始，上班的时候变得越来越木讷，有时候就喜欢盯着电脑面无表情，连平时可以让你兴奋的说上半天的事情都提不起兴趣。有时候，好害怕变得不像自己，变的对生活没有热情，变得对生活没有期望，变得不敢再配拥有更好的理想，变得麻木，变得不堪一击。
难道人都该被生活征服吗？难道麻木才是对现实交出的答卷吗？难道无法反抗吗？
我已经忘记了上一次和我最好的朋友促膝长谈是多久了，我讨厌在网上用键盘对朋友倾述。我最爱的方式是大家坐在一起，说一说最近的感受最近的烦恼，最近遇到的倒霉事。坐在一个舒服的地方，喝上一杯酒，也许会微醺，也许会酩酊大醉，也许会哭。但是在朋友面前什么糗态都是值得被原谅的，不是吗？
我好害怕终有一天身边的朋友慢慢离开，有些话还来不及诉说，有些事情还来不及做，失去了每一个能在一起的机会，不知道还会不会有下一次，也不知道下一次会是何年何月。
我很喜欢生我养我的南方小城，我害怕在大城市里面拥挤的交通，复杂的交通路线，大大小小纵横交错的街道，我更害怕的是在大城市里迷失了自我，忘记了自己。
有些年少的朋友总会陆陆续续的离开这个陪彼此长大的城市，去更远更好的地方。我害怕分离的感觉，我害怕那种故作坚强的笑容，我害怕习惯被改变。
我默默的在改变，变的不想在多说话，变的喜欢安静，变得不敢随意开口。我不是一个乖巧的人，我热爱我前二十四年生活的方式，我不想被改变。我喜欢喋喋不休的和你聊八卦，我喜欢神神叨叨和你说无关痛痒的事，我喜欢灵光一现的突发奇想。我好想念曾经那个有生命力的我，爱哭爱笑，不用刻意去讨好任何人，只和喜欢我的人在一起。不用被挑剔，不用被看轻，不用被曲解，不用被束缚。
我在这个寂寥又无趣的工作日下午写下这篇不知所云的废话。我不知道我想握住的是什么，我不知道我想放开的是什么，我只是给自己一点点仅存的勇气和信心，来继续外表华丽内里疮痍的生活。
我愿意选择风平浪静的生活，我情愿生活里少一点冒险和激情，少一点磕磕碰碰，就算与梦想背道而驰也无所谓。但是，只要有那么一点点机会和可能，只要还有那么一丝看的到出口的阳光，我都还在为之而奋斗。我不想在我二十四岁的时候屈服，我不想在生命最好的时光里认输。
也许总有一天，我们还会再次举起酒杯，笑谈人生，一起笑着打闹，一起哭着回味。一起唱这首最佳损友。为了那些已经不复重来的青春，为了那些早已触摸不到的梦想，为了那些已经渐行渐远的老友，为了那些再也回不去的年少时光。
从前共你促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有过裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚
问我有没有
确实也没有一直躲避的藉口
非甚麽大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你是我敌友
已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的是昨日最亲的某某
早知解散后各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手
仍然过着不痛不痒的生活，上着不喜欢也不讨厌的班。每天重重复复的做着一些同样事情，每天也在絮絮叨叨的抱怨一些事情。
上班的时候总会被心计很重的男上司挑毛病，某些眼神如同鹰眼一般的盯着你，让你活的战战兢兢。不知从何时开始，上班的时候变得越来越木讷，有时候就喜欢盯着电脑面无表情，连平时可以让你兴奋的说上半天的事情都提不起兴趣。有时候，好害怕变得不像自己，变的对生活没有热情，变得对生活没有期望，变得不敢再配拥有更好的理想，变得麻木，变得不堪一击。
难道人都该被生活征服吗？难道麻木才是对现实交出的答卷吗？难道无法反抗吗？
我已经忘记了上一次和我最好的朋友促膝长谈是多久了，我讨厌在网上用键盘对朋友倾述。我最爱的方式是大家坐在一起，说一说最近的感受最近的烦恼，最近遇到的倒霉事。坐在一个舒服的地方，喝上一杯酒，也许会微醺，也许会酩酊大醉，也许会哭。但是在朋友面前什么糗态都是值得被原谅的，不是吗？
我好害怕终有一天身边的朋友慢慢离开，有些话还来不及诉说，有些事情还来不及做，失去了每一个能在一起的机会，不知道还会不会有下一次，也不知道下一次会是何年何月。
我很喜欢生我养我的南方小城，我害怕在大城市里面拥挤的交通，复杂的交通路线，大大小小纵横交错的街道，我更害怕的是在大城市里迷失了自我，忘记了自己。
有些年少的朋友总会陆陆续续的离开这个陪彼此长大的城市，去更远更好的地方。我害怕分离的感觉，我害怕那种故作坚强的笑容，我害怕习惯被改变。
我默默的在改变，变的不想在多说话，变的喜欢安静，变得不敢随意开口。我不是一个乖巧的人，我热爱我前二十四年生活的方式，我不想被改变。我喜欢喋喋不休的和你聊八卦，我喜欢神神叨叨和你说无关痛痒的事，我喜欢灵光一现的突发奇想。我好想念曾经那个有生命力的我，爱哭爱笑，不用刻意去讨好任何人，只和喜欢我的人在一起。不用被挑剔，不用被看轻，不用被曲解，不用被束缚。
我在这个寂寥又无趣的工作日下午写下这篇不知所云的废话。我不知道我想握住的是什么，我不知道我想放开的是什么，我只是给自己一点点仅存的勇气和信心，来继续外表华丽内里疮痍的生活。
我愿意选择风平浪静的生活，我情愿生活里少一点冒险和激情，少一点磕磕碰碰，就算与梦想背道而驰也无所谓。但是，只要有那么一点点机会和可能，只要还有那么一丝看的到出口的阳光，我都还在为之而奋斗。我不想在我二十四岁的时候屈服，我不想在生命最好的时光里认输。
也许总有一天，我们还会再次举起酒杯，笑谈人生，一起笑着打闹，一起哭着回味。一起唱这首最佳损友。为了那些已经不复重来的青春，为了那些早已触摸不到的梦想，为了那些已经渐行渐远的老友，为了那些再也回不去的年少时光。
从前共你促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有过裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚
问我有没有
确实也没有一直躲避的藉口
非甚麽大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你是我敌友
已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的是昨日最亲的某某
早知解散后各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手
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