那些回不去的年少时光

            
                
                
            花了至少八个小时看完小说。其实昨天和YL说的是搜被时光掩藏的秘密来看，可是不知道为什么鬼使神差的点了那些回不去的年少时光。然后弄得我心思沉沉。过程中我哭了三次。一次是小波和罗琦琦绝交，一次是罗绮琦十年后给关荷的信，以及最后的番外。甚至现在敲着键盘我都有点眼眶发酸。
        一直以来我看那些爱来爱去的感情都不会有太大的感触，能叫我心酸的只有青青这个本体。谁也不知道我有多么不想离开，我自己也不知道为什么，可是我不想高考不想毕业不想离开，我总是说着我要怎样怎样庆祝我的高中毕业。可是我每次想到高考，心里都会害怕。我不知道我在怕什么。昨天和他们说起毕业旅行，他们告诉我，计划赶不上变化。其实我当时挺难过的，我害怕我们说好我旅行会消失，我害怕我计划好的事被打乱，然后我会一团乱麻什么都理不清。我依然不知道我在害怕什么。我甚至觉得我不了解我自己。
       水龙头哗哗地流着，在下水口处形成了一个旋转的水涡，褐色的泥水带着过去的气息，眷念地打着圈，却被干净的新水冲得快速流走，越来越淡，渐渐消失。
       似水流年，原来是这个意思，新的流入，旧的流走，怎么抓也抓不住。
       我终于明白我害怕的是什么，我害怕失去。失去亲情失去爱情失去友情。失去我原本拥有的一切。我会一个人思考，今天还打打闹闹去游泳的同伴，十年后还会有联系么，现在不需要手机就记得的号码日后听到会不会一点反应都没有了，甚至这最后一年会发生哪些事呢，我们会不会从此陌路，会不会从朋友变成敌人，我害怕着。我害怕失败，可我更害怕成功以后连分享的人都没有。我从来都以为长大是件很遥远的事，直到最近和爸妈吵架说，我已经快十七岁了，已经不是小娃儿了。 我才惊觉，原来我已经十七了，原来我快要毕业了，原来，我竟然不到一年就要离开了。
        这样的伤感来得很快，就仿佛剩下的不是一年，而是一天。我一向对母校没多少怀念，从二中毕业的那天，我甚至没有哭，KTV唱歌那晚，他们抱着我，我眼眶有些酸，可是我依旧没有哭。而这一次，我是真的难过了。自己都不知道为什么，似乎没有特别特别值得我伤感的人，可是这个小镇陪伴我长大，我有了那么那么多过往，一路回忆过去，竟然让我手足无措，过去我离开一所学校到另一所学校只是咫尺的距离，可是当我真的要走得很远的时候，我却不知道怎么描述我的感觉了。语言真的有无法描述的东西。我和WK说我哭得眼泪鼻涕跟到流，真的没有夸张。我讨厌死分别了。我更讨厌分别的时间那样快那样快。看着他们在每天倒数，距离高考298天，297天，我就特别迷茫，我总感觉我不会离开，可是事实是我想错了。
         我对未来好像看得比别人透彻。我记得我喊WK和我照相，我说如果连照片都没有以后拿什么来怀念呢，他说你可以来找我啊，我给你报销车费。我是开心的。可是我却有些怀疑，现在我们信誓旦旦的说着计划着，可一年后，两年后，三年后，我们都各自有了新朋友，我们说好的事情谁还会去实现呢。从小我们就喜欢说好，说好我们一辈子是朋友，可是，我真的很讨厌可是，可是，那些说着要当一辈子朋友的人早就消失在各方了。我并不贪心的祈求谁都在未来里，只希望留一些人，别走。
         和LY聊时他说我对人情世故不甚了解。我当时有些失笑，其实他不懂，我是女生哪。我们想的本来就不一样。而且我总是比别人想得多些。所以在他们好哥们喝酒痛快的时候我已经伤感春秋了。我觉得我的节奏真是，不是快了就是慢了，似乎从来就没有准时过。时间它总是这样，你不痛快的时候，他慢慢悠悠的让你体会，你想时间慢一点再慢一点的时候，他又快得像风。
         可是。
         虽然要离开，我们也还是在彼此的生命留下了浓墨重彩的一笔不是么，就连我讨厌的人我也渐渐不讨厌了，时间是真的会冲洗一切。是一切，无论是爱，还是恨。
         
         
    漫漫时光，终将也必将把所有的痛苦和欢笑都凝聚成回忆中最美的星辰，温柔地照拂着我们的生命。
    因为他们的驻足、回眸，我们的花季才没有成为一个人的寂寞哼唱，因为他们的陪伴、微笑，我们的花季才奏出了最绚烂的乐章。
    那些曾陪着我们哭泣欢笑的人的确已经远去，也许此生再无相见之日。
    可是，他们留下的那些爱与关怀却永不会逝去。
    在我们蓦然回首的刹那，他们就在那里，依旧年轻的眉眼，镌刻着我们的青春，而我们依旧年轻的眉眼，也永远镌刻在他们的青春里。
 
 
        所以，我很感谢，曾与你们相遇并改变过对方的生活。