我曾见过满城灯火

                
   我想我已经很久没有写东西了，久到回忆都错乱无序了。回忆这东西若是有味道的话，定是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。雨水渐渐充沛，而我不会再在雨季为你写下：纷纷扬扬的雨滴在我的身上绽开幽幽的印记，像我想你而芬芳的记忆。这个漫长而惆怅的夏季，我离开你了。我们的分开与相恋一样的低调，我笑自己的怯懦，大喊着着要在爱情战场上冲锋陷阵，厮杀得足够热闹，可偏偏像初上战场的小卒胆小懦弱。
     回忆在时间轴上渐隐渐现，如同象形文字一样挂在我的生命里，站起来为我们奔跑，然后在天边排列成幸福的形状。那时的光辉岁月啊，我会怎样的想念它，我会怎样的想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。原来最好的时光都是被辜负的，正因为被辜负后，才能从时光的尘埃里发现它的好，然后间或的想起并且留恋，在一次次的热泪盈眶后凝成琥珀，供以永久的怀念。
     我会想念你的。想着想着，我就不知不觉的掉下泪。你没有来时，我像一只横冲直撞的昆虫，在无爱的光阴里，拼命餐食着寂寞。你来了，带来了满城灯火。我的生命原本是一滴血，晕开了，亮晃晃的浓烈，是你妙笔生花，在血上开出了妖艳欲绝的桃花，灼灼生姿。于是我愿为你惊艳开场，演一出名动千古的《桃花扇》，这生命，也鲜活起来。我想着你，想着你，想着你搞怪的扮大猩猩，想着你唱歌哄我睡觉，想着你孩子气的陪我坐摇椅，寂寞太惆怅，思念太蚀骨，我想着想着就哭了，因为我的未来里，注定没有你。
      初恋时的我，年轻得像一首诗，诗里常常有着最原始的冲动和原始的美，有着最初的热烈。爱的时候，纯度和深度都有了，身上长满了触角，对恋人的一举一动都异常敏感，有没有打电话，有没有发短信，有没有叮嘱自己吃药，一遍一遍地问，你有没有想我呢？像第一次盖房子，把房子盖得很小，小得只容得下两个人，相互依靠，取暖，以爱的名义对对方索取或者掠夺，偏激得毫无章法，固执得漏洞百出。拼命想抓着很多东西，抓住陪伴，抓住依赖，抓住安全感，结果爱情变成了体力活，痴了缠了生气了喜悦了，天天高度兴奋中，连心脏都跳到难以承受的重压了。那时不懂得分寸，不懂得度，不懂得适可而止，甚至不清楚自己真正想要什么，于是爱得落花流水，人仰马翻。
       而我依旧很感激，让我曾遇见爱情。它尽管惆怅，依旧是我知道的，最美好的事情。“死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老”，读来这首诗是悲伤的，而它的人生态度又是那么的肯定，我偏爱那些，带着点悲凉气质的事物，因为有所牺牲和失去，才显得弥足珍贵。在这泥沙俱下的辽阔世间，能与一个人如河流般生生不息，就像经历千难万险后的春暖花开，非常的美。若我的爱情有颜色，一定是鲜艳的红，浓烈得没有半点商量，残阳如血般又带着点锋利的杀气，警示着靠近的人，不要背叛，不要伤害。我只要你，真真切切爱我一回。
     你知道吗？我不想长大，长大是件很残忍的事，可是抗拒长大是件很愚蠢的事。让我在残忍和愚蠢之间做选择，是件很痛苦的事。我好想要美好的事物，触摸美好的心，这种幼稚的孩子气般的愿望在我心中深刻的切实存在着。可是我知道，我不能，我不能只要好的，不要坏的，不能只享受甜而不去承担苦，我拥有了爱情，就拥有了等待思念拥有了悲伤遗憾，我要在快乐的时候与他惺惺相惜，还要再艰难的时候与他肝胆相照，相依为命。其实，这些都没有关系的。只要在我想要拥有的时候就可以拥有，只要那个良人适时地出现，征服掉我的寂寞我的孤单，让我想变成飞蛾之前，可以看到火。
        而我恐惧的是，年深月久之后，我已经伤痕累累，开始习惯性的隐藏起那些伤口，开始成为自己最不齿的那种人，庸俗至极，开始顺应一样的耷拉着脑袋与一成不变的生活摩擦，我害怕了，我知道自己不该是这样，可是如果不这样，我又要受多大的上，经历多大的失望，我亲手打碎了我的理想，连同那个一直不肯醒来的梦。也许那些伤口会随着时间升华，变得不再那么激烈，甚至慢慢的平静，可是永远也改变不了它是伤口的事实。或许在哪一个寂静的夜里，它会微微的疼痛，像一棵拼命冲破土壤的小草，轻轻地划过心扉，划出无限接近于0的小裂痕，你不会因为这种疼痛醒过来，可是你早上起来时，会有一种莫名的惆怅，你感觉生活中缺少了点什么，而你始终没有想起来，到底缺了什么。
      我想说的是，我害怕长大后的我是沿着这样的轨迹顺应下去，我害怕在掉进生活里的时候忘记了最初的信仰。我害怕自己，是靠活着的惯性活着。
      因为害怕，所以我情愿躲进百年好合的谎言里，躲进生死相随的仪式里，躲进费尽思量的爱情里。我愿与你棋逢对手酒逢知己，愿与你秉烛夜游不言朝夕，愿与你对酒西窗红袖添香，愿与你，河水涓涓，生生不息。
     我说，陪我去天边吧，我如浅草，枯荣有时，你如流云，舒卷无垠，唯有无限生长，方可在消失处相遇。
     爱情,晚安。