豆瓣是个好树洞

      我在二十岁之前终于认识到的一个事实是：我从来就没有想象中的天赋异禀天资过人，我所拥有的天分，并不足以让我成为一个拯救世界的核心人物，而是只能够让我成为一个“还不错”的“普通人”。
   接受这个认知对于一个中二病患者来说并不是一件容易的事情。因为我在过去的十多年中，一直坚定地相信，我拥有着尚未被挖掘的惊人潜力，我的人生轨迹应该是从幼儿园一路牛叉闪闪到高中，然后顺利地进入某个最高学府继续放光彩，之后辗转世界各国闪瞎各个种族人民的眼，最后在某个领域屹立成一个传说···当然事实上我从小学当了个两道杠的中队长（···这是不是就预示着我后来会成为一个中二病少年= =？）之后就再没牛叉过，但这却并不妨碍我继续YY我拯救世界普度众生的壮举，直到高考前，我还对自己有着莫名的希冀，觉得我会成为一匹很黑的、黑马。正因为这种莫名的希冀，我才会在高二选了文科时一度中二病转抑郁症，后来甚至做出在得知了高考成绩的时候抱膝盖痛哭这样矫情到令人发指的事情来。
   终于开始有了这样正常的人生观是在进入大学后。高考这块踏板成功地把“我”和“幻想中的我组成的集合”区分开来，在此之前我们全都是前途无量上不封顶，此后我终于现出了原形，与“高等学府”“世界各国”彻彻底底划清了界限——正常的我，是在二流大学二流专业的二流学生，带着一腔不甘心和满腹的怨言。而当头棒喝和醍醐灌顶，它们在我又一次和父亲因为考研的事情争吵的时候终于到来。当时的我怀着满腔不知道是针对谁的怨愤，近乎歇斯底里地对父亲大喊：“高考的时候就是这样！你逼到最后我不也就只考了个二本吗！？”而父亲，显然也是在激动的情绪下终于说出了酝酿已久的实话：“高考能怪我吗？你自己只有这个程度能怨别人吗？”——我像被一下塞进冰箱里，所有的语言都被冻住，一个字都没办法再说出来。
    而之前那些希冀也好梦想也好，突然就全都碎成一地的玻璃渣，每一个碎片都发出刺眼的白炽灯的反光，照耀着我那张因为说不出话的呆滞愕然而显得可笑无比的脸，闪闪放光彩。
    ——自卑是霸道的征兆，虽然你整天怨声不断，但你却知道自己的渺小，虽然知道那些，却还挣扎着想要到达自己力所不及的高度。
    ——真可笑。