最爱我的人

  我希望不会再有人反驳我，最爱我的人是我的妈妈
    她知道我并不是最可爱的 有那么多不好那么多不好 可是她依然爱我 这是爸爸都做不到的 甚至 在我曾经那么残忍地伤害她的时候 我知道她也会有眼泪尽管她不舍得让我看到 其实我不算幸运 因为我曾经那样盼望甚至乞求爸爸爱我 可是我没有得到 我的爸爸爱一个人是要理由的 我在他的眼里不够可爱 没什么好抱怨 我是这样的我如果我改不成他要的那样 那得不到他的爱似乎一切是合情合理 只是他忘了 父母的爱不需要理由的。。。只能说 我们都是自私的人 他是一个觉得女人本来就该牺牲自己的幸福依附于他的极度自私自恋的大男子主义的山东男人 可他也是善良的人
   我已经忘了 自己流过多少泪 因为感受不到最想要的爱 爸爸的爱 深深的自卑过到现在依然是 我始终觉得还是我不够好
   曾经有一个你 你爱我 但我忘记了我们都是自私的人其实我现在想是不是只是因为你爱的不够 我的确伤害了你 你也如此 我想象不到自己是不是可以原谅你 但那又怎样 因为我更不确定的是我还会不会爱你 确切的讲我觉得我不会爱上你的。。。但我爱过你的 不知道是在什么时候 看你的眼神都不同觉得你真的很好看 觉得自己很幸福能拥有你的爱 想要跟你一直走下去 觉得一起都是那么心满意足 满满的全是幸福 那个时候我太自私总以为我们有的是时间不肯对你温柔 是啊 这是什么逻辑 可是我真的这么不懂事了 现在想想 不打扰 希望你也能理解那也是一种温柔 但愿你不会以为我是残忍是无情？真正会让你哭的感情怎能说忘记就忘记 但后来就变成了现在 有些不公平不甘心不可相信 可是我们没有办法 这世界还有什么是不需要理由的？不知道了 也因为你不是我的父母兄弟姐妹 所以我对你的好就不是我邀功的借口 彼此都是自由的 若我们之中有一个人走了 只能说 对的人将会来的
    有时候觉得自己所处的环境是很冷清很冰冷的 渴望被温暖也想要去温暖别人 就好像渴望被自己爱的人恰好的宠爱着 自己也恰好值得 也许是我不够好不够优秀还没有遇到 也许是我不懂得珍惜 我说不上来为什么不爱他 如果单纯的说外在 我不应该这么肤浅的啊 他的内在？冷漠，自私？我忘了自己一直都是个挑剔的人。。。对他 我真的很抱歉，我看到他的脆弱 可惜由于自己的感情用的始终不够深 不能够给他他需要的他渴望的。。。 到最后给彼此的伤害更多 是悲剧更希望可以是一种成长
   真正的爱 是我因为爱你所以想要给你很多很多而不是因为我爱你而希望得到什么。。。遇到一个值得爱的人并不是很容易的事 更难的是在得到的时候还忘记珍惜。。。