你是第一个捧我入手心的人。
你是第一个捧我入手心的人。
我想象得到从我降临起、你的生活从此有了中心。
她说你举起我的样子、似对待珍宝。
我是你的珍宝。
你亦是我的珍宝。
你没有重男轻女的思想、我是女孩。你照样欢喜得不得了。
她在医院多久、你就待了多久。奶奶一直说叫你回去、你却不肯。
我和你亲近。比跟她还要亲近。
虽然我们从不谈心。从不多言语。
可是血肉联系的那抹默契一点都不少。
我们能明白彼此。很奇特的默契。
你的一个动作、我就知会。
我的一个眼神、你也就明了。
你曾执起我的手、势要护我一生。
最美丽的回忆莫过于油菜花开满田野时候、你牵起我的手走在乡间小道上、路边开满不知名的小花。
风最惬意。轻拂脸庞。
我闭上双眼眯眼享受这样舒服恣意的时光。
你走在风的前头、把风留在后头。
于是我便承了这风的舒服恣意。似要将一切幸福拥住。
你双手交握放在身后、我随着你的脚印跟在后头。
你把最坚定的依靠留给我。
牵起你的手、不必担心有沟渠，不必担心被石子绊倒。
你的掌心有温热的厚茧。
那必是你心心念念要给我打造最好的未来时而烙印的。
我一直忘不了那最美好的画面，四周的菜田全变了背景。
只剩下我和你。
执起手时的温柔。
那是我心里的永远的最美好的画面。
烙印于心。生生不忘。
如果有轮回、如果有奈何桥。
我势必要留下一口孟婆汤、依着这样的画面回忆去找你。
你会不会也一直记得那样的我。你最深爱最放不下的我。
我相信你会记得。我不忘，你不忘。
在寒风中，你可会感觉冷。
直到上了高中、我还是会坚持一星期回去一次。
所以每次接送我的任务也落到了你身上。
我的一通电话。你总会麻利地说好、马上就来。
可事后想起你是那么不愿意麻烦别人的人。
你是怎样的拜托别人帮你照看工作然后脱身来接我的。
在以后的日子里每当想到这些、都会有锥心的难过。
总在寒风中找寻你的身影。
看到远处模糊的轮廓，心像吃了安定。
你那并不高大的身影、被风吹得鼓鼓的衣衫，在我眼里无限延伸。
成了我生命里最伟大的英雄。
坐在你身后，你并不宽厚的肩膊成了我最倚仗的依靠。
惬意时，你把微风留给我；而此时，你又替我挡去寒风侵袭。
在你身后，看到你的手，似有开裂的迹象。
于是只好往边上躲点，害怕你看见已经红了的我的双眼。
那时起、就有了要长大的志愿。
长大后、我要加倍还你。
还你这一辈子为我的。
那个时候我怎会想到、这些东西一辈子都还不清。
你是如何的维护我，我一直都知道。
从那个男孩子呼天抢地的哭声开始。
到我如何任性你都忍耐结束。
你从未动手打过我。你们都是。
偏爱我到如此。
我是有多幸运才能遇到你们。
一次自己任性脾气大发。
势要和你对着干。
于是便对着墙上才刷过的白墙。一个一个的扔橘子。
于是白的墙上硬生生多了几个鲜明的不和谐的印迹。
她都害怕你会发火。所以我做了坏事之后心里隐隐在颤抖。
可是你隐忍着、没对我发火。
于是我心有余悸。决心以后不再挑战你。
我曾写过一封长长的信给你。
因为你们吵架。
我不知道在你们面亲如何劝解。
可是心里又有一肚子的话想找到出口。
我是多么的害怕我的幸福会终结于此。
所以我可以当面对你讲的话仍坚持倾诉于纸上。只期待你会懂。
初中时、你们时常吵架。
频繁到我都习以为常。
有时事态严重到、甚至于大打出手。
我只有夹在你们之中。渴望着你们能看清我眼底的落寞所以停手。
那时候不知道哪里来的勇气。敢挡在你们之中。
不害怕或许会迎面而来的拳头。
我一点也不害怕。
一点也不。
每次你们落寞的样子落入我的眼底、投影出深深的哀伤。
通常吵完架之后你们会有冷战期。
而我就是你们的通讯工具。
他总会对自己的行为道歉。
至少我是这样认为的。
他做饭。他包下家务。
顺带我也在她面前吹吹耳旁风。
我知道你们只是不好意思。
其实早已没有了芥蒂。
我多后悔那一次脱口而出的那两个字。
后来想起都后怕不止。
如果你们分开了。
我该怎么办。
我一直觉得我们就是一个整体。
少了谁也未必可行。
只是我也没料得到。
最后还是会分开。命运以这种强硬的方式从我们身边夺走你。
你们对于女儿的爱、我永远懂。
稍有不如意也是因为我的任性，我的依赖，我的不成熟。
如果我知道那是我最后一次见到你。
我会愿意不顾一切人怪异的眼神去拥抱你。
拥抱我最亲爱的你。
好像是妈妈叫了一句我的名字。
于是我从出神中回过头。
见到你们一行三人靠在后门口。
你默默站在最边上、没说话。
我直觉你的眼神一直盯着我。
嘱咐过我要把饭趁热吃掉，核桃等等记得要吃便走。
于是我又在一群人羡慕嫉妒的眼神中微笑着把饭吃光。
只是我怎么想得到那就是我最后一次见你。命运是这么的会开玩笑。
也不过问人们是否喜欢他开玩笑的方式。就自作主张。
我曾怨恨过。
我怨天不开眼，怎么就要你走。
所以在那一天到来时、还恍如梦中。
多希望这一切都只是噩梦而已。醒来你还会来接我。
所以我害怕去医院。
一回到那冲刺着福尔马林的地方。
在外头看到其他亲人。我终于晓得这件事绝对没有想象的简单。
所以我害怕了。不想再抬腿往前走。
我害怕接下来我将要面对的事实。
我已经有了不想祥的预感。
去见你的路上，要经过医院那长长的走廊。
我的脚步轻的没有声音。
生怕惊扰了谁的梦。
我的眼泪没有重量、只是就一个劲地往下掉。
直行、上楼、转弯、再直行。
一路上不知道听到了多少哀泣。
只是我都知道、在这地方、如吃饭一样，这是常事。
只是在看到她们在见到我的那一刻往我奔来的时候，拥住我的那一霎，我便知道了不妙。
她们要找我借勇气、借依靠。
可是我又该往哪里找，我连给自己面对的勇气都不够。又哪里分得出给你们。
所以我从不接受变到被动接受这样的事实。
跟他们守在监护室外。
医生召集家属开会。直言要我们做好心理准备。
只是都不肯放弃。只是也都说不出相信会有奇迹发生的梦话。
所以我们都沉默。
盯着监护室的门数时间流逝成了我每天必做的事情。也是每天唯一可做的事情。
我不愿跟任何人待在一起，一则不愿看到她们的泪水。二则也不想自己的泪水被发现。
所以我只有默默一个人站在监护室的门外、倚着门，透过那扇高高的窗户往里看。
我什么也看不着、我也还是要看。
我只想你知道我一直在，就像你所做的。一直守护我。
那监护室我进去过一次，进去之前要穿上防菌外套。
我和她一起进去。我们互相扶着。就像你希望的那样。
只是在看到你的那一瞬间、我再也没有了坚持的力气。
你再也不是我记忆中的摸样了。
你变得瘦小、变的孱弱。新生儿般脆弱。
你闭着眼安睡，脸上消瘦得不像样。身上还插了七七八八的管子。不知道是从哪里接到哪里。也不知道灌输进去的是什么东西。
你会不会很难过。
你一定很难受。
那医院的病号服穿在你身上真不好看。
好想你能站起来脱掉那身不适合你的外衣。
她颤抖着去找你的手。
脸上的泪痕一直没有干过。
你如果晓得的话、一定会心疼。
其实我知道、你比谁都心疼她。
只是你都不说。
我不敢去碰你，只是在叫了一句”爸爸“之后就哽咽不成声。
我想逃离，我不想看到这样子的你。
你是我的英雄，我怎么能忍受我的英雄变成这副模样。
我想我当时确是抱着逃跑的心情出的那扇门的。
没想到我日夜守候的门之内的你是这副样子。
亦没想到我想走进的门内的情景竟会让我想逃。
医院一度让我们不要再做无谓的坚持。可是她不肯。
说不想我以后埋怨她。我想她也怕自己留遗憾。
终于有一天、冷漠的医院不再同情我们的坚持、执意让我们办出院。
所以他被从监护室推出来，在担架上。
我哭着没有凑到那边去。却在一旁抹眼泪。
看着不肯放弃的她们拖着不让他进电梯。
这多么残忍，我们明知已经没有了希望。却坚持着不肯接受这样一件事实。
被推出来的时候他身上其他多余的管子已经被抽走、只留下一根输入氧气从喉咙插进去。
因为你的头部已经失去身体机能，所以只能直接从喉头直接接一根管子进去进行氧气灌输。
回程上、我坐在他身边。我一直在心里跟他对话。
我说我们回家。我们回家。我们回家......
我一直握着他的手。不知会否是错觉，竟感觉到他在回握我手。
而我、现在宁愿相信那是我的错觉，我不希望我的人生有个这样大的错误。
如果真是这样、那么之前在被推出来的时候她们拖着不让走就变得是个笑话。
我也失去了我人生最大的财富。
我想说以前都是你温暖我。那么这次我来温暖你。
可是冬天来了我的手脚都冰凉。特别在这样的时候。即便我多么想温暖你。可是我的手还是冰凉。
还是你的体温源源不断的传到我的掌心。温暖了我整个人生。
我想哭，在这最后一次，依然还是你温暖我。
让我不必担心饥饿，寒冷。
我那天一直在给你唱《天亮了》。
所以那首歌我在之后不敢听。一听就难过。
回到家里。似是众人都已料想到了结局。所以已经开始了忙碌。
奶奶在看到你的瞬间就像憔悴了好多。
而我，已经没有力气再去过问任何事。
就这样吧。就这样吧。我只想一直待在你身边陪你。
一刻也不离开。生怕一离开即是永恒。一离开就要让我想念很久。
所以我一直陪着你。
一直。
别人劝说我、叫我去休息。我也不动。以至于后来他们都不叫我。
我想是都明白我的。
累了、我就靠在你身边。靠一会。像你这样、休息一会。
也许你是很累了。
渐渐地你呼吸越来越浑浊，呼气声越来越重。
胸口的起伏也越来越大。
氧气管口那儿痰已经很多。我想这样再插氧气管也没什么作用，可能你根本就吸不到氧气从那根管子里。
你只是凭借自己的毅力在坚持。
于是我有了一个很自私的想法。
如果照她所言你是因为放不下我、所以才坚持的话，那我会让你放心，你可以安心地走。
这样子的你让我难过。
想必你自己坚持得更辛苦。
所以我在想你干脆不要再坚持，就放弃吧。给自己解脱。
我会好好照顾自己，好好照顾她。
你还是在坚持...坚持......
我终于支持不了。
我想去床上躺一会，我受不了你胸口起伏的幅度。
受不了你浊重的呼吸声。
受不了你蜡黄的脸和深陷的眼窝。
受不了你这样地折磨自己。
所以我逃避了。
隐约中、睡梦中，听到鞭炮声。哭声四起。
我被从床上叫起来，普通跪倒地上。
我晓得，你终于是不再坚持了，也坚持不了了。
你的身体一点点在衰竭。早该离开。你也许是想再陪我们一段时间。
所以我们被分发了孝衣。分别带上。
我的心落下来。
我说落下来是因为在当时的我根本没体会到你的离开会给我造成多么多么的不同，在未来的日子里。
我也许当时还未意识到我再也见不到你。只是希望不不要那么辛苦地坚持。
那几天我膝盖没有感觉，整个人的状态想必也很糟糕。
遇人过来拜祭不抬眼便先下跪。
众人扶了又扶。我一点感觉也没有。
看着别人的眼泪，自己的却没有再流。
只是我不能听到别人安慰的话，一听到我就意识到我失去了他。不再有他在我的世界里遮风挡雨。
所以我会哭，哭出声音。
大哭特哭。
出殡的日子在三天之后，经过一番追悼之后、便要启程。
我跟在车上，一路没有言语。
在他坟头磕上几个头就回来。
从此这个家就再不一样。
吃饭时，我夹了菜站在一边默默地吃，可是眼见到别的小孩的爸爸说你要不要这个菜的时候泪崩。
所以我躲闪不及，泪水毫无预警又流了下来。
回到学校正常上课。同学都默契地不提这件事。
只是上课上到一半经常会莫名其妙地流泪。
盯着某个字眼就会难过。
也经常一个人躲在无人的角落擦干眼泪。
只是没有人还会急冲冲赶来接我。
没有人会在我被欺负的时候帮我出头。
没有人会在我前头走把手握在背后牵着我走。
没有人在打雷的夜晚过来看我是不是害怕得睡不着。
没有人会在夜晚怕我踢被子着凉替我掖好被子。
没有人会怕我在学校吃不好中午的时候给我送饭。
没有人会在我的生命中做我的英雄。
......
经常在梦中见到你，从梦中哭醒。
泪湿了枕头。
过了这么久之后，想起你，我还是难过。
想着若是你在的话现在该是如何如何。
我想象得到从我降临起、你的生活从此有了中心。
她说你举起我的样子、似对待珍宝。
我是你的珍宝。
你亦是我的珍宝。
你没有重男轻女的思想、我是女孩。你照样欢喜得不得了。
她在医院多久、你就待了多久。奶奶一直说叫你回去、你却不肯。
我和你亲近。比跟她还要亲近。
虽然我们从不谈心。从不多言语。
可是血肉联系的那抹默契一点都不少。
我们能明白彼此。很奇特的默契。
你的一个动作、我就知会。
我的一个眼神、你也就明了。
你曾执起我的手、势要护我一生。
最美丽的回忆莫过于油菜花开满田野时候、你牵起我的手走在乡间小道上、路边开满不知名的小花。
风最惬意。轻拂脸庞。
我闭上双眼眯眼享受这样舒服恣意的时光。
你走在风的前头、把风留在后头。
于是我便承了这风的舒服恣意。似要将一切幸福拥住。
你双手交握放在身后、我随着你的脚印跟在后头。
你把最坚定的依靠留给我。
牵起你的手、不必担心有沟渠，不必担心被石子绊倒。
你的掌心有温热的厚茧。
那必是你心心念念要给我打造最好的未来时而烙印的。
我一直忘不了那最美好的画面，四周的菜田全变了背景。
只剩下我和你。
执起手时的温柔。
那是我心里的永远的最美好的画面。
烙印于心。生生不忘。
如果有轮回、如果有奈何桥。
我势必要留下一口孟婆汤、依着这样的画面回忆去找你。
你会不会也一直记得那样的我。你最深爱最放不下的我。
我相信你会记得。我不忘，你不忘。
在寒风中，你可会感觉冷。
直到上了高中、我还是会坚持一星期回去一次。
所以每次接送我的任务也落到了你身上。
我的一通电话。你总会麻利地说好、马上就来。
可事后想起你是那么不愿意麻烦别人的人。
你是怎样的拜托别人帮你照看工作然后脱身来接我的。
在以后的日子里每当想到这些、都会有锥心的难过。
总在寒风中找寻你的身影。
看到远处模糊的轮廓，心像吃了安定。
你那并不高大的身影、被风吹得鼓鼓的衣衫，在我眼里无限延伸。
成了我生命里最伟大的英雄。
坐在你身后，你并不宽厚的肩膊成了我最倚仗的依靠。
惬意时，你把微风留给我；而此时，你又替我挡去寒风侵袭。
在你身后，看到你的手，似有开裂的迹象。
于是只好往边上躲点，害怕你看见已经红了的我的双眼。
那时起、就有了要长大的志愿。
长大后、我要加倍还你。
还你这一辈子为我的。
那个时候我怎会想到、这些东西一辈子都还不清。
你是如何的维护我，我一直都知道。
从那个男孩子呼天抢地的哭声开始。
到我如何任性你都忍耐结束。
你从未动手打过我。你们都是。
偏爱我到如此。
我是有多幸运才能遇到你们。
一次自己任性脾气大发。
势要和你对着干。
于是便对着墙上才刷过的白墙。一个一个的扔橘子。
于是白的墙上硬生生多了几个鲜明的不和谐的印迹。
她都害怕你会发火。所以我做了坏事之后心里隐隐在颤抖。
可是你隐忍着、没对我发火。
于是我心有余悸。决心以后不再挑战你。
我曾写过一封长长的信给你。
因为你们吵架。
我不知道在你们面亲如何劝解。
可是心里又有一肚子的话想找到出口。
我是多么的害怕我的幸福会终结于此。
所以我可以当面对你讲的话仍坚持倾诉于纸上。只期待你会懂。
初中时、你们时常吵架。
频繁到我都习以为常。
有时事态严重到、甚至于大打出手。
我只有夹在你们之中。渴望着你们能看清我眼底的落寞所以停手。
那时候不知道哪里来的勇气。敢挡在你们之中。
不害怕或许会迎面而来的拳头。
我一点也不害怕。
一点也不。
每次你们落寞的样子落入我的眼底、投影出深深的哀伤。
通常吵完架之后你们会有冷战期。
而我就是你们的通讯工具。
他总会对自己的行为道歉。
至少我是这样认为的。
他做饭。他包下家务。
顺带我也在她面前吹吹耳旁风。
我知道你们只是不好意思。
其实早已没有了芥蒂。
我多后悔那一次脱口而出的那两个字。
后来想起都后怕不止。
如果你们分开了。
我该怎么办。
我一直觉得我们就是一个整体。
少了谁也未必可行。
只是我也没料得到。
最后还是会分开。命运以这种强硬的方式从我们身边夺走你。
你们对于女儿的爱、我永远懂。
稍有不如意也是因为我的任性，我的依赖，我的不成熟。
如果我知道那是我最后一次见到你。
我会愿意不顾一切人怪异的眼神去拥抱你。
拥抱我最亲爱的你。
好像是妈妈叫了一句我的名字。
于是我从出神中回过头。
见到你们一行三人靠在后门口。
你默默站在最边上、没说话。
我直觉你的眼神一直盯着我。
嘱咐过我要把饭趁热吃掉，核桃等等记得要吃便走。
于是我又在一群人羡慕嫉妒的眼神中微笑着把饭吃光。
只是我怎么想得到那就是我最后一次见你。命运是这么的会开玩笑。
也不过问人们是否喜欢他开玩笑的方式。就自作主张。
我曾怨恨过。
我怨天不开眼，怎么就要你走。
所以在那一天到来时、还恍如梦中。
多希望这一切都只是噩梦而已。醒来你还会来接我。
所以我害怕去医院。
一回到那冲刺着福尔马林的地方。
在外头看到其他亲人。我终于晓得这件事绝对没有想象的简单。
所以我害怕了。不想再抬腿往前走。
我害怕接下来我将要面对的事实。
我已经有了不想祥的预感。
去见你的路上，要经过医院那长长的走廊。
我的脚步轻的没有声音。
生怕惊扰了谁的梦。
我的眼泪没有重量、只是就一个劲地往下掉。
直行、上楼、转弯、再直行。
一路上不知道听到了多少哀泣。
只是我都知道、在这地方、如吃饭一样，这是常事。
只是在看到她们在见到我的那一刻往我奔来的时候，拥住我的那一霎，我便知道了不妙。
她们要找我借勇气、借依靠。
可是我又该往哪里找，我连给自己面对的勇气都不够。又哪里分得出给你们。
所以我从不接受变到被动接受这样的事实。
跟他们守在监护室外。
医生召集家属开会。直言要我们做好心理准备。
只是都不肯放弃。只是也都说不出相信会有奇迹发生的梦话。
所以我们都沉默。
盯着监护室的门数时间流逝成了我每天必做的事情。也是每天唯一可做的事情。
我不愿跟任何人待在一起，一则不愿看到她们的泪水。二则也不想自己的泪水被发现。
所以我只有默默一个人站在监护室的门外、倚着门，透过那扇高高的窗户往里看。
我什么也看不着、我也还是要看。
我只想你知道我一直在，就像你所做的。一直守护我。
那监护室我进去过一次，进去之前要穿上防菌外套。
我和她一起进去。我们互相扶着。就像你希望的那样。
只是在看到你的那一瞬间、我再也没有了坚持的力气。
你再也不是我记忆中的摸样了。
你变得瘦小、变的孱弱。新生儿般脆弱。
你闭着眼安睡，脸上消瘦得不像样。身上还插了七七八八的管子。不知道是从哪里接到哪里。也不知道灌输进去的是什么东西。
你会不会很难过。
你一定很难受。
那医院的病号服穿在你身上真不好看。
好想你能站起来脱掉那身不适合你的外衣。
她颤抖着去找你的手。
脸上的泪痕一直没有干过。
你如果晓得的话、一定会心疼。
其实我知道、你比谁都心疼她。
只是你都不说。
我不敢去碰你，只是在叫了一句”爸爸“之后就哽咽不成声。
我想逃离，我不想看到这样子的你。
你是我的英雄，我怎么能忍受我的英雄变成这副模样。
我想我当时确是抱着逃跑的心情出的那扇门的。
没想到我日夜守候的门之内的你是这副样子。
亦没想到我想走进的门内的情景竟会让我想逃。
医院一度让我们不要再做无谓的坚持。可是她不肯。
说不想我以后埋怨她。我想她也怕自己留遗憾。
终于有一天、冷漠的医院不再同情我们的坚持、执意让我们办出院。
所以他被从监护室推出来，在担架上。
我哭着没有凑到那边去。却在一旁抹眼泪。
看着不肯放弃的她们拖着不让他进电梯。
这多么残忍，我们明知已经没有了希望。却坚持着不肯接受这样一件事实。
被推出来的时候他身上其他多余的管子已经被抽走、只留下一根输入氧气从喉咙插进去。
因为你的头部已经失去身体机能，所以只能直接从喉头直接接一根管子进去进行氧气灌输。
回程上、我坐在他身边。我一直在心里跟他对话。
我说我们回家。我们回家。我们回家......
我一直握着他的手。不知会否是错觉，竟感觉到他在回握我手。
而我、现在宁愿相信那是我的错觉，我不希望我的人生有个这样大的错误。
如果真是这样、那么之前在被推出来的时候她们拖着不让走就变得是个笑话。
我也失去了我人生最大的财富。
我想说以前都是你温暖我。那么这次我来温暖你。
可是冬天来了我的手脚都冰凉。特别在这样的时候。即便我多么想温暖你。可是我的手还是冰凉。
还是你的体温源源不断的传到我的掌心。温暖了我整个人生。
我想哭，在这最后一次，依然还是你温暖我。
让我不必担心饥饿，寒冷。
我那天一直在给你唱《天亮了》。
所以那首歌我在之后不敢听。一听就难过。
回到家里。似是众人都已料想到了结局。所以已经开始了忙碌。
奶奶在看到你的瞬间就像憔悴了好多。
而我，已经没有力气再去过问任何事。
就这样吧。就这样吧。我只想一直待在你身边陪你。
一刻也不离开。生怕一离开即是永恒。一离开就要让我想念很久。
所以我一直陪着你。
一直。
别人劝说我、叫我去休息。我也不动。以至于后来他们都不叫我。
我想是都明白我的。
累了、我就靠在你身边。靠一会。像你这样、休息一会。
也许你是很累了。
渐渐地你呼吸越来越浑浊，呼气声越来越重。
胸口的起伏也越来越大。
氧气管口那儿痰已经很多。我想这样再插氧气管也没什么作用，可能你根本就吸不到氧气从那根管子里。
你只是凭借自己的毅力在坚持。
于是我有了一个很自私的想法。
如果照她所言你是因为放不下我、所以才坚持的话，那我会让你放心，你可以安心地走。
这样子的你让我难过。
想必你自己坚持得更辛苦。
所以我在想你干脆不要再坚持，就放弃吧。给自己解脱。
我会好好照顾自己，好好照顾她。
你还是在坚持...坚持......
我终于支持不了。
我想去床上躺一会，我受不了你胸口起伏的幅度。
受不了你浊重的呼吸声。
受不了你蜡黄的脸和深陷的眼窝。
受不了你这样地折磨自己。
所以我逃避了。
隐约中、睡梦中，听到鞭炮声。哭声四起。
我被从床上叫起来，普通跪倒地上。
我晓得，你终于是不再坚持了，也坚持不了了。
你的身体一点点在衰竭。早该离开。你也许是想再陪我们一段时间。
所以我们被分发了孝衣。分别带上。
我的心落下来。
我说落下来是因为在当时的我根本没体会到你的离开会给我造成多么多么的不同，在未来的日子里。
我也许当时还未意识到我再也见不到你。只是希望不不要那么辛苦地坚持。
那几天我膝盖没有感觉，整个人的状态想必也很糟糕。
遇人过来拜祭不抬眼便先下跪。
众人扶了又扶。我一点感觉也没有。
看着别人的眼泪，自己的却没有再流。
只是我不能听到别人安慰的话，一听到我就意识到我失去了他。不再有他在我的世界里遮风挡雨。
所以我会哭，哭出声音。
大哭特哭。
出殡的日子在三天之后，经过一番追悼之后、便要启程。
我跟在车上，一路没有言语。
在他坟头磕上几个头就回来。
从此这个家就再不一样。
吃饭时，我夹了菜站在一边默默地吃，可是眼见到别的小孩的爸爸说你要不要这个菜的时候泪崩。
所以我躲闪不及，泪水毫无预警又流了下来。
回到学校正常上课。同学都默契地不提这件事。
只是上课上到一半经常会莫名其妙地流泪。
盯着某个字眼就会难过。
也经常一个人躲在无人的角落擦干眼泪。
只是没有人还会急冲冲赶来接我。
没有人会在我被欺负的时候帮我出头。
没有人会在我前头走把手握在背后牵着我走。
没有人在打雷的夜晚过来看我是不是害怕得睡不着。
没有人会在夜晚怕我踢被子着凉替我掖好被子。
没有人会怕我在学校吃不好中午的时候给我送饭。
没有人会在我的生命中做我的英雄。
......
经常在梦中见到你，从梦中哭醒。
泪湿了枕头。
过了这么久之后，想起你，我还是难过。
想着若是你在的话现在该是如何如何。
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