关于你的一切我已不想再提起

             刚刚在豆瓣上看到一贴，回帖时提到了你，不知不觉就写了好多，写完之后就后悔了。关于你的一切我都不想再提起。
       我唯一憎恨的是这些年不在身边的你依然可以影响我。
        从小天不怕地不怕的我遇到你之后懂得了什么叫做害怕，你知道的太多，也改变的太多，而我作为当事人却无能为力。
         这些年，走走停停。看了太多，听了太多，也懂了太多。所考虑的所顾虑的也变的多了，再也不是不顾一切的年纪了。也不是任性妄为的年纪了。虽然不曾在爱过其他人，但是也明白了谁才是值得我付出所有的人。
       回想一下，小时候的我，身边总是一群人，然后随着我的成长，身边的人一个接一个的离开，用不同的方式，走不同的路线，却是同样的痛，越来越痛，以至于后来的麻木，无知觉。我从来就不是一个主动的人，也不是一个苦苦哀求的人，我不最求，不等待，只坚信，留在身边的就是最好的。在也不会想着去结交新的朋友，只认真的经营着现在剩下的为数不多的友情。
      从小妈妈就说我走路不看路，那是因为我的心思都在路过身边的形形色色的路人身上。走过一群人我会猜想他们之间的关系，走过打电话的人我会猜想他在和谁打电话，内容是什么，走过吵架的人，我会想他们吵架的原因......遇到你之后，关心“天下”的我变得自私了，虽然还是不看路，但是却只关心自己，路人与我再也没有一丝关系。只沉浸在自己的世界里。有时朋友说“瞧，走过去的某某”而我只是笑笑，因为我不知道他说的谁，我没注意。
       我不知道，我的这些改变是你造成的还是成长使然，我庆幸我的这些改变，让我成长，使我成熟。我唯一唾弃的是对你念念不忘的自己。有的时候真的很讨厌巨蟹座的这点性格。--“怀旧”。说好的离开，说好的忘记，说好的勇敢。原来真的只是说了说而已。
      毕业时疯狂的离开这个城市，疯狂的离开你的朋友，离开与你有关的一切。以为就可以离开你的影响。不用看着我们一起走过的街而独自伤感，也不用体会物是人非的真谛。可是当我真的处在一个空城时，我才知道自己有多恐慌，有多害怕。
      曾疯狂的无目的的去到火车站，随意的买了张票，去到一个自己从不曾到过的城市。还记得当时是怀着满心的激动与快乐坐的最后一趟末班车到的火车站，也清楚地记得买票的人有很多。可是当我在隔壁队伍里看到一个与你相似的人时，那份激动荡然无存，讨厌人多拥挤的我却只能站在那里一动不动，其实我知道，他不是你，他没有你的个子高，也没有你身上那份我熟悉的干净，清爽。只是那个侧脸。我以为我忘了，我以为就是再次与人群里遇到你我也不会再认得。可是，仅仅是一个相似我就不能自己。
      我开始逼迫自己讨厌一切你喜欢的。最后我无力的发现即使讨厌所有，只有你，我做不到。甚至依然喜欢。但是只能喜欢，不能拥有。
     我告诉自己要喜欢性格强烈的男人，喜欢不和前女友有揪扯不清的关系，不和小女生玩哥哥妹妹暧昧不清恋情的男人，只是我想象不出，如果真的遇到，我会喜欢吗？
      我希望在我还喜欢他的时候不要让我遇到你，因为我真的很想喜欢你。