慢夏

一样的夏天，一样的地方，一样的心情，一样的身边的人。仿佛什么都没变。
我还是想要一个耳机，一顶鸭舌帽，和一块手表。这些愿望仿佛都要生锈了。
可是那些一帧一帧刻在记忆里的东西却在轻轻提醒说，这样不靠谱的谎话还是不要说给自己听了。
我知道一切都不一样了。不管是时间，天气，还是身边的人。
我的梦想变了又变，只是不管是现实的还是不现实的，起码到现在，一个都没有实现。
我还记得小的时候，我曾经梦想当一个考古学家，因为我喜欢关于金字塔的秘密。后来我想当一个演员，因为一颗星，一颗曾经璀璨到我心里的周星星。我还想过当歌星，因为一直到现在我都觉得我是有音乐天赋的；也有很多人喜欢听我唱歌，说我唱的好听，他们让我变的骄傲，让我看不清自己其实有多平凡。我还想当心理医生，或者精神科护士，我对那些不与世界苟同的人几乎没有抵抗力，我多希望自己也是其中的一员，只是我没有他们有勇气，所以依然带着世俗的面具，在众生中装自己。
怎么会一样呢，我如今俨然过上了一半家庭主妇的日子，这又怎么能跟以前纯粹的学生仔相提并论！
今天中午出门的时候，看到小区里一位老先生正在遛狗，再看看自己，背着一个沉重的大书包，虽然里面没有书，只是电脑和小本子；但此刻我多想自己一下子就变老，好像一个退了休的老太太，养一两只猫或狗，窗台上有几盆花，或者再养几条鱼。每天照料这些小东西，买买菜，溜溜弯，在家看看电视，和老头子斗斗嘴。我多想，多想，就这样过上几年舒舒服服的日子，然后就这样去了也不会遗憾。
可是我真年轻，年轻到连工作都还没找，年轻到我的老头子还没把我娶回家，年轻到满脑子都是一些不切实际的想法。
我最近一直不明白自己怎么就走到了现在，当我遇到一些并不是很中意却可以将就的事情时，我勉强的选择了将就。然后一次又一次的将就把我带到了一个不能回头的深渊。我没机会后悔，没理由退出，却也没激情继续。
我跟她说等我找到一个合适的充分的理由的时候，我就跳出这沼泽。可她说，你就是这样一次又一次这么说服自己将就下去，才到今天的。其实根本没有那个理由，也不会有。到了今天这一步，你只能这样将就下去，唯一让自己好过一点的办法，就是让自己将就的舒服一点。
我是个偶尔身在福中不知足的人。悲苦时期待平淡，平淡中却又眺望那些春花秋月的浪漫。值得庆幸的是我不是所有时间都是这样，起码有一部分时间我还是知足的，只要别有什么东西诱惑我，我还是个偶尔禁不起诱惑的人。