window shopper

             没有表达欲是一种病么？
       当我高兴的时候，我会想我待会出去买点什么什么什么，然后回来睡觉，好高兴。
       当我烦心的时候，我会想待会出去买点什么什么什么，然后回来睡觉，好爽。
       我除了这些就没有其他想法了，最多还有一条，明天真绝壁是不想上班的。类似的。
       当今晚我胸腔里有无数个字句在胡乱飞舞时，我很慌乱，这些应该就是消失很久的表达欲？！虽然我还是很恐惧，当我匆忙洗完澡，打开电脑，看了八卦，打开日记，我在想ta还在么？ 其实我今天回到家，很烦恼，因为bra非常的不舒服，我不知道为什么永远买不到合适的内衣。试穿时合适无比的内衣最后多半是大了，接下来会买小一号，结果就是勒的个半死，穿了一段时间，小一号内衣松了之后，终于才成为最合适的MR.Right.这是因为我太龟毛？总之，我踏进屋门，心里想的就是洗个澡，然后去买几件新内衣。
        今天身体恰巧不舒服，在豆瓣上泡了3个小时，商店也关门了。fm里的歌太有氛围，还有今天男友不在，一个人听歌，看喜欢的帖子，没有电视足球或者游戏的噪音，也没有男朋友的旁观和聊天，我听喜欢的歌，吵吵闹闹，把音响开到巨大，看着各种八卦、矫情的帖子，觉得一个人真是爽大发了。最遗憾的是支付宝里头没钱，没办法边淘宝。
       一般在一个人呆了几个小时后，我那失踪的表达欲就会突然造访，呵呵，跟断交的朋友深夜敲门一样。
       我并不是能说出多有意义的话，只是觉得在这样的时刻，自己似乎是特别的。
        就如“当年我竞争过了上亿的对手来到了这个世界”的那种特别感。
       越来越少给亲友打电话、写信或是其他，因为往往开口便无言，表达欲没有了，干巴巴的，一点灵气也无。
        当年深受孤单和自我怀疑之苦，而如今却不知何为情绪的大起大落，只晓得日子反正就是这样的过，你不敢怠慢，也不会再痛苦和期待。
        生活的细节被烦恼和庆幸交错填满，烦恼着那些没办法逃脱的工作和生活；庆幸着终于完成了一天的工作和生活，没有发生太大的差错和酿成太多麻烦。
        顶多对工作、生活、伴侣进行不断的挑剔和指责，却不会再去想其他的。
         当年，在上亿个对手里，冲到最前面，那时是被什么所驱使呢？肯定不是为了像现在这样生活吧？肯定不是为了像谁谁谁一样，过一种什么样什么样的生活吧？
         我常常在想，如果没有电视和文学作品，会有多少人不知道什么叫浪漫什么叫爱情什么叫幸福。一种体面的生活状态。
         我来到这个世界上，就是为了复制电视剧和文学作品里那些对于体面的一切的表演和想象？
         在年轻时，我尝过了孤独的痛苦、自卑的痛苦、自我怀疑的痛苦，而现在，我不会再感受到痛苦，但这难道就是生而为人的幸福？
         生而为人，我不是为了当一个体面的、会自嘲、有自知之明的屌丝，我什么都不想当，我只是想拥抱这个我当年奋力奔跑进来的世界而已。
         活着是一场修行，什么时候才能从一个对规则和权威毕恭毕敬、死而后已的人，修炼成一个无所畏惧的混蛋。从心由境生，变为，境由心生。这条路究竟有多长。我想投入生活，而不是投入的扮演好我这个角色。