关于梦想这件事

今天来的一个漂亮妹子，说她特别想考公务员，她要每年考每次都考直到考上为止。她对于官场中的各种厚黑术如数家珍，知道怎样去揣测领导的意思，更通晓要怎样去讨好上司，并且对这一切引以为豪。
吃饭的时候大家聊起来，她说她特别想嫁人想当公务员，然后说起前两年她在南京当兵的生活，除了苦还是苦，再剩下的就是女人圈里的明争暗斗互相使坏。
后来有个妹子就说，现在的男人要么希望女人全身心为家庭付出把女人圈养起来，要么希望女人同他一起负担家庭开支。这个退伍妹子就说，她非常、极其、超级愿意被圈养。
所以来了这个单位以后她特别满意，上班的时间不长，任务也轻松，没什么需要动脑筋的地方，而且又离她的公务员之梦非常近。
下班的时候看到她快乐地回家，我真的特别羡慕她的这种快乐。
而我却完全被自己的不安分和眼高手低这回事深深困扰着。
昨天我去社区办事。
今天我下班回家的时候，我妈跟我说，社区有个年轻人看上我了。然后说我们社区待遇特别好，要不然把我塞进去，轻轻松松年薪十几万，而且单位离家又近，才几步路的距离。她又说，你看你马上就该结婚了，过一两年就生孩子了，还拼什么事业，你看这样多好，那个年轻人很高很帅的blablabla，两个人年薪三十多万么，双方家庭也都有房产，蛮好的了。
我听着听着忍不住眼泪就往下掉了。
我真的无法想象那样的生活和那样的自己，我跟我妈说要我那样活着我不如死了算了。
说实在的，我并不知道自己在跟什么抗衡。我就是特别不想过那么无趣的人生。我就是觉得特别特别难过，眼泪止也止不住。我觉得我快被自己毁掉了，为什么那么不努力。为什么这么不满意，为什么这么不满意也不努力去改变。
为什么不去死一死。
那样想着我就不停地哭不停地哭。哭的话也讲不出来。
我妈在一边就觉得特别不能理解，觉得我特别幼稚。——不过真的挺幼稚的。
最近挺焦虑的，本来有两件事悬而未决，现在一件事已经出结果了。Failed again。等待的时候我本来谁都不想说的，但是不说的压力真的太大了，所以即使我知道说出来以后压力会更大，还是跟两个人说了。诶，算了不想写了。
反正后来我就擦擦眼泪去吃晚饭了。
吃过饭以后就出去玩了一下，玩high了回来想写一下这篇悲伤的日志，但是已经没有那时的心情了，所以就草草记载一下。
其实我也知道没有人对我的烦恼有兴趣，这也不算是烦恼啦。虽然现在挺痛苦的但我觉得这种痛苦也挺珍贵的，尤其是刚刚想象了一下被塞进社区然后跟社区小哥结婚以后的生活。（对不起社区小哥我不是针对乃的m（_ _）m，我甚至都不知道乃是哪位啊亲。）
我就像是一只飞不起来的风筝，却久久惦记着要飞的理想不能忘怀。欠着东风，万事也不具备，但就是得凭着那一口气苟延残喘着。
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