我深爱过你的特别

                
                
    　其实{怀念}有时候，嗯，可以说是很多时候，不是什么好东西。
  　当“有时候”那些回忆的画面侵袭而来，我曾怀疑那事情是不是会有挽回的地步，我会有短暂的恍惚。我总是有间歇的恍惚。只是生活既已发展到如此的境地，那么这些恍惚定只不过是恍惚罢了。
　 我还竟会想念，或回想。曾看到一句话：“总有一天，我们一起醒来，张开双眼看见的第一个人就是彼此，一起刷牙、洗脸，一起牵着手走出屋子。”然后我就会乱想。
　　我曾有过的东西大概挺多了。虽然时长实诚不长。
　
　　近来非常爱黄龄这个上海姑娘。声音透着股沙哑沧桑，音域又大，张力又好，即空又实，可以唱沙沙哑哑性感无比的歌，也可以驾驭意识流。只不过大概运道不是太好，或者走的路线不大被大众接受。她的［特别］：我深爱过你的特别，所以不后悔。我们之间暗潮绵延，快乐苦痛都加倍。她的［原谅］：爱是不能回头的流浪，你为什么开了这一扇窗。像灼烈艳阳把我晒伤。她的［不怕痛］：爱上你的不安份，注定我变成／你左掌分叉的感情线上／流浪的路人。我希望我是个怕痛的人。
　　爱你到底是天分，或许是天真。
　
　
　　我曾经感叹感情上的细微变化，昨天在看脑残小说的时候找到了解释。那小说到底不算是什么少女校园小说，讲得实在有理。“这种空旷无依，情绪无处寄放的心情对孔立青来说是陌生的，最青春时喜欢上那人时是一种完全不管不顾的尖锐的欣喜，而现在有的却是一种牵挂中带着淡淡的哀婉的忧伤，虽不太激烈却似乎更加深沉。”
　　“最青春时喜欢上那人时是一种完全不管不顾的尖锐的欣喜。”我所曾感叹的，在感情中似乎缺失了的感觉，正是这种［完全不管不顾的尖锐的欣喜］。这也正是我爱那些年少时光的缘由。
　　我遇到过几个对身边一切太无所谓的人，深受影响。于是我真就慢慢忘记这种不管不顾的尖锐的欣喜。然而我一直提醒着自己，去做自己想要做的事情，这也大概算是不管不顾，但那种尖锐，已经不复存在了。那种窘态，那种心慌到手足无措的状态，大概已不常有了。
　　现在呐，吃好睡好，踩单车的时候一样会莫名就笑得很欢，减肥一直放在心里，有一个可爱的男朋友，日子一点都不艰难，除了荷包为了买相机和旅游有一些窘迫，日子真的一点都不艰难。有西瓜吃，有冰西瓜吃。有好牛奶，有好粽子，有好啤酒，有好人。打开门和阳台窗就有穿堂风，外面再热风都是凉凉的，好舒爽。
　　好舒爽。