等，下一个天亮

                                     
                
                
        我没有想明白我为什么要来这里，是就业的压力？父母之命难违？不明不白地就来了，现在已是六月，从去年的八月份到现在，也有大半年了，这里的人和事也经历不少，其实多半时间很是纠结，特别是刚来的那几个月，很是痛苦，我承认在刚考上公务员时有那么一丝欣喜和庆幸，但随之而来是陡转急下的低落，也许是初入体制内的不适应，也许是自己适应环境能力低下和内心的脆弱，或者是内心的理想主义在作祟，集各种因素的综合反应产生的副作用，在这单调压抑的环境下我开始思考我的选择是对是错。
 
     我也开始前所未有的迷茫，记得当时自己活脱一个精神分裂，白天带着面具小心翼翼的面对领导同事，晚上卸下伪装独自流泪，周末回家发各种脾气，常会怪自己没用和埋怨父母，和邻里亲戚的羡慕形成反差，记忆最深的是给爸妈脸色看，甚至吵架，最后撂下狠话说如果这么不开心就辞职，后来没有后来，第二天依然乖乖地去上班，现在想想那时还是太孩子气，父母觉得这是为我最好的打算，谁知我这么不领情，我确实是生在福中不知福。迷茫、恐惧和前虽未有孤独感都向我袭来，我措手不及，再加上工作上的压力，差点就崩溃了，我的所谓的压力和痛苦可能在某些人眼里微不足道，那是每个人的经历、抗压能力和追求各异，我属于完美主义敏感纠结复合型怪人，自认为奇葩一朵。好吧，就那样纠结着过吧，混到了今天，期间有换部门，有想给我介绍对象被我拒绝，还有工作的囧事等等，总体而言，平平淡淡，有时无所事事，内心却是不安分，不时＂哲学式＂思考我想要什么？说好的梦想呢？心不在焉的到了现在。
 
     现实大概专治不服，只好半妥协。时间，能给予一切答案，至时至今，我学会了要为家庭承担些许责任，至少可以经济独立，养活自己，在这里也是一种经历。
 
      成长是必须的，伴随着阵痛，这是成长的代价，今年23，很可耻地觉得，现在才真正算是成年了，我似乎总是慢人家一拍，我也总是和别人比较，看着同龄人出国的出国，在一线城市奋斗的奋斗，读研的读研，谈恋爱的show甜蜜，似乎每个人都过得像模像样，只有我被遗弃在这破地方苦逼着，这样比着比着，受伤的当然只会是自己。
 
      近处的人们，赶着稳定，赶着谈恋爱，赶着攒钱，赶着往上爬，赶着结婚，我不想赶，为什么要给自己那么多任务，累不累？我自己的步调呢？即使现在不知道自己想要什么，我也可以慢慢找寻不是么？即使妥协现实，也可以不那么快随大流，至少让自己静一静，想一想。我可不可以让自己自私一回，不为父母不为别人的眼光，为自己活一回？或者让我找到一个平衡点？
 
     一直在探索，一个出口。