上好佳 粟米条

        午饭是12颗韭菜鸡蛋馅的饺子，素得很，对于我这样无肉不欢的吃货来说，吃了等于没吃，于是，果断抄起钱包手机奔去隔壁的小超市，兜兜转转，还是买了5包草莓味的上好佳粟米条。
      这种从少年时期就开始习惯的口味，至今改变不了。
      拎着它们，走在不算毒辣的太阳底下，高跟鞋错落的踩地声，随风飞扬的裙角，一切都让我有种安宁的错觉。
     
      昨日，有个十多年未曾见面的同学，或者，可以说那时喜欢的人，问：近况如何。
      我答：一切在慢慢往好的状况的走。
      他回：真好。
      我顿了顿，我不知道他是否知道我的状况，也习惯了故作坚强，所以只字不提。
      和他的对话，看起来平静，简短，只是寒暄。于我，他应该不知每字每句都斟酌再三，因为他习惯用空格代替标点符号，我也三番五次地将下意识输入的标点符号去掉。
      拼命想找一种平衡。很奇怪吧。心里在权衡，不想表现得过于主动，也不愿让他洞悉我的心。
      其实，我也搞不清楚自己是怎么了。
      近来，只觉得吃不饱，睡不够。情绪低落。
      即便关掉了QQ空间，还是不愿再涉足，所以，很多情绪无处安放。
      不是不需要关心，而是惧怕。因为我想逃离，想把自己抽离出现状，想失忆，一切都是因为觉得很难面对现实。而熟悉的他们一直把我往过去里安放，所以惧怕。所以关闭。所以抑郁。
      更所以，找了个陌生的地方。
      注册了豆瓣，有段时间了，一直在看，看别人写的东西。
    
      重复某些琐碎工作的时候，喜欢扯出耳机，只塞住左耳，听歌。
      《把悲伤留给自己》，蔡琴版本的，谁说的在高潮部分让人有想哭的冲动。
      相较之下，我还是喜欢陈升唱的版本。
      还有一首英文歌：《somebody that i used to know》。
      一遍，一遍，不厌其烦。
      耳膜有时会隐隐地痛，只能拿出耳机，也不关掉，任它孤独地，不被在意地哼唱着。
      太久没被疼爱了，自从他离开之后，我被迫收起自己的软弱和孩子气，因为我肩负着重责。
      我不可以任性，不可以撒娇，不可以这样，不可以那样。
      我只能被依赖，被信任，被倚靠，被去等待解决所有的问题。
      很久不去买零食。
      因为他不在了，因为怕看见他爱吃的果冻，话梅，盐津葡萄会忍不住落泪，因为没人帮我吃掉三联装的薯片中非原味的口味了，因为没人陪我一起快乐地研究到底大包装合算还是小包装便宜，因为没有大力士帮我拎沉沉的购物袋，因为没有人再宠爱地偷偷多放些我爱吃的曲奇...
          所以，我不去了。也戒了零食。
     心里固执地认为，我再也没办法摇着别人的胳膊，看他无奈地疼爱地满足我所有无理的要求。
     不怨恨，单纯地，怀念而已。
     一如既往地，草莓味的粟米条，很好吃。