可耻的人

我开始产生那种可耻的自怜情绪，
就在昨天的太阳彻底落下去时，
在现在这样的抑郁之中它总是能见缝插针地挤进来！
我会随着手机闹铃的想起而下楼干活，
只知道自怨自艾而什么都不做的做法
要比自怜还可耻得多。
我还是会在同事的笑话中开心地笑出声响，
他们那时看起来如此可靠，
就像成熟的大人在哄一个爱哭的孩子，
那种感觉很温暖。
我不喜欢总是呆在冰冷里面！
我还是会让妈妈操心，
还是会用不耐烦的情绪跟她说话。
我像精神病人一样急于要一床温暖的被子，
不然就担心自己过不去这个冬天。
我懒惰，
除了写给他的信之外不想去找任何可以发泄的途径，
不想去干任何有意义或没有意义的事情。
在今早的梦里，
离我最近的人全部都换了脸孔，
我不认识那些面孔，
但却跟他们很亲近，
我因为痛苦而拥抱着的人，
却在跟我背后的另一个朋友做着鬼脸……
我痛恨自己心中的希望
为什么不再随太阳的升起而重生，
要知道今早的阳光是那样美丽的金色！
我麻木地经过公园里还没有结冰的湖，
金色的晨光照在这样的公园里，
我却丝毫不为它的美丽动容，
我只是想，
我要把暖气弄热，
我要足够暖和的被子……
我颓废、压抑，
甚至一想到现在的这些不良情绪
总有一天会随着时间的流逝而消失时
我还会更加地绝望！
就像你住的房子动迁了，
所有在那里的记忆，
都将彻底变成无任何东西承载的记忆，
而且就连与其有关的记忆都不会再产生了，
是啊，
你会有更好的房子，
可是过去的那些呢？
彻底的消失。
其意义如同一次死亡，不可逆转的。