红红心中蓝蓝的天

记者的生涯已经过了快两个月了，3月的一个月实习，4月到5月一直持续到7月初的试用，这样的高效入选，我的确幸运，可这幸运背后却充满了矛盾。
这段时间，是我自我挣扎最长的时期。
每天，我都会问自己，我适合这个工作吗？
不断地询问，反思。
他们都说，每天你跑的都是车祸、火灾、事故现场，每天看到的都是别人的生生死死。
我变得漠然，关注的是现场，六要，怎么尽量描写得惊心动魄，而他们的生死，变得与我无关，只是素材，只是写过以后就应该被忘却的一切。
两个老师，给予不同的建议。
你的天赋不在此，应该做你更欢喜的事情。
记者是最能接触各个层面的人的机会，你要好好把握。
昨天难得的假期，终于把《百年孤独》看完，莫名的吸引力，一直让我读下去，意犹未尽。
父母在身边，其实真的很好，被照顾地很好，我却想说，我很想走。
以为喜欢很久的人，当他真的主动联系，却发现，我已经把他删除，傻傻地问，你是谁。闲聊之间已经没有当时的惴惴不安。原来，很多事情真的会过去。
六月，毕业的季节，我在办公室的格子间里，想象着我的朋友们，南方漫长的雨坚持不懈。
什么是工作，我对工作的界定有三点。
满足对自我价值的认可，给予提升的空间，不会成为机器，忽视生活圈子的感情。
太美好，太想象，多么不现实。
去北京，可以预见的压力。离家又远。你一个女孩子，怎么办。
妈妈如此用心良苦。
开房车要去旅行世界的12个人，放弃本来的工作，只因为，不可回头，年轻真的不可以复制。
我们真的要在一切都准备好之后才启程吗？等得起吗？好怕，当我老得动不了的时候，我却无法告诉我的孩子，这辈子我做过最勇敢的事是什么？
那会是怎样的苍白。
我合群，我妥协，我低调
我遵循一切生存的规则，却忽视内心的选择。
一个月，你瘦了五斤。
真是个减肥的好职业。
雨季，白色玉兰盛放到了极致。
每个人都匆匆忙忙，眼光都被溅落在地上，时光就变成了烟。
和她一起在操场走，月光，稀落的人群，便一起唱起蔡琴的《出塞曲》，心中便涌现无限期盼和苍凉。
金庸曾用“塞上牛羊空许诺”写就乔峰和阿朱悲剧的起始。而这个许诺，是否也成空。
“异化”，害怕自己的真的成为单向度的人。
杏花、春雨、江南
扬眉、高歌、阑珊
二十年前，为功名
二十年后，为什么
曾羡慕长歌当哭，自崖而返的魏晋先贤
却发现，原来，诗药酒背后是时代给予个人的无奈。
生而为人，对不起。
这世间，真正对不起的原来的是自己。
织梦、破梦
荒楼大漠，却掩不住内心的空虚。
浓淡笔锋也只是书写蹉跎惆怅。