静静生活

很久没有写日记了。好像失去了描述内心感想的能力。
可以写工整和措辞严谨的工作邮件，可以和同事朋友大舒胸襟大谈特谈某某理论，可以对着家里的大狗一问一答，可以无聊时候微信给同样无聊的人们，可以周六坐在沙发对着电视发呆一个下午，可以遇到感慨的人事时在微博上唠叨几句。
就是没法像以前一样写日记。从初中一直保持着的习惯，写满几本日记本的日记。以前很喜欢做的一件事，翻看去年的今天，前年的今天，大前年的今天，再往前每年的今天，我都在做什么。找出其中的规律，总结出哪几天或哪几个月是活跃日，哪几天哪几个月比较开心，比较低落。
而现在就是没法写日记了，连提笔的欲望都没有。
一方面知道自己是真实生活着，生活中也有喜有乐。而另一方面，灵魂却觉得混混沌沌，不知所云。
我不知道别人会不会有那种真正彻彻底底的纯粹情绪，但我没有。不管是平静的工作生活，还是进行一场期待已久的旅行，还是在生活中偶尔贯穿的小幸福或小情绪，对我来说，都是建立在生命的基调上进行。从不纯粹。基调的主色早已确定，而我所做的一切，不过是在那个基调上努力挣扎和抗争出的某些小小色彩。
按道理说到了这个年纪，已经不是那种自怨自艾，为赋新词强说愁的年纪了。我也的确没有什么可愁可悲。多年来日记里对自己的鼓励，对现实的不满和对未来的幸福期望，现在已经大部分圆满。就像我也一直努力积极阳光，努力证明自己不是一个阴暗和别扭的人。而这样的积极阳光也的确骗过了很多人，包括我自己。
仍然是那个基调的问题。我越来越相信这是一种宿命。这种宿命不是所谓的命运，也和门第出身无关。只和际遇有关，和肉身里每一个DNA有关。像心理学上所说的气质。
那个基调一直跟随着我，不管多开心的时候都会有，不过多失落的时候都会在。这个基调一直在那里，但是我一直无法确定它究竟是怎样，因为它变幻不定，琢磨不透。也许这种基调，于我来说发展到现在，也就是一种冷漠吧。
对自己的一种冷漠，对这个世界的冷漠。本来应该很开心的事情，我没有那么开心。本来应该属于惊喜的事情，也没有那么惊喜。本来应该抱怨的事情，也觉得就那样吧，无所谓了。本来应该悲哀的事情，也觉得兴许这并不是我的事情。
这种冷漠导致的混沌麻木感，已经让我很久不曾彻底开心和痛苦过。有时候睁着眼睛看，却没有任何的感受。每天机械的上班下班遛狗睡觉。感觉时间就是这样慢慢溜走，其中的酸甜苦辣我并没感受到。或者说，曾经的敏感脆弱已经变了坚硬，以前讨厌的苦涩艰辛也觉得并没什么。
我想我对这种宿命没有任何办法。也许我是在做一个异度空间的梦，在梦里我的神经感官比较麻痹。唯一感受是，这是一个梦，总要醒。