无人问津的世界，只有我的声音，告诉我，我存在
并没有写东西的习惯，但是，其实很想写。只是写的东西总是希望有人看，所以不竟然是那么真。毕竟，分享出来的东西，终究不是秘密。
最初的相识 豆瓣也开了很久了，一年？两年？可是从来没有人来过，应为我也没有去关注别人。我玩豆瓣的初衷是为了了解他，然后带着这个目的，直到现在，我却依然没有了解他。他是怎么样一个人，为什么想去了解他呢。也许，觉得他的家曾经跟我很像，也许说他童年的习惯跟我很像，但是他经历的毕竟跟我天差地别。我们生活在两个世界，不管怎么样努力，都只能，只能作为一个旁观者，一个路人甲看着他走完这短暂的两年。其实有些理由本来就是借口，最直接的想了解他，还是应为我觉得他眼神很忧郁，有点神秘，但是说他内向他其实又很傻喜欢闹（也许不熟才显得内向）而且他长得很乖很单纯吧眼镜很好看很清澈，比起我在这边待了一年的昏暗时光，我觉得像是一路阳光照进了我的生活。他笑得很傻，但很阳光，我像是一个向阳的生物不自主的去靠近去感受。但是，他确有自己忧郁的一面，他的家庭变故，使他的父亲永远离开了他和他的妈妈，刚知道此事，我很难过，擦干眼泪，我想要保护他，让他过得开心、。。。。
莫须有的矛盾 我不知道从什么时候开始，我有了一种不好的感觉，他的脾气这么暴躁，好像身边的人随时会中枪，我不知道他为什么这么怕热，我不知道他为什么总是跟他妈妈吵架，我不明白他为什么对自己的母亲这么凶，他为什么敢对母亲说那么过分的话。他与母亲本该相依为命，却总是电话起来就是无尽的争执。别人的家事我不懂，但是对自己不清的不尊敬我不太能接受。他的曾经的恋爱似乎并不愉快，以至现在他对感情也有些犹豫不决？他的一切都那么未知，在我看来他喜欢着一个女生却在和另一个她玩暧昧。责怪她的冷漠却拒绝她的爱意。。太多的不理解让我不再那么喜欢他了。我不想和他们出去玩，不想顺着他的意思，叫我请客，偏不，叫我去玩，偏不，偏不，偏不。。。。。
冰释之后 朋友生日，这次大家喝了很多酒，他似乎醉了。好傻。他跑过来摇着我的手“我好像喝多了，马上就要不行了，好像随时会陷入发酒疯的状态啊。。。你一定要带我回去啊，一定要把我带回宿舍啊。。”不知道是什么感觉，心里猛地跳了一下。。然后，他真的醉了，说了好些话，有的没的乱七八糟的。我扶着他，突然好想回到了刚认识他时候的感觉。他很傻，很天真，我想要保护他，像兄弟一样。他的眼睛很漂亮，很清澈一如从前，我觉得他最帅的就是眼镜和眉毛，我喜欢看他的眼睛，有一种说不出的轻松感。醉了的他躺在我的邻铺，他叫着他的名字，原来，他没有忘记她，他的心里有她的位置，什么样的位置只有他自己才知道。。。。
兄弟要幸福 我待他很好了，尽我所能的让他开心，但是他实在是个敏感的人，很快由于朋友间的一点矛盾，他怀疑我在瞧不起他。对他的好只是对他的怜悯。我也在反思，我为什么对他那么好，扪心自问，我真的没有瞧不起他，对他的好，完全出自于感情，我是真的很喜欢这个兄弟。花了很久，废了很多口舌。他总算看起来不那么介意了。不再拒绝我的好意。我第一次觉得，他原来这么缺乏自信，原来他真的那样敏感。。。
我只是个观望着 尽管我很努力的对他好，但是物质上的好终究只是虚的，我不知道他如何看。其实很多给他的东西是我自己平时都不舍得买不舍得吃的，我只是希望他过的开心，但是我却无法走进他的内心。是啊，他有着从小一起长大的发小，那是何种的感情我不知道，我没有这样的朋友无法体会他们的感情。但是，我真的很羡慕，羡慕他们能无话不谈，羡慕他们能随意的开玩笑。他说过，他喜欢随意的人，说话不要太礼貌，那是做作。我羡慕他们说话的随意，所以我也学着他们把傻逼挂在嘴上，不爽就说操。不过这似乎是很傻的行为吧。他什么秘密都不跟我讲，不知道为啥，他不喜欢这个宿舍，我把这里当做家，他是我的家人，但是，他讨厌这里，或许也讨厌我。他喜欢到隔壁玩，他认识了隔壁的同学，然后关系很好，他们好像无话不谈。他很少回宿舍了，整天在那边。我很难过，但是没有办法，唯一给自己找欣慰的理由，他每天不管在外面多疯，玩到多晚，他都会最终会回来，也许只是睡觉。但是他在我触手可及的地方，我可以摸摸他的头叫他傻逼。早晨催他起床，我能看他挣扎着睁开眼，然后又被清澈的眸子感动。我告诉自己，即使他把我当外人，我当他是兄弟就够了，我对他的好不是扔在水里，即使不曾让他有一点点的感动至少也让我无悔。。。只有一点很后悔。看着你们出去玩的照片，我才发现，所有的照片里都没有我我真是实实在在的观望者，真的好后悔。
离别在即问自己 从朋友的口中我知道他对我的一些看法，似乎我成了他的烦恼。这些他的烦恼我用自己的话去解释，却越解释越迷糊，他有没有释然我不知道，但是我好像越来越迷茫了。我都分不清自己的感情了，想不明白干脆就不想了。我还是一如往昔，但是却似乎多了一些没有注意到的感觉。也有意无意的去关注一些他对我的看法。确实发现一些啊。有些很可笑的事，我的人人是他介绍我玩的，但是他却把我放在了屏蔽的名单里，这真是叫我情何以堪。每每想到此处都很心痛，他不只是什么想法，还跟我提过这事“我的人人新鲜事是有过滤的”我于是问他，那什么认识你要过滤的呢，你很简单地回答“反正出现在新鲜事里的都是我不想绝他的人”那么换句话说，他就是很想绝我了。我不知道我说错什么让他这么讨厌了，我不知道我发的状态就那么让他讨厌，还是说我发的太多，让他觉得那是刷屏呢。他做的事我不喜欢的不是没有，但是我甚至会帮他，但只这件，我无法释怀，真的无法释怀，我的心有种被什么刺了一下的感觉，很委屈。我不知道他是怎么想的，也许在他看来我本就是很烦人的，总是给他我想给他的，说不定在他看来接受我的东西是对我的一种施舍？是不是如果不是给我面子他绝不会勉强收下？我不知道，值不值得，我不知道，现在这由不得我去想，有的事从开始就已注定，有的决定，决定了就不能后悔，即使一错再错。我现在不后悔我对他做的一切，我只怕不能做更多，我虽然还在奢求他能把我当兄弟，但是我已经不去纠结这个问题了。时不待我。看到他跟别的人玩的开心我就会想到人人事件，就很烦不想说话，应为我怕一说就不可收拾。我庆幸，他现在玩的时候也会偶尔想到我了，不会跟以前一样，我永远都是被忽略的，总是那第六人。虽然现在他也可能把我当个拖累，也许只是应为我对他还算不错他出于这些不得不给点面子我吧。我喜欢摸摸他的头，捏捏他的肉，应为我觉得很亲，虽然他觉得这是多么烦人的举动。我对他的关心成为他的负担，他一句“你管的太多了”“你管这么多干嘛”都会立刻是我无言以对，然后我的世界静到宁寂，只听到泪水流淌的声音。他是个敏感的人，殊不知，我也是个多愁善感的人。离别在即，我的感情由不得我情绪，一切都终将化为不舍。 未来 未来谁都不知到会如何没我们会在何方，身边会有怎样的风景，即使我很想参与他的每段人身，但现实却告诉我我不得不离开，也许从此消失，走进彼此平行的时空。但我却想留下些什么，我想让他今后的路走得更好，我知道你身边从来不缺关心你的人，他也从来不缺朋友。但是我还是想。。我寄希望于天意，却不知何时天意会助他，也助我能在他生命中留下痕迹。我想把我身边最贴心的东西赠他，也算我们兄弟一场，不管日后如何也算是留下个念想。一个护身符，上天对我还算眷顾，至少我曾经遇到他可以一起朝夕相处两年，也希望上天把这份眷顾也分他一半让他也活得顺心些。好了 就这样吧，即使你屏蔽我 兄弟就是一辈子。。一辈子。。一辈子
最初的相识 豆瓣也开了很久了，一年？两年？可是从来没有人来过，应为我也没有去关注别人。我玩豆瓣的初衷是为了了解他，然后带着这个目的，直到现在，我却依然没有了解他。他是怎么样一个人，为什么想去了解他呢。也许，觉得他的家曾经跟我很像，也许说他童年的习惯跟我很像，但是他经历的毕竟跟我天差地别。我们生活在两个世界，不管怎么样努力，都只能，只能作为一个旁观者，一个路人甲看着他走完这短暂的两年。其实有些理由本来就是借口，最直接的想了解他，还是应为我觉得他眼神很忧郁，有点神秘，但是说他内向他其实又很傻喜欢闹（也许不熟才显得内向）而且他长得很乖很单纯吧眼镜很好看很清澈，比起我在这边待了一年的昏暗时光，我觉得像是一路阳光照进了我的生活。他笑得很傻，但很阳光，我像是一个向阳的生物不自主的去靠近去感受。但是，他确有自己忧郁的一面，他的家庭变故，使他的父亲永远离开了他和他的妈妈，刚知道此事，我很难过，擦干眼泪，我想要保护他，让他过得开心、。。。。
莫须有的矛盾 我不知道从什么时候开始，我有了一种不好的感觉，他的脾气这么暴躁，好像身边的人随时会中枪，我不知道他为什么这么怕热，我不知道他为什么总是跟他妈妈吵架，我不明白他为什么对自己的母亲这么凶，他为什么敢对母亲说那么过分的话。他与母亲本该相依为命，却总是电话起来就是无尽的争执。别人的家事我不懂，但是对自己不清的不尊敬我不太能接受。他的曾经的恋爱似乎并不愉快，以至现在他对感情也有些犹豫不决？他的一切都那么未知，在我看来他喜欢着一个女生却在和另一个她玩暧昧。责怪她的冷漠却拒绝她的爱意。。太多的不理解让我不再那么喜欢他了。我不想和他们出去玩，不想顺着他的意思，叫我请客，偏不，叫我去玩，偏不，偏不，偏不。。。。。
冰释之后 朋友生日，这次大家喝了很多酒，他似乎醉了。好傻。他跑过来摇着我的手“我好像喝多了，马上就要不行了，好像随时会陷入发酒疯的状态啊。。。你一定要带我回去啊，一定要把我带回宿舍啊。。”不知道是什么感觉，心里猛地跳了一下。。然后，他真的醉了，说了好些话，有的没的乱七八糟的。我扶着他，突然好想回到了刚认识他时候的感觉。他很傻，很天真，我想要保护他，像兄弟一样。他的眼睛很漂亮，很清澈一如从前，我觉得他最帅的就是眼镜和眉毛，我喜欢看他的眼睛，有一种说不出的轻松感。醉了的他躺在我的邻铺，他叫着他的名字，原来，他没有忘记她，他的心里有她的位置，什么样的位置只有他自己才知道。。。。
兄弟要幸福 我待他很好了，尽我所能的让他开心，但是他实在是个敏感的人，很快由于朋友间的一点矛盾，他怀疑我在瞧不起他。对他的好只是对他的怜悯。我也在反思，我为什么对他那么好，扪心自问，我真的没有瞧不起他，对他的好，完全出自于感情，我是真的很喜欢这个兄弟。花了很久，废了很多口舌。他总算看起来不那么介意了。不再拒绝我的好意。我第一次觉得，他原来这么缺乏自信，原来他真的那样敏感。。。
我只是个观望着 尽管我很努力的对他好，但是物质上的好终究只是虚的，我不知道他如何看。其实很多给他的东西是我自己平时都不舍得买不舍得吃的，我只是希望他过的开心，但是我却无法走进他的内心。是啊，他有着从小一起长大的发小，那是何种的感情我不知道，我没有这样的朋友无法体会他们的感情。但是，我真的很羡慕，羡慕他们能无话不谈，羡慕他们能随意的开玩笑。他说过，他喜欢随意的人，说话不要太礼貌，那是做作。我羡慕他们说话的随意，所以我也学着他们把傻逼挂在嘴上，不爽就说操。不过这似乎是很傻的行为吧。他什么秘密都不跟我讲，不知道为啥，他不喜欢这个宿舍，我把这里当做家，他是我的家人，但是，他讨厌这里，或许也讨厌我。他喜欢到隔壁玩，他认识了隔壁的同学，然后关系很好，他们好像无话不谈。他很少回宿舍了，整天在那边。我很难过，但是没有办法，唯一给自己找欣慰的理由，他每天不管在外面多疯，玩到多晚，他都会最终会回来，也许只是睡觉。但是他在我触手可及的地方，我可以摸摸他的头叫他傻逼。早晨催他起床，我能看他挣扎着睁开眼，然后又被清澈的眸子感动。我告诉自己，即使他把我当外人，我当他是兄弟就够了，我对他的好不是扔在水里，即使不曾让他有一点点的感动至少也让我无悔。。。只有一点很后悔。看着你们出去玩的照片，我才发现，所有的照片里都没有我我真是实实在在的观望者，真的好后悔。
离别在即问自己 从朋友的口中我知道他对我的一些看法，似乎我成了他的烦恼。这些他的烦恼我用自己的话去解释，却越解释越迷糊，他有没有释然我不知道，但是我好像越来越迷茫了。我都分不清自己的感情了，想不明白干脆就不想了。我还是一如往昔，但是却似乎多了一些没有注意到的感觉。也有意无意的去关注一些他对我的看法。确实发现一些啊。有些很可笑的事，我的人人是他介绍我玩的，但是他却把我放在了屏蔽的名单里，这真是叫我情何以堪。每每想到此处都很心痛，他不只是什么想法，还跟我提过这事“我的人人新鲜事是有过滤的”我于是问他，那什么认识你要过滤的呢，你很简单地回答“反正出现在新鲜事里的都是我不想绝他的人”那么换句话说，他就是很想绝我了。我不知道我说错什么让他这么讨厌了，我不知道我发的状态就那么让他讨厌，还是说我发的太多，让他觉得那是刷屏呢。他做的事我不喜欢的不是没有，但是我甚至会帮他，但只这件，我无法释怀，真的无法释怀，我的心有种被什么刺了一下的感觉，很委屈。我不知道他是怎么想的，也许在他看来我本就是很烦人的，总是给他我想给他的，说不定在他看来接受我的东西是对我的一种施舍？是不是如果不是给我面子他绝不会勉强收下？我不知道，值不值得，我不知道，现在这由不得我去想，有的事从开始就已注定，有的决定，决定了就不能后悔，即使一错再错。我现在不后悔我对他做的一切，我只怕不能做更多，我虽然还在奢求他能把我当兄弟，但是我已经不去纠结这个问题了。时不待我。看到他跟别的人玩的开心我就会想到人人事件，就很烦不想说话，应为我怕一说就不可收拾。我庆幸，他现在玩的时候也会偶尔想到我了，不会跟以前一样，我永远都是被忽略的，总是那第六人。虽然现在他也可能把我当个拖累，也许只是应为我对他还算不错他出于这些不得不给点面子我吧。我喜欢摸摸他的头，捏捏他的肉，应为我觉得很亲，虽然他觉得这是多么烦人的举动。我对他的关心成为他的负担，他一句“你管的太多了”“你管这么多干嘛”都会立刻是我无言以对，然后我的世界静到宁寂，只听到泪水流淌的声音。他是个敏感的人，殊不知，我也是个多愁善感的人。离别在即，我的感情由不得我情绪，一切都终将化为不舍。 未来 未来谁都不知到会如何没我们会在何方，身边会有怎样的风景，即使我很想参与他的每段人身，但现实却告诉我我不得不离开，也许从此消失，走进彼此平行的时空。但我却想留下些什么，我想让他今后的路走得更好，我知道你身边从来不缺关心你的人，他也从来不缺朋友。但是我还是想。。我寄希望于天意，却不知何时天意会助他，也助我能在他生命中留下痕迹。我想把我身边最贴心的东西赠他，也算我们兄弟一场，不管日后如何也算是留下个念想。一个护身符，上天对我还算眷顾，至少我曾经遇到他可以一起朝夕相处两年，也希望上天把这份眷顾也分他一半让他也活得顺心些。好了 就这样吧，即使你屏蔽我 兄弟就是一辈子。。一辈子。。一辈子
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